Анекдоты за 31 декабря 2013 г.

Место действия - алкомаркет.
Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
- Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
- Какой-какой коньяк?
- Ну, "Неписсуха"! Его же все знают!..
- Извините, уже более четырех лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал...
- Да вот же он!
И достает со стойки бутылку "Hennessy X.O.".

Хочешь круто изменить свою жизнь? Возьми и не заплати за интернет!

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.

Обильный алкоголь не сделает вас счастливой, но зато осчастливит всех остальных присутстствующих на Новогоднем корпоративе.

Мальчик, воспитанный баранами, без проблем адаптировался в современном обществе.

- Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски?
- Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили?
- Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый.

Как всё-таки разнятся годы. Если в детстве обмотался чем-нибудь, под ёлку залез, мандаринку скушалл - и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось...

По телевизору новогоднее поздравление президента.
Снизу субтитры: НЕ ДОЖДЁТЕСЬ!

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

Священники, чтобы опровергнуть теорию Дарвина, перестали эволюционировать

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Хозяйственный мужик притащит домой не только найденную на дороге гайку, но и прикрученный к ней трактор.

- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр "Что? Где? Когда?" И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lexus RX 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС - трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера - хрустальную сову и набор энциклопедий заберет домой Александр Друзь!

В лесу праздник. Все звери пьяные в хлам. Песни орут, пляшут. Мимо ползёт пьяный ёжик и шепчет: «НАКОНЕЦ-ТО Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!»

Только с выходом на экраны "Сумерек" начинаешь по настоящему ценить и понимать Блейда...

Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Собака — друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.

Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.

Анита Цой, чтобы ее помнили, пошла работать в котельную.

Она молча взяла его под руку...
Любит, - подумал он.
Гололёд, - подумала она.

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.

На следующий год жду повышения зарплаты, потому что на корпоративе я не пила и всё снимала на камеру!

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

Если вы раздумываете, как украсить квартиру к Новому году, то одна петарда в тазике винегрета за секунду решит всё.

У нас в школе библиотекарша была с двумя высшими образованиями - филолог и библиограф. Ни «Р», ни «Л», ни «В», ни «Г» не выговаривала. А когда на кого-то злилась, то понять можно было только последнее слово из длиннющей тирады - "...мать!"

В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.

Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.

Русские заселяются в гостиницу... Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре... Так и должно остаться после отпуска... И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...

На вопрос «Какие ассоциации связаны с наступающим годом лошади?» Петрович не задумываясь ответил – «ебись ты конём!»

Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается романтическая шлюха наподобие той, которую играла Джулия Робертс в фильме "Красотка" от обычной проститутки?
- Она видит свет в конце панели!

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет

На пешеходном переходе Николай Валуев сбил Ладу Приору!

Когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.

Чтобы стать ближе к народу, депутат Митрофанов утверждает, что поднялся с самых низов и торговал наркотиками как Тупак.

На суде идет допрос свидетеля. Судья:
- Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
- Да вроде нет, нормальный был мужик...
Судья:
- И как он выглядел?
- Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
- Ну вот, а вы говорите... Так что же он потом-то делать начал?
- Ну бриться начал.

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать иногда шевелит булками.

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Женщина обратилась в милицию: пропал муж.
Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.

Я всегда мечтала выйти замуж, родить. Но пока сбылась только вторая мечта.

Как-то привезли на полигон курсантов. Одним поставили задачу почистить гаубицу.
Вроде все пучком, бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющим средством, в состав которого, входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только вот почувствовал что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти, произошли просто удивительные изменения...
Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала, с помощью подручных средств, член обмыли и перевязали обычным бинтом.
Докторов среди расчета не оказалось и вся повязка походила на "гордиев узел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила:
- Ну, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Ой, а что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил...
... закончить фразу он не успел, поскольку этого было вполне достаточно...

У 2хлетнего сына своя планшетка.Собирает пазлы, рисует и тд. Как-то взяла поиграть в Angry Birds. Пристроился рядом, участвует, но пуляет птичками в обратную сторону. И так объясняла, и эдак - безрезультатно.
- Сынок, надо птичек вот так запускать, чтобы все рушилось. Ну это же так легко!
- Мама! Но ведь свинки тогда погибнут!
Устыдилась. Пошли читать Муху-Цокотуху.

Мальчик понял что его папа не совсем космонавт, когда он привез ему из командировки на Луну шахматы из хлебного мякиша.

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

Янукович развел у себя бардак и получил за это 15 миллиардов. У Лукашенко в стране порядок, а получил он только 2. Вывод: быть проституткой по-прежнему выгоднее, чем ментом.

- Как дела, Боярский?
- Порапорапоразному!

- Икра правой ноги чот ноет...
- Нерест?!

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен – то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Любовь спасет мир, только не однополая.

Эксгибиционист с очень коротким пальто, никак не мог застать людей врасплох.

Особенности национальной генетики: в Чечне у мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

- Так хочется шашлыков из думских баранов!!!
- Вы что, каннибал?!
- Нет, я думал о баранах, которых едят депутаты, но ваша мысль весьма интересна!

- Купил тут себе новую толстовку под цвет глаз...
- Голубую?
- Нет, красную!

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.
Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.
Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.
Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.
Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.
Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит!

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
- На чем вы ездите в магазин?
- На БМВ- отвечает тот.
- а за границу?
- На мерседесе.
Спрашивают Француза:
- На чем вы ездите в магазин?
- На Рено- отвечает тот.
- а за границу?
- На Пежо.
Спрашивают Русского:
- На чем вы ездите в магазин?
- На трамвае.
- а за границу?
- а мы туда не ездим.
- ну а если надо?
- да не надо нам туда!
- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы иногда позволяет мне спать с ней...

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

Причиной поножовщины в коммунальной квартире, явилось недопонимание, кто в кого стрелял.

- Я - киберпанк! Борюсь с системой!
- Операционной?

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
— Слышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался...

- Бараша, спорим, что ты больше ниасилишь увеличивать госдолг США!
- А я, Володья, держу пари, что тебе слабо помиловать Ходорковского!
- На что спорим? Давай на развод с женой?
- ОК!
- Анатолич, разбей.

Если уж вы произносите «Java» как «Ява», то будьте любезны говорить не «jazz», а «йаззь»…

Водка, она и есть водка... И, только в понедельник, с утра, - ВОДОЧКА!!!

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал УПС из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

- Закрой рот, а то кто-нибудь залетит...
- Через рот нельзя залететь!

Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги - человек любой национальности превратится в русского.

- Хлеб – всему голова! – издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.

Женщины не делают из мужчин дураков, они работают уже с готовым материалом!

На концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Никто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.

Разговор двух блондинок:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Не давайте денег в долг друзьям: их и так осталось немного.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

И, кой черт меня дёрнул?! только и успела подумать чека гранаты

Благодаря разоблачениям Эдварда Сноудена, заходя в интернет, понимаю, что меня тут уже, кто-то "пасёт". Разговаривая по сотовому - чувствую, что меня, кто-то "прослушивает". И, хотя у меня, в общем-то, никаких особых секретов нет, но, перестал доверять даже телевизору и своей записной книжке...