Если в ситкомах используют закадровый смех, почему в мыльных операх не используют закадровый плач?
Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.
Одного не учёл Иван Царевич, что Кощей Бессмертный помажет яйцо «Блендомедом».
Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь...
Так родилась трилогия "Властелин колец".
На улице такая погода, что не то, что на улицу, в интернет выходить неохота.
Мужик у врача:
- Как вылечить глистов?
- А что у них болит?
Просыпаюсь сегодня от острых запахов и хочется соленых огурцов.
Первая мысль, я беременный...
Вторая мысль, не может быть, уже месяц не трахался.
Третья - мля, я же мужик.
И четвертая - все, с Петровичем больше не пью.
В секс шоп заходят обычно по трое-четверо, чисто поржать. А потом возвращаются туда по одному и покупают.
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации
В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
- А в 30-й номер - шампанского!
Горнолыжникам из Нигерии предложили приезжать на Олимпиаду в Сочи со своим снегом...
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.
Алина Кабаева зажжёт олимпийский огонь в Сочи. А что ты сделал для своей девушки?
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.
Подушка и кровать — они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.
Лет эдак через двадцать в учебниках по новейшей истории России точно будет глава: "Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024 гг."
После пересчёта количества участников и предполагаемых зрителей олимпиады, сочинские фотографы заказали в Африке ещё одну баржу с обезьянками...
Дети:
- А у моего папы крутой последний Айфон!
- А у моего - последний Лексус!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее?! Покажи!
Один мальчик пришёл к врачу пожаловаться на проблемы с ТРУДНОВЫГОВАРИВАЕМЫМИ словами и понял, что жизнь - боль...
Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу...
К вратам рая прибыла красивая женщина, где ее встречает апостол. Ожидая своей очереди, она разговорилась с ним и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола...
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев...
Женщина начинает медленно пятиться назад. Апостол спрашивает:
- Вы куда это?
- Знаете, я лучше вниз пойду... в ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать, оралить и аналить!
- Ничего страшного, у меня, по крайней мере, уже есть для этого все необходимые отверстия...
Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема.
На самом деле, у сионистов и антисемитов очень много общего. И те и другие хотят, чтобы евреи жили в Израиле.
А счастье-то всегда было рядом! Надо было всего лишь сытно покушать, а потом лечь спать.
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
Вот и лютая зима наступила. Живу в хорошем районе, а вот дворник у нас плохой... Снег практически не убирают, песком не сыпят... Иногда, дворник, так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, но без толку.
Говорят - зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником...
А во дворе, на тротуарах, лёд стоит - убиться можно!. Люди жалуется, скользко. Жена с детьми, бояться по улице ходить...
Позвонил в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед долбить у подъезда. Стою, херачу ломом, убираю лед.
Тут подруливает "бэха" и выглядывает из окошка харя, на пол-окна! Начинает мне ценные указания давать, как чистить, как ломом правильно работать...
Я особо долго не размышляя, посылаю его в жопу!!! А он мне:
- Ты что, я начальник ЖЭКа, я тебя козлина уволю!!!
За дворника-бездельника меня принял. Ну я особо не церемонился и рассказал ему, во всех подробностях, про него, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил! И сказал, что хрена он меня уволит, хрен кто пойдет вместо меня, типа незаменимый я!
Уехал свинтус, красный, как помидор, от злости!
На следующий день, новость - дворника нашего уволили. Взяли нового, вроде пока старается, чистит двор, каждое утро!
- Если Вы желаете, суд предоставит Вам адвоката.
- Лучше бы двух толковых свидетелей.
Если у Вас нет слуха, никогда не пытайтесь его развить: иначе, всю оставшуюся жизнь будете мучатся, слушая, как сами поёте!
После медового месяца. Зять:
- Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?
- Ипотека, мать ее, зять!!!
Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребенок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка?
- Да вы что охренели??? Это потому, что ты мальчик, и она... мальчик!!!
Пошел Фёдор накопать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, типа откормить...
Через год пошел на рыбалку с откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь, через 5 минут, выныривает червяк с двумя карпами в зубах, и кричит:
- Федя, твою мать, они же меня сожрать хотели!!!
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.
Наступивший год объявлен "сложным". Денег у народа стало меньше, отбирать их стало чуть сложнее.
Полезный совет: Чтобы тебя не заподозрили в плагиате произведения современного автора – исправь ошибки в заимствованном тексте.
Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.
Если уж воровать не умеешь, то, тут, хочешь - нехочешь, а придётся идти работать.
Еду в метро, тётка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы?
- Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.
- Отлично, Маша, значит, заметано. Первое время ты живешь у меня.
- А потом?
- А утром обратно к себе домой пойдешь.
- Вот скажи мне, филолог, а есть в русском языке слово "нету"?
- Нету!
Николай Валуев с большим отрывом от других претендентов выиграл кастинг на главную роль в фильме "Кинг-Конг жив-2".
Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днем. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы...
Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам...
Карл у Клары угнал McLaren. А Клара у Карла угнала Corvette.
Девушка на приёме у психолога:
- У меня всё плохо! Я в депрессии! Я - неудачница!
Психолог: - В этом случае рекомендую посмотреть вокруг! Ведь у многих жизнь куда хуже! Оглядитесь на своих соседей, например!
Через недельку девушка приходит в ещё худшем состоянии:
- Мне стало намного хуже, когда я последовала вашим советам!
Врач: - Давайте по порядку. Что вы увидели вокруг?
Девушка: - У Светки машина "Матиз", у Любки муж пьёт, у Машки трое детей и их не на что кормить...
Врач: - Ну вот видите!
Девушка: - Вижу... А у меня, блять, ни машины, ни мужа, ни детей!!!
Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
Весь мир – театр, а Россия - цирк
- Дима, давно хочу спросить, как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты ещё и подружкам моим расскажешь?
- Папа, а какой марки сани у Деда Мороза?
- Nissan. Nissan Sunny.
По совету психолога рано утром вышла на балкон, улыбнулась новому дню. Уже от себя облила прохожих водой и громко послала всех на хуй. Психолог был прав - настроение улучшается на 100 процентов!
В частной клинике, пациента спасли от инфаркта, а когда его жена увидела стоимость лечения, то после этого спасали уже её... Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...
- Собираюсь в поход, но боюсь заблудиться.
- А ты ориентируйся по звёздам.
- Это как?
- Очень просто. Где звёзды - там и небо.
- У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
В мире столько редкой, неизвестной, необъяснимой, никем не оцененной музыки, которую я еще не слушал и, надеюсь, никогда не услышу.
Русские выходят из японского ресторана:
- Пойдем теперь куда-нибудь и наконец поедим.
Первая брачная ночь. Занимаются молодожены сексом. Муж уже устал и хочет спать, а жена молодая и ненасытная. Но наконец-то жена задремала. Муж пошел отлить, а в этот момент просыпается жена смотрит - мужа нет. Пошла посмотреть где он. Заглядывает в туалет, а муж там в трусах шарит и при этом говорит нежно-нежно:
- Ну ладно тебе не прячься, она спит..., я тебе отвечаю.
Настоящий джентльмен всегда пожелает даме приятного аппетита... даже перед минетом.
- Если я прыгну в колодец, ты спасешь меня, дорогой?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
- Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу...
Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеётся последним - обычно тормоз.
Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Че ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"
Первоклассник обращается к учительнице:
- Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
- Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!!!
Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут!
Надо еще и шампанским запивать...
Воспоминания о той лихой пьянке с мастером тату удалялись с трудом.
По статистике 98% сусликов, сбитых автомобилями, самки. Это ещё раз доказывает, что бабы ведутся на машины
Семейное положение «Всё сложно» говорит лишь о 2 вещах:
1) Еще спит с бывшим.
2) Еще не дала нынешнему.
Сейчас не всегда понятно или девушка обиделась и надула губы или это ботекс.
Статистика не ложь, а гуманитарная дисциплина, которая дарит людям счастье.
Если Вы думаете, что всё так плохо, что хуже быть не может, то просто у Вас слабое воображение.
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую хуйню и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил.
- Тебе не мешает, то что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.
Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
- Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время ты ведешь себя совсем не так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява!
Среди мужчин очень много Шумахеров...шума много, а толку хер...
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
Чем отличается цивилизованность от варварства? Всё очень просто - варварство, это когда ударом дубины убивают человека. Цивилизованность - это когда лёгким нажатием кнопочки убивают двадцать миллионов...
Как в Якутии зимой варят уху. Выпиливают бензопилой Дружба из реки куб метр на метр, кладут его в большой котел, добавляют лук, картофель, морковку, засыпают солью и кипятят.
Крыса, живущая в пенсионном фонде, не понимает, что может быть у неё общего с этими тварями.
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
На экзамене:
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться смартфоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!
Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев".
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
Убью своего провайдера!
Сначала отключил телеканал "Дождь", теперь включил на всех кнопках "телеканал Снег"...
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
Знакомый занимается продажей муки, продает оптом и всегда в машине возит образец 5 кг.
Засиделись у меня в офисе, ночью едет домой его останавливает полиция. Документы, куда едете и все такое. Потом просят открыть багажник, он заглядывает в пакет... и с блеском в глазах орет:
- Михалыыыч тут герыыыч!
- Да-да я из дома без 5 кило герыча ни ногой... и кстати это только образец, а так я оптом торгую.
- О_о
- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
Из тостов:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
У проститутки Элеоноры было ассоциативное мышление: она понимала, что вчера она начала не с того конца, а сегодня, в такую рань, ей уже концов не найти.
Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.
Некоторые думают, что это так вот просто - взял и зарядил Айфон! Да хрен там! В него ни одна обойма не лезет!
- Мама, я очень талантливый мальчик!
- Хм, безусловно, но почему ты так решил?
- Я сумел проглотить гвоздь!
Жена начиталась женских журналов и говорит мужу:
- Все, с сегодняшнего дня будем питаться как наши предки это делали многие века! Пусть наше питание станет естественным!
- Окей, – говорит муж и уходит в магазин. Через некоторое время возвращается, жена перебирает покупки:
- Ты что купил? Икра красная, икра черная, крабы! Да уже через несколько дней такого дорогущего рациона нам придется голодать!
- Вот тогда мы и начнем питаться, как наши предки это делали многие века.
На небольшом холме, у которого расположена деревня, стоит парнишка и с явным удовольствием наблюдает за оранжевым светом, освещающем долину.
Случайный прохожий останавливается, подходит к парнишке и говорит:
- Как приятно видеть столь романтическую натуру в столь юном мальчике, который любуется природой. Ты часто ходишь сюда, чтобы смотреть на заходящее солнце?
- Часто? Нет, - неожиданно грустнеет мальчик и с явным сожалением добавляет, - не так уж часто горит наша школа...