- А зачем Вам обрезание?... Тут наращивать надо!
Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. Нахуяриться в общем надо.
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
Смотрите новое шоу на первом "Раз мы вас так заебали, то мы просто переоденемся и снова споем".
Девушка, доставшая из сумочки по-ошибке электрошокер вместо телефона, после слов:"Аллё?" на 40 минут стала доступна не только в сети.
Глядя на судьбу Януковича, становится понятным, зачем Путин переодевался стерхом, нырял с аквалангом, учился истребителем управлять…
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Я старая?!!
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Ты чо - ахуел?!!
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
В Прощённое воскресенье звонила в банк. Кредит не простили. Безбожники!!!
В случае обострения конфликта, Владимир Владимирович пообещал заменить российский газ на ядерное топливо. И доставить его в Европу, минуя Украину, ракетами Тополь-М.
Видеоигра - к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.
Раньше в деревнях двери не запирали, теперь пароль на wi-fi не ставят.
Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».
С тех пор как АНБ уменьшило объём данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.
До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?
У россиян шок. Оказывается президентов можно менять без их разрешения.
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: "А, может, зря я?"
Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт.
Воскресенье предназначено для того, чтобы лежать и ныть, что завтра понедельник.
В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!
Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме нашу позицию по Украине, и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО...
Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, тихонько положил трубку, и прошептал лишь одно:
- Велик русский язык... а мистер Путин - Великий человек... Полтора часа мата и ни разу не повторился...
Подозрение в измене 21 века - "они из онлайна вместе вышли!"
— У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.
Краткая история майдана:
Днепропетровские бандиты отжали страну у Донецких руками Киевских лохов.
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой чай. Дзынь - нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана.
- Извините, - поспешил сказать англичанин.
Дзынь - ударилась ложечка француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- Тысяча извинений!
Дзынь-дзынь-дзынь-дзынь.
Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвть бобра. Если ты без бобра добр, значт сам ты в душе бобр.
— Здравствуйте. Надевайте бахилы, привязывайте ниткой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видите этот диплом? Давайте здесь думать буду я!
Нам тут на 23 февраля девочки из бухгалтерии матэ подарили, так мы вчера с мужиками полпачки скурили, пока не догадались, что его заваривать надо.
Водитель "ПАЗика", случайно заехавший на трассу "Формулы 1", легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Серёжа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы..."
Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.
Звонок в магазин автозапчастей:
- Ксенон можно поставить на машину?
- Да, конечно, какая машина у Вас?
- "Черри Амулет"...
- Да, приезжайте, комплект 100$...
...пауза...
- А чего так дешёво, наверное, какое нибудь говно китайское!?
Россия объявила о возможности ввода войск в Украину.
Испуганное правительство Украины побежало за советом к Саакашвили:
- Михаил, ты уже это проходил, всё знаешь, что нам делать?
- Запасаться галстуками! - Ответил Миша, смачно причмокнув губами.
Жалко богатых, им больше не хватает.
- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.
- Тем более странно!?
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.
Решили украинские националисты захватить еще и Беларусь.
Перепуганный сын Лукашенко увидел по телевизору бежит к отцу. "Батько, батько хохлы уже в Минске?" "Да сынко вон увси на площади". Сын выглядывает с балкона. "Да что-то не вижу батько?" "Да как же вон увси под танками".
На халяву и алебастр творог!
Два грузина знакомятся.
- Тебя как зовут?
- Гоги. А тебя?
- Игор.
- Это в честь дэда, да-а?
- Нэт, в честь XX олимпийских игр.
Женщина - начальник отдела вбегает в комнату админов, кладёт на стол пачку документов, листов сто:
— Это надо срочно отправить по электронной почте!
Админ, не отрываясь от компа:
— Не получится…
— Это почему еще?
Админ невозмутимо:
— Электронные конверты закончились.
Максим Галкин ушел в лес. Больше выбора нет, либо дрова рубить, либо в колокола звонить.
Шеф секретной спецслужбы проверяет новобранцев. В кабинете только он и два здоровенных охранника.
Заходит первый новобранец.
Шеф: - Почему убили Грязного Гарри?
Новобранец №1: - Он был агентом ЦРУ?
Шеф: - Неправильно. Его убили потому, что он слишком много знал. Ладно, можешь у нас работать. Следующий!
Заходит следующий.
Шеф: - Почему убили Грязного Гарри?
Новобранец №2: - Он был диссидентом?
Шеф: - Нет, неправильно. Его убили за то, что он слишком много знал. Ничего страшного, всё равно можешь у нас работать. Следующий!
Заходит третий новобранец.
Шеф: - Почему убили Грязного Гарри?
Новобранец №3: Он слишком много знал?
Шеф (охранникам): Взять его! Он слишком много знал!
Плохой баскетболист на своей свадьбе попал в кольцо только с третьего раза.
Есть закон запрещающий строить здания близко к водоёмам.
Так вот. Сидит у нас руководство и думает: как построить речной вокзал?
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое...
Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я?... Могу ли я?... Говно ли я?... А! Вспомнил!... Магнолия...блядь!!
На фестивале по граффити участникам для автографа подсовывают не блокноты, а стенки небольших гаражей.
- Папа, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
Во время штурма наркопритона был убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
Основные задачи будущего президента Украины:
1. Поссориться с Россией.
2. Помириться с Россией.
3. Не попасть в тюрьму.
Хочешь жить во Франции - едь во Францию. Хочешь жить в Германии - едь в Германию. Хочешь жить в России - Россия придет к тебе!
- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15!
- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью! ?
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
Сходила к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли!
Дружба - это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и поселиться у него.
Попал молотком по пальцу и сразу подумал:насколько мелочны были мои претензии к углам кроватей.
Если ты в школе не смеялся над словом "многочлен" - ты либо учитель, либо фригидная сука на первой парте.
Украинский флот перебежал на службу в Россию.
Украинское правительство вздохнуло с облегчением: хоть этих кормить не надо!
Февраль месяц короткий - одноразовой бритвы хватает.
Жена читает выдержку из журнала мужу вслух:
- 90% мужчин изменяют жёнам.
Муж с гордостью говорит:
- Вот видишь! А я как раз вхожу в ту самую десятку.
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются гомиками.
Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка - 2%
Вы умираете - 49%
Вы мертвы - 49%
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка - 2%
Этот козёл мне изменяет - 98%
У нас в стране - жопа. У соседей тоже. Только вид спереди...
Зима молодец. Пришла поздно, ушла рано. Вообще никаких претензий.
Информатика - это урок, где учитель зачастую тупее учеников.
Из объяснительной.
"Я сегодня проспала на работу, потому что мне снилось, что мне звонят с того света и нельзя брать трубку, а надо сбрасывать."
- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда..
Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!
«Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!
- Ну давай! Ох, хорошо-то как...
- Даааа...
Спустя минуту.
- Ты все?
- Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже - и ни одного туалета!
Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!
Сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал
СПАСИБО, МОЗГ, что предлагаешь убийственные аргументы минут эдак через 15 после спора!
В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком.
К ним подсаживается мужик. Видно, что академиев он не кончал.
Смотрит на них и говорит:
- Ну и страшный у тебя пацан, мамаша!
Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой столик, а она не унимается:
- Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что, ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место...и т.д.
Приходит директор ресторана:
- Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения. А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезьянки!
Вы своими вопросами загоняете меня в google!
Мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто раздеться до семейных трусов.
К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему говорит:
- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Я слушаю тебя, сын мой.
- Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.
- Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
- Да так, дурака валял.
Обращение русскоязычных к Президенту Путину
Уважаемый господин Путин!
Нас в Германии более 5 миллионов русскоязычных. И здесь нас ущемляют: заставляют работать. А самое главное заставляют говорить на немецком. Во всех организациях, в магазинах, в школах, на работе. Мало того даже дети в детских садах должны говорить по немецки. Спасите нас, введите армию!
А если бы сшили соответствующее обмундирование, то всё происходящее в Крыму можно было обозначить как масштабную историческую реконструкцию событий 1853-56 гг в исполнении военно-патриотических клубов.
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
Дума приняла закон об упрощенном включении территорий в состав РФ, если в результате референдума жители этих территорий выскажутся за включение в состав РФ. У многих Зимбабве, Никарагуа и иже с ними появился шанс стать частью цивилизованного мира: всего-то и надо провести соответствующий референдум. Представляете: пол Африки, часть Южной Америки и Азии вдруг станут областями и автономиями РФ?
Украина разработала коварный план спасения экономики страны:
День первый: объявить всеобщую мобилизацию.
День второй: начать войну с Россией.
День третий: сдаться.
День четвёртый: сесть на шею победителя.
Плакат в Запорожье: "Единственный россиянин, который был избит украинцем - это Поветкин"...
Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется.
Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.
Скачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Да пей, хули ты доебался-то?!
Самый надежный способ бросить курить - инфаркт.
Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги подключения к Интернету, будет отключен газ!"
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом... Значит он до этого спит с любовницей!
- Это ещё не факт. Потому что мой муж трахает обеих своих любовниц, потом трахает меня и задумчиво смотрит на хомячка с попугайчиком...
Мужик приходит домой пьяный. Жена:
- Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!
- Без десяти двенадцать, и что такого?
- Вот скотина - без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи!
- Так два - это и есть без десяти двенадцать!
Жители одного украинского села, уберегли свой памятник Ленину от хулиганов, просто одев ему на руки боксерские перчатки.
Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.
- Вась, а Вась, а Баба-Яга существует?
- А ты в зеркало посмотри...
Наступили первые заморозки.
Жена мужу, налив в стакан водки:
— Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Муж выпив и с тоской глядя на убираемую в холодильник бутылку:
— Дорогая, а ты не думала о переезде куда-нибудь в Якутию?..
Президент заявил, что украинский сценарий у нас не пройдёт.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удаётся сбежать.
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- То есть, до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!
Новый премьер-министр Украины, не сказав "оп" в одном слове, до смерти перепугал Израиль, сказав, что ожидает ЕВРЕЙСКОЙ материальной и военной помощи.
На свой счёт стоит принимать только деньги.
Встретились друзья, разговорились:
- Говорят,ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.