У моего друга аллергия на рыбу, поэтому, если ему дать леща, у него лицо опухает.
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.
33-й год, съезд ЦК КПСС, товарищ Сталин выступает перед аудиторией с докладом:
— На повестке дня следующие вопросы...
И тут в зале не громко, но отчетливо кто-то чихнул.
— Кто чихнул? — спрашивает Сталин отрываясь от текста.
Тишина.
— Расстрелять первый ряд. И под шум уводящих людей сотрудниками НКВД Сталин продолжает. "На повестке дня, как ранее я уже говорил..." и не успевает он закончить как вдруг опять: "А-а-апчхи"
— Кто чихнул? — спрашивает тов. Сталин. В ответ опять тишина. Сталин приказывает: "Расстрелять второй ряд" и продолжает доклад.
Не успевает он закончить первое предложение как опять: "А-а-апчхи"
— Кто чихнул? — вновь спрашивает тов. Сталин.
— Я, товарищ Сталин, — произносится где-то дрожащим голоском из самого дальнего ряда.
— Фамилия? — Петров — отвечает все тем же дрожащим голоском виновник.
— Товарищ Петров, будьте здоровы. Продолжаем товарищи...
Записка в двери киевской квартиры: "Ушел на войну. Буду поздно и навеселе".
Бабка спрашивает у деда:
- А кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...
Поссорились с любимым, сижу в маршрутке, плачу... и вдруг, мальчуган лет 5, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил: "ты плачешь, потому что ты жирная, да?"
На привокзальной площади Сочи установлен памятник «Приезжему Лоху». Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.
Китайский луноход "Нефритовый заяц" столкнулся с неполадками и накрылся нефритовым стержнем.
Те, кто нащупал у Януковича стальные яйца, должны понимать, что это на самом деле кулаки Путина, которые их держат.
Когда интеллигентный человек сначала спрашивает, знаете ли Вы, что такое антонимы, а потом говорит, что Вы "начатый натурал", это не всегда означает, что он интересовался Вашим знанием русского языка и остался доволен.
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...
Сидят три менеджера в баре. Нажрались уже в стельку и, как обычно бывает в таких ситуациях, начали обсуждать шефа. Первый: - Да дебил! Придирается даже к 2 минутам опоздания!
Второй: - Всё время ищет повод срезать мне премию, козёл!
Третий: - У меня уже задница болит!
Тут нависает минутная тишина. Третий, пристально глядя на остальных, добавляет: - Не понял... Я тут один такой что ли?
Чтобы проще было стоматологу лечить зубы, нужно сказать пациенту стоимость услуги непосредственно перед лечением.
Чтобы хоть как-то отметить «яблочный спас» отец Иннокентий купил себе айфон.
- С чем у тебя булочка?
- С моим будущим лишним весом.
Самое страшное на дороге - это пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной Газели с вечеринки по поводу получения недавно купленных прав.
- Чиновники – это огромная опасность для нашей страны.
- Вы хотите сказать, коррумпированные чиновники?
- А что, у нас есть другие?
А вот считается ли рикша, подгоняемый электрошокером - троллейбусом?
- Свиновата ли я?
Пришла жена, а гости не одеты...
Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время верчусь, еложу...
- Дак, вам голубчик не ко мне - к проктологу. У вас же шило в заднице!!
Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Кроссворд:
- Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе? Пять букв, в середине "р".
- Дурак!
Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета
Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
- В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал тот. - Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.
- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать...
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Бля, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
Бабка подоила корову, приносит молоко и смачно так говорит: «Ух, парну-у-ушечка!»
Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
- Вассся! Бля! Ну ты ваще... какая у тебя душа... широкая... такие чаевые отвалил швейцару!
- Коля! Что чаевые! Чаевые - хуйня! Ты посмотри, какое мне зашибись пальто дали!
Переписка в Сети:
- Ты меня любишь?
- Нет!
- И я тебя нет.
- У нас столько общего! Давай встречаться...
А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу.
Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж:
- Это кто?
-... когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
- Ха!... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
- Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!
Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
- если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. а если я возьму голубой шарик... нет лучше я возьму зелёный шарик
Вовочка не любил списывать, поэтому списывал с очень грустным лицом.
- Папа, а какая мышь ходит на двух лапах?
- Охуевшая.
Познакомились парень с девушкой в интернете.
Пришли на первое свидание в кафе, сидят смотрят друг на друга обалдевшими глазами.
Парень и говорит:
- Так, берем водки и будем пить пока не понравимся друг другу!
- Милочка, а воооон та розовая колбаска у Вас свеженькая?
- Ох Вы ж бабуля...Только вчера завезли!!!
- Отрежь ка мне граммов так... триста!!!
- Бабулья, это вообще-то секс-шоп...
Собираюсь прожить 120 лет. Выглядеть моложе своих лет. И в свои 115 чтобы все вокруг говорили: "Смотрите, ему максимум дашь лет 105-106".
Не убегай от снайпера - умрешь уставшим!
Американский анекдот.
Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:
- Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны.
- Какие? - спрашивает мать.
- Pussy и Bitch, - отвечает сын.
- Ну, всё очень просто. Pussy - это кошечка как наша Мурка, а Bitch это собака-девочка, как соседская Альма.
Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже.
- Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала.
- Сколько раз говорил, что с такими вопросами к мама не стоит обращаться.
Берет с полки Playboy, открывает разворот и обводит фломастером интимное место.
- Вот всё, что внутри этого круга, и называется Pussy.
- Понятно! А что такое Bitch?
- А Bitch - это всё, что за этим кругом.
Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.
Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество...
- А зачем на Майдане построили катапульту?
- Этим украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян.
Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.
Я стал взрослым, когда понял, что лучше не выебываться и надевать шапку, перчатки и подштанники.
- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
- Дорогая, давай заведём собаку!
- Ну, не знаю... А какую ты хочешь?
- Боксёра.
- Зачем тебе такая большая?
- А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.
- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо...
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!
Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Брехня! Все хотят их на кол пересадить.
Новинка от Apple. Приложение iNuke, установленное на смартфон, полностью заменяет чемоданчик с ядерной кнопкой.
Правда, скачать его могут только президенты мировых держав.
Неавторизованный доступ карается личной встречей со Стивом Джобсом.
Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
- Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Виктор, ты что, службу сменил?
- Нет, с чего ты взял?
- А почему на тебе форма пожарника?
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев...
Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!.
Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!..
Мне 30лет, я женат! В 13 я думал что готов отдать что угодно за то чтобы посмотреть что делает женщина в ванной! Сейчас понемаю что не так этои интересно.
Белый цвет трусов подчеркивает чистоту помыслов.
Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить...
- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!
Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой
Медики говорят, что все болезни - от свободных радикалов. Судя по Украине - от буйных радикалов на свободе.
Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.
Утро - коварное время суток: в 5 утра еще можно лечь спать, а в 6 уже поздно...
Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не ваша женщина!
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.
Наблюдаю конфликт интересов: борьбу с геями почему-то первыми начали пидорасы...
Турция кричала: - Приезжай загорать!
Париж кричал: - Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазер!
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
- Зина, шо то не могу в наш компьютер зайти, ты шо пароль поменяла?
- Да, Федя!
- И какой новый пароль?
- Дата нашей свадьбы...
- Бля... от сучка!!!
Звездная пятерка олимпийской сборной России по хоккею: Владимир Путин и четыре его охранника.
Пока ФСО удерживает соперников у бортика, Путин проводит шайбу к воротам и забивает.
- Жена! Жрать давай!!!
- А волшебное слово?
- Бегом, твою мать!!! Фея нашлась!
Раньше на родителей, в среднем, приходилось четверо детей.
Теперь на ребёнка, в среднем, приходится четверо родителей.
- Чай? Кофе?
- А покрепче?
- Вот орехи.
— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?
Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
Никому не нужен ваш богатый внутренний мир - учитесь сосать и готовить!
Суровая женская правда жизни.
Уронить курс рубля перед Олимпиадой - гениальный ход. Туристы с долларами и евро налетят как саранча на дешевизну, а им тут - бац и резко подъем рубля. И деваться уже некуда - вот так у них по дешевке скупят их валюту и окупят расходы на Олимпиаду.
С другом забирали его сына из школы. Ожидая окончания уроков в вестибюле, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывала охранника:
- Вы ведёте себя как идиот! Зачем Вы впустили этого мужчину? Он же в стельку пьян. От него разит перегаром за версту.
Охранник:
- Во - первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посетителей, сказал, что идёт к директору, назвав ваше имя-отчество. Во - вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину, следовательно, запаха почувствовать я не мог. И, в-третьих, вдруг, это ваш собутыльник, а мне потом крайним быть?
Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований.
Оружие передано законным бандформированиям.
Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
Мечты приходят и уходят, а вот желание каждый день кого-нибудь убить - оно с вами всю жизнь.
- Пап, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
Встретились два друга.
- А я машину новую купил...
- О-о-о-о!!!
- Пятерку...
- Э-э-э-э!!!
- БМВ...
- О-о-о-о!!!
- Старую...
- Э-э-э-э!!!
- Почти задаром...
- О-о-о-о!!!
- Нерастаможенную...
- Э-э-э-э!!!
- Но в отличном состоянии...
- О-о-о-о!!!
- Только движок убитый...
- Э-э-э-э!!!
- Но мне его уже восстановили...
- О-о-о-о!!!
- Осталось ее только из Якутии перегнать...
- Э-э-э-э!!!
Ну и так далеее...
Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листайте меню.
3. Повторять второй пункт, пока ситуация не нормализуется.
Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
Из передачи «В мире животных»:
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
Тёщу у меня в больницу положили на операцию. Просила принести что-нибудь почитать, чтобы отвлечься. Сижу и думаю, что лучше ей принести: "Безнадёгу" Кинга или "По ком звонит колокол" Хемингуэя...
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду. Тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту и сигай оттуда в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на хуй, капитан! Ёбнись башкой об трап и сам пиздуй в трубу, если ты такой еблан!
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он - смелый! А ваши хлюпики даже возразить не посмели...
Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет её, когда пришло время мыть руки.
— Мужики! Девчонки из отдела делопроизводства просят помощи, объявили SOS!
— Помочь, конечно, можно, только сос вперед.
- Что на обед, дорогая?
- Рис, дорогой.
- Просто рис?
- Рис по-китайски!
- И с чем же едят рис китайцы?
- Они едят рис с палочками.
- Понятно. Хорошо хоть не кузнечики какие-нибудь.
- Можешь насыпать в рис своих сушёных тараканов из головы...
Не так страшен звук, как его запах.