Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!
- Почему?
- Потому!
- А поконкретнее?
- Потому что!!!
Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада.
Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как мерседес может помешать - вере, а вилла на Канарах - служению Родине?
Нераскрывшаяся снежинка - национальный бренд Сочи-2014!
В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.
Школьницы на выпускном вечере ходят в лентах потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану
- Ало, гэта фэйсбук?
- Да, слушаем вас!
- Гэта вы купили Воцап за 16 млрд?
- Да, это мы.
- А купице МАЗ?
- Ээээ, простите, а кто это?
- Ня важна!
Раньше Украина, как ласковый теленок, сосала две сиски: Россию и Европу.
Теперь после майдана она повзрослела и будет сосать два хуя.
Никто не заметил в титрах после телепередачи церемонии закрытия Олимпиады строчки: "В процессе проведения Олимпийских игр ни одного пидора не пострадало"?
В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать порнуху.
Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким декольте, - золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано 3 слова: "В глаза смотреть!"
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А че я? Вызывай милицию…
Хотел в Германии поработать чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...
Если молодой девушке говорят «ты так повзрослела за лето» - это значит, что сиськи стали больше.
Вот со мной недавно было.
Общался с девушкой, зашел разговор о ее машине, типа ей нездоровится... Поспрашивал. Налицо — свечи менять.
— Ты свечки новые поставь (написал ей в асю потом)
— Заеду в воскресенье поставлю
— А они работают? (думаю, что поедет в дилерский сервис) Ответ просто убил:
— Это же церковь!!!... она всегда открыта...
пиздец...
ну вот и пришла..., эта с косой..., в Украину...
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
Янукович всю жизнь мечтал о шапках. Сначала о шапке Мономаха, теперь о шапке-невидимке...
Самые свежие политические новости из Украины:
В связи с изменением политической ситуации в стране, в Верховной Раде появилась новая политическая фракция "Хамелеон"!
Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:
- Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту.
- Неправильно, все неправильно! - сказал в ответ инструктор.
- Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".
В Абхазии армянские женщины слывут очень трудолюбивыми. И вот один абхазец женится на армянке. Друзья спрашивают:
- А чего ты на армянке женишься?
- Да вы что ребят, она ж как вол работать будет, сад, огород, дом - все ухоженым станет.
Ну, сыграли свадьбу, все дела. Утром просыпаются - он лежит, и она лежит. Ну день проходит, два, три, они все лежат. Посуда немыта, корова недоена, огород не вскопан. Мужику надоело, он и говорит:
- А ты чего лежишь, не работаешь?
- Если б я работать хотела, я бы за армянина замуж вышла!
Янукович девять раз пытался сесть на самолёт из Украины, но всякий раз его раскрывали и снимали с рейса. Пытается в десятый раз. Сел, значит, на самолёт, загримированный до неузнаваемости и с фальшивым паспортом. Самолёт готовится к взлёту...
- Уважаемый пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности! Виктор Фёдорович, это не вы потеряли яйцо Фаберже?
- Где?!!
Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.
После ссоры она не удалила тебя из друзей?
Ты для нее ничего не значишь.
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
Мужчина на первом свидании:
- Я хотел бы познакомиться с вами поближе...
- А я надеюсь узнать вас поглубже!
Прогресс блин! Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово - "ХУЙ"
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все хуесосы свалили, можно и зарплату людям раздать...
- Я просто в шоке!!! Спросил у внука, как полное имя бабушки Клавы...
- И что он тебе ответил?
-...Клавиатура!!!
Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.
Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят.
В секретной резиденции Януковича раздаётся звонок, пьяный голос:
- Здравствуйте! Эт резиденция Януковича?
В тот же день Янукович со всей свитой переезжает в арабские эмираты.
На следующий день - опять звонок, тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт резиденция Януков-вича?
За час Янукович и компания оказываются в секретном бункере на территории России. Через два дня - снова звонок, и всё тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт рызиденция Януковича?
- Да, чёрт побери!
- Уб-борщицу Таню мона к телефону?
Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это реклама для тех кто, снаружи!
Сделай это сегодня! Завтра это может быть нелегальным!
Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.
А Плющенко поедет на паралимпиаду?
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!
- Волнуетесь?
- Да.
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновалась.
Фараон по капле выдавливал раба.
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
- Аллё! Ты спрашивал - где будет следующая Олимпиада. Следующая Олимпиада будет проходить в городе Пхенчхан.
- Будь здоров, так где будет следующая Олимпиада?
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..
Врезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с криком:
- Ну все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, расстреливает всех и устало говорит:
- Бля, как же заебали меня эти бомжи!
- Владимир Владимирович, почему в этот раз медведь не полетел?
- В него вбухано такое количество денег, что оторваться от земли он не смог.
Парень:
- Ты чего корчишься, болит что?
Девушка:
- Ага, низ живота...
- С чего это?
- Блин, ну догадайся! Три буквы.
- Не понимаю... Хуй, что ли, растет?!!
Ученье - свет. А не ученье - чуть свет и на работу.
Два малыша в детском саду.
- Женя, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Петька, а то уже писька в горшок не влазит!!
Совокупление - процесс покупки совы. Буду знать!
Февральская революция на Украине закончилась. Ждем октябрь.
Сколько хохла не корми, а он всё равно в Европу смотрит.
Блондинка с мобильником за рулем может проехать зебру только через ваш труп.
90-60-90 у мужчин это щёки-грудь-живот
Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу.
Как заинтересовать человека:
1. Напишите "Кстати!"
2. Через пару секунд добавьте "Хотя нет. Забудь".
Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же.
- Папа, выручай, я в полиции!
- Что ты натворил?
- Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
- Так за это в полицию не забирают!
- Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...
В сауне.
- А можно посмотреть всех девчонок?
- Только одна осталась.
- Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома.
В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.
Двое экономистов пошли пообедать в ресторан.
- Еды не надо, - сказал один официантке. - Принесите сразу счёт, чтобы нам было о чём поспорить.
Жители Севастополя, собравшись на митинг по вопросу присоединения Крыма к России, тщательно следили, чтоб не опрокинуть биотуалет.
Мечтаю о большой любви. Но не больше, чем 90-60-90
- В милиции недоумевают, путана Володина – это фамилия или чья-то собственность?!
Идя навстречу покупателям, наш магазин холодильной техники совместно с крупнейшим продуктовым супермаркетом проводит ночь открых дверей.
2017-й год...
Диктор ТВ:
- Вы будете смеяться, но В Украине опять переворот!
Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается. Жена:
- Ну что с тобой сегодня?
Полковник:
- Да я не в форме.
Жена:
- Ну так одень.
Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.
Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.
- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.
— Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое..
Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, не смотреть телевизор, то можно уложиться в соц.норму, а сэкономленной электроэнергии хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции.
С каждым выходом в сеть интернет «буквально на пару минут» мы приближаем Новый год, как минимум, на пару часов.
На шоу Плющенко по городам России зрителям покажут только сломанный шуруп.
Обновлённая Рада, хором:
- Виктор Фёдрыч, выходи, подлый трус!
Янукович, издалека:
- Ребята, давайте жить дружно...
Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус
Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "заебало" и " хуйня".
Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.
Вот интересно, будет ли построена Великая хохлятская стена?
- Что-то я не понял, а почему наш бывший генпрокурор, на памятнике, изображён Цезарем, да ещё и в такой неприличной позе?
- Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но потом началась революция в Киеве, и на фигуру коня не хватило ни времени, ни денег...
Дзюдоисту на заметку: «Бой на улице имеет свою специфику. Даже если ты взял противника на удушающий и чувствуешь приближение победы, то через секунду тебе могут оторвать яйца... ибо это улица и там нет правил».
Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...
Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости - я начальника своего пригласил...
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома жрать нечего!!!.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят...
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя, да банка горошка...
- Так, слушай Любаня, когда Михалыч придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливочкой угощу. А потом ты на кухне
разбей тарелку, начни горлопанить, а я тебя типа спрошу, в чем дело?А ты крикнешь, мол, уронила отбивные...и их прийдётся выбросить на помойку... Подашь горошек, делать нечего...
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливочкой, потом кричит жене:
- Любаня, ну шо там отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания...
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек...
Самые дорогие украшения все-таки у мужчин. Это женщины.
Пусть мама услышит, пусть мама придет, пусть мама меня непременно найдет! Ведь так не должно быть на свете - снаружи замок в туалете!
По мнению политологов, кризис Украину обошёл! И зашёл сзади!
- Что обычно готовят в СИЗО?
- Отбивные из почек с яйцами всмятку.
- Товарищ прапорщик, а зачем расшифровали геном человека?
- А это для того, Сидоров, чтобы объяснить почему рождаются такие дебилы, как ты!
- Ну чё, Петь, как тебе моя жена?
- Вась, ты не обижайся, но страшная, бля – сил нет...
- Это ничего, с лица не воду пить!
- И жопы нет совсем...
- С жопы тем более!
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
- Да. Я развожусь.
Переписка в интернете, в соц.сети:
- Наташа, а я тебе розочку отправил...
- Ага, ты мне еще видеоклип скинь и скажи, что на концерт сводил...
...Совы хороши. Но филины - это просто - У-У-ХХ!
- Ты где шлялась всю ночь?
- У любовника!
- Ты чё дура!? Тебе 40 лет... ложись спать и не фантазируй!
- Мама, а с какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Доця, отучать надо сразу после свадьбы, только по чуть-чуть, чтобы не травмировать его психику!!!
Девиз сексуальных меньшинств - кто не пидор, тот пидор.
Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
- Кум, ты видел, как россияне первые места на сочинской олимпиаде брали? Целых 13 золотых медалей!!
- Нашёл чем удивить! Вон украинцы, МЕГАЖИРЬЕ взяли, а золота там - на тысячи олимпиад вперёд!!!
Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их жёнам. Найди себе молодого парня.