Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
Вчера в метро врезалась в какую–то жирную свинью. Я энгрибёрдс.
- Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в говно.
На свадьбе наркодилера весело и без водки.
Совет всем женщинам. Напилась - сожри сим-карту!
Защищайтесь, сударь - сказал Михаил Боярский, даря отцу шестерых детей Ивану Охлобыстину презерватив.
- Слушай, а зачем в Эпоху Возрождения картины рисовали с голыми бабами?
- Это у них был такой порнотреккер.
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
Говорить "редкостный гондон" - неполиткорректно. Теперь в ходу выражение "коллекционный контрацептив".
Жаль, что Марианская впадина не в наших территориальных водах. Не то и она увидела бы олимпийский факел на своём дне.
Правильно расставленные смайлики в сообщении "Иди на хуй!", не только расположат к тебе собеседника, но и заставят его задуматься о том, какой ты на самом деле няшка.
Уважаемые производители рафинированного сахара, пожалуйста, кладите в пачки на 1 кубик сахара меньше, а то хрен вытащишь. Спасибо.
Отголоски каннибализма и вампиризма в поедании просвиры и кагора...
Наши остановки разработаны точно для нашего климата:
- для жары - прозрачная крыша;
- для ветра - щели в стенках;
- для мороза - железные сидения
Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
На кассе супермаркета:
— Пакет берёшь?
— Вы как-то неуважительно со мной говорите…
— О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
Все, кто может, бегут из России... Вот и Русская Зима эмигрировала в США
Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.
Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили.
Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.
Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.
Детство - это когда бегаешь, радуешься, играешь и даже покушать некогда, но мечтаешь стать большим!
Зрелость - это когда сидишь, лежишь, играешь, жрёшь всё подряд и хочешь стать на 20 кг поменьше!
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500
- Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $5000
Дырокол издал победный крик после девственного вскрика бумаги.
Женщины в магазине, инстинктивно, всегда выбирают сорт колбасы потверже.
Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.
Лучше меня целуются только пиявки.
- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
Признаки молодой мамы: катание магазинской тележки взад-вперед, способность спать стоя, необьяснимое стремление запеленать кота и попытки успокоить ворочающегося ночью мужа словами:"тшшш, тихо-тихо"
Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю.
Роман Абрамович не приносит зарплату домой, боится надорваться.
Урок. Учительница спрашивает:
- Кем вы хотите стать в будущем?
Маша:
- Парикмахером
Вася:
- Строителем
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Почему?
Вовочка:
- Ну, вот представьте ситуацию - по улице идут 2 девушки. Одна облизывает мороженое, а вторая сосет. Кто из них замужем?
Учительница:
- Ну, наверное та, что сосет.
Вовочка:
- Неправильно! Это надо определять по кольцу на пальце! Так вот я буду лечить таких как вы.
Шкала достоверности предсказаний 1. Лепет младенцев 2. Фантазии писателей 3. Прогнозы синоптиков, экономистов и др. учёных 4. Пророчества оракулов 5. Обещания политиков...
А вы на каком номере догадались, что шкала по убывающей?
Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец:
— Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно:
— Ты что! Мама нам не чужая!!!
Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".
Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..
- Когда я нашел у неё в сумке искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий!"
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
С учетом того, что у подавляющего большинства чиновников жены официально гораздо богаче своих мужей, можно сказать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма.
То, что в начале 90-х грубо называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция".
Кажется у меня с Лениным какие то общие корни... — тоже люблю показывать кому куда идти верной дорогой.
Страхование жизни поможет вам ни о чем не беспокоиться после смерти.
- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.
Если ночью в пустом номере гостиницы вы проснулись от того, что у вас появилась стойкая эрекция, вспомните о жене, отпустит.
Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном месте. Она от меня прячется!
Терпение и труд жизнь перетрут.
Находящийся в Гуантанамо россиянин попросил русскую литературу и ТВ.
Это как бы символизирует, что предметом первой необходимости для любого россиянина являются речи В.В.Путина про стабильность.
Собака хозяина «Лада Гранта» во время поездки стесняется высовывать морду из окна.
В прежние времена на Руси было замечательное слово " мудотряс "...Это и есть наше исконное определение...мачо
У подъезда общаются женщины, бальзаковского возраста, обсуждают житейские проблемы, обмениваются новостями.
- Знаете девочки, повезло же Наташке, гадюке, из 35 квартиры... и замуж вышла, и любовника имеет, а вчера - в подъезде изнасиловали...
Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.
Обожаю эту посленовогоднюю суету - кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.
Да уж, ирония судьбы: подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская.
- Интересно, почему в Европе и Америке скотч – это шотландский виски, а у нас – клейкая лента?
- Потому, что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась…
- Тесная у тебя квартирка.
- Да, а откуда ты знаешь?
- Твоя собака хвостом виляет не из стороны в сторону, а вверх-вниз.
Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, келдырят, оружия нет...
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один мужик ему:
- Ёб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем!!!
Кредит с дебитом не сходится, а кретин с дебилом - всегда!
Купил сегодня своим котам комплекс - домики там, норки, качельки, аж под потолок. Сидят и смотрят, как я там играюсь! Радуются!
- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!
Муж задумчиво говорит жене:
- Дорогая, ты не заметила, что в последние годы русская зима стала не такой суровой?
- Не заметила, дорогой, ведь мы уже пятый год проводим зиму на Кипре.
Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.
Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.
3 часа ночи, таксиста останавливают два мужика и требуют, что бы срочно вез на кладбище угрожают ножом. Приехав на кладбище ведут к могилам и заставляют копать, когда выкопал яму говорят снять штаны и стать на четвереньки, таксист говорит:
- Ребята убивайте так, штаны снимать не буду!
Но силой штаны всё-таки сняты, после чего один из них освешая фонариком зад таксиста приговаривает:
- Видишь! Видишь!!
После просмотра они говорят таксисту, что бы он одевался и вез их обратно. Едут они обратно, таксит отойдя от шока спрашивает:
- Пацаны, а что это было!?
Тот кто светил фонариком отвечает:
- Да брат из деревни приехал и не разу не видел, как очко играет!
Школьная задачка:
На Олимпиаду в Сочи потрачено 214 млрд рублей. На строительство железной дороги Сочи — Красная Поляна, связанной с проведением в Сочи Олимпийских игр потрачено 266,4 млрд рублей.
Вопрос: в каком классе можно задавать ребёнку задачку, чтобы он заподозрил ошибку в начальных условиях задачи?
Совы - очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову, оформляющую кредит? То-то же.
- Ты кто?
- Кризис среднего возраста.
- А че тебе в 20 лет от меня надо?
- Да ты все равно до 40 не доживешь.
Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: «Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать», нас прямо таки успокаивает?
- Иван Иваныч, вы такой умничка, вы всегда знаете свежий анекдот. Только, пожалуйста, не надо пошлостей. Вечно вы что-нибудь про задницу...
- Ну, хорошо, Анечка, про задницу не буду, слушайте: "Была у одной девки большая жопа...".
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь!
Это правильно, что запретили платить за квартиру через терминалы. Тарифы на коммуналку - давно уже полный терроризм, и незачем его финансировать.
Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!
Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.
Я вот помню, когда училась в школе, читала какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее,в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда ещё подумала: - "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожила...
Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.
- Я хочу тебе в чём то признаться.
- В чём?
- Не знаю, но в чём-то нарядном
А муж не берет меня на рыбалку,... говорит, не клёвая я.
Многие люди спрашивают, как мне удается быть такой крутой? Ничего сложного - я просто выебываюсь.
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор (продолжая писать): Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса): - Оп-паньки...
- Пошёл вон!
- Почему?
- По полу.
- Как?
- Ногами!
- Но за что???
- За дверь мля!
- Психоз- я говорю с котом.
- Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
- Шизофрения - кот говорит внутри меня.
- Неврастения - кот меня игнорирует и это кажется мне совершенно невыносимым.
- Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.
Вампиры окружили двоих парней - худого и гея.
- Ну что на вечеринку брать будем? Сухого или полу-сладенького?
Я умею четко и ясно донести свою мысль, если вы понимаете, о чем я.
Встречаются два армянина.
- Я слышал ты женился на японке.
- Да, есть такое.
- Ну как тебе жена?
- Да так себе. Оказалась китайской подделкой.
Чем больше женщину мы любим, тем реже ходит к ней сосед...
- У твоей жены грудь большая?
- Семенович отдыхает! А у твоей?
- Семенович пашет в три смены без праздников и выходных...
Интернет - это пространство, где не боишься перебить собеседника.
Когда он разделся, и я на него посмотрела, то сразу поняла - аист с таким маленьким клювом мне не подходит.
Отношеньки всегда проблемки. Отношеньки без проблемок нихуя не отношеньки.
Рассказал жене несколько семейных анекдотов про глупую жену. Обиделась, сказала, что я про нее распространяю злые слухи.
- Оказывается, у великого архитектора Антонио Гауди были разные глаза: один близорукий, другой дальнозоркий.
- Подумаешь, у меня тоже разные глаза: один правый, а другой левый.
Одна блондинка говорит другой:
- А я себе уши проколола!
- Ну, и что? Слышать лучше стала?
На первом свидании девушка так разнервничалась, что поцеловала свою руку.
Хочешь раскрыть все свои способности? Любишь роскошь? Надоело быть нищим? Желаешь стать знаменитым? Нужны деньги? Считаешь, что достоин большего, чем имеешь? Тебе поможет адский труд!
Из разговора двух рослых блондинок:
- Почему у мужчин так плохо пахнут ноги?
- Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
- Послушайте, Холмс. Собака Баскервилей живет на болоте. Так? У дворецкого Бэрримора - удивительно густая окладистая борода. Тоже факт. И при этом сэр Генри ненавидит овсянку. В чем тут скрытая связь, Холмс?
- Дорогой Ватсон, я нисколько не сомневаюсь, что это связь между нейронами воспаленного головного мозга, придумавшего столь дурацкий вопрос.
Коты и дети попросили у дяди Юдашкина, чтобы в новой военной форме не было кожаных ремней.
Объявление.
Меняю точку зрения на три запятых или одно многоточие.