Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.
Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж вообще ни за кого..
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?" Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!"
69% людей могут найти пошлость в любой фразе, если нашли ставьте лайк.
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: «Даааа, ронял вас аист по дороге!».
Наступило весёлое время весенней русской рулетки: если снегом с крыши не прибьёт, то в говно точно наступишь.
Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте.
За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.
- О, конь! Чего пришел?
- Да меня твой шеф прислал. Велел поваляться.
- Привет! Что нового?
- Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!
- Чтобы стать своим в Париже, надо учить арабский!
Здравствуйте! В эфире программа "Смак" и я, её новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.
Путин всё-таки альфа-самец... ещё ничего никуда не ввёл, а все уже в экстазе...
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.
Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из неё пить...
Одно из несомненных преимуществ лета заключается в том, что можно совершенно безнаказанно ударить человека под предлогом того, что на нём сидит комар.
Все, что происходит на Украине - просто попытка отвлечь внимание от кружевных трусов.
7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
— Маша, пойдешь за меня замуж?
— Да, любимый…
— Ну что ж, я должен обдумать твое предложение…
Если болт надо забить аккуратно, его вкручивают!
Трепещи, Россия: Обама угрожает расфрендить Путина на Facebook.
мало кто знает, что здание Крымского парламента называется Крымль!
Обама: мы замораживаем торговые отношения и военное сотрудничество.
Путин: ну, замораживаем, так замораживаем.
Прогноз погоды: к концу недели в Вашингтоне ожидается до -минус 25 градусов мороза ниже нуля.
Если с утра ты видишь радостного человека:
1. Он приезжий.
2. Он сумасшедший.
3. Ты за границей.
- А Коля выйдет?
- Идите вон, наркоманы!
- А скиньте кота.
- Как будет по-русски Flappy Bird?
- Ёбушки-воробушки!
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а?... А я, как дура, червей накопала.
Вчера каждый из нас заснул военным стратегом, а сегодня проснулся биржевым аналитиком.
Жена узнала о любовнице - кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне… Но тут любовница узнала о жене!
Не знаю, как все, а я жду 8 марта, чтобы... выспаться!
Консерватизм побеждает, когда достаточно того, что есть. Реформация - когда, что есть, не достаточно. Революция - когда есть больше нечего.
Наверное мир сошёл с ума... - Германия упрашивает Россию не нападать на Украину!
Чтобы помочь Крыму, вовсе не обязательно вводить войска... Достаточно туристам, на летний период, оккупировать все пляжи Крымского полуострова.
Если женщина закрыла профиль в «Одноклассниках» значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в «Одноклассниках» значит, спалился!
Если у вас заложен нос - то скорее всего одна почка уже давно продана.
После кораблекрушения спаслись русский, еврей и чукча. И попали в руки каннибальского племени. Вождь людоедов им и говорит:
- Мы вас, конечно, можем съесть. Но мы - племя культурное, музыку, танцы любим, балет особенно. К тому же у нас сейчас голода нет - соседнее племя завоевали, их кушаем помаленьку. Так что, считайте, что вам повезло - дадим вам шанс выжить. Но при одном условии: вы на нашем главном там-таме каждый нам что-нибудь из своего народного эпоса сыграете. У кого получится - того отпустим. »
Первым заиграл Мойша - семь сорок, естесственно. Мелодия ударная, зажигательная. Людоедам понравилось - отпустили.
Второй - Иван. Изображает «Калинку-малинку». Тоже складно получается.
Отпустили.
Последний выходит бледный, дрожащий от страха чукча и... вдруг выдает на там-таме «Лебединое озеро» в полном обьеме.
Растроганные людоеды ему аплодируют, на «бис» вызывают и т.д. В конце концов одарили бананами и с почестями отпускают. Напоследок главный вождь спрашивает:
- Как это тебе удалось так хорошо такую сложную музыку исполнить?
Чукча потупился и говорит:
- Если цестно, то это не цукца так сыграла... Это его оцко...
Мужик бреется в ванной, все лицо расцарапанное
– Да что ж это такое, купил новую бритву, а она не бреет…
Голос жены из комнаты:
– Странно, а линолеум она хорошо резала!
Петух в ужасе вылетает из курятника:
- Как я мог так ошибиться?
За ним в вразвалочку выходит взъерошенный гусак:
- Ну куда же ты так торопишься, милый?
В одном СВ, едут мужчина с женщиной.. Женщина говорит:
- Мужчина, я так замёрзла, Вы не могли-бы сходить к проводнику за одеялком?
- А может быть, лучше проведём эту ночь, как муж и жена?
Женщина, кокетливо:
- Интересная мысль, а почему-бы и нет...
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.
Рассеянная монашка отправилась в баню не посмотрев, не занята ли она. Открывает дверь, увидела кто там, и только и смогла воскликнуть:
- Батюшки!
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение
Только в крайнем случае, если что-то не выходит с приобретённой техникой, русский мужик открывает инструкцию, по эксплуатации...
Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
А ведь у России практически есть всё...даже свой личный Президент Украины!!!
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ ЕБАНУТАЯ...
Мужик поздно вечером возвращается с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла.
Мужик (шепотом):
- Лена, кот дома?
Жена:
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
Есть исключительно мужские ругательства. Ведь разве можно воспринимать от женщины как угрозу фразу "Я сейчас тебе пизды дам!"?!
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени
- Кружевное бельё запрещают.
- Ну может там нашли чего...
- Ага, петрушку.
Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал!
Есть подозрение, что барабан Якубовича это семиуровневый мукомольный завод, а на котах Куклачёва числятся фирмы-однодневки.
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пиздёжь твой слушал!
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера даже слово не успел сказать, ни свет включить...
- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то похрен...
Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
- Самую тяжкую работу я всегда делаю с утра.
- И какую же?
- Встаю с кровати!
Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Контролеры», то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом
Муж:
- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!
- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?
- Как тебе эта красотка?
- Как пленка на экране только что купленного сотового.
- В смысле?
- Сразу захотелось отодрать.
Депутаты на сессии спят, премьер на олимпиаде спит... а почему не показывают, как спит президент на гимнастке?
- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!
Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
Конфетно-цветочный период заканчивается, когда девушка говорит про себя - "Все соблюла - пора давать".
- Я так и не понял, за что сидела Тимошенко.
- За дело! Она разорила Украину особо извращенным способом. Она не просто купила газ у России, она ЗАПЛАТИЛА за него.
- А-а! То-то ни Янукович, ни новая власть платить не торопятся – тюрьмы боятся.
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А хуй ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"
- Может кто-нибудь подскажет, в каких автосалонах г. Симферополя и других городов Крыма, можно купить БТР? Или гранатомет для спортивной стрельбы, в каких супермаркетах Крыма можно купить?
- Не, ну зачем так сразу - идиот? Вы чё... Владимиру Владимировичу не верите?
Стайка опешивших ворон слушает свою подружку, ставшую вдруг за ночь альбиноской:
- Все очень просто: берешь 10 таблеток перекиси водорода на стакан воды...
Вора в законе осудили на 20 лет. Судья:
- Осужденному представляется последнее слово. Вам есть что сказать?
- Да, я хочу спросить у адвоката - что он может сказать в свое оправдание?
У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
- Виктор Фёдорович, как это Владимир Владимирович напал на Украину?
- Я его попросил...
- А как Вы до этого додумались?
- Он меня попросил...
Друзья. Хватит уже просить у меня в долг. У меня заканчивается фантазия, чтобы придумывать причину отказа.
— Что общего между депутатом и гастарбайтером?
— Оба отправляют деньги за границу своим детям.
Дочка пылесосит. Мама последила за ней немного и спрашивает:
- Дочка, ты зачем застрявшие в щетки ниточки снимаешь и опять на пол бросаешь?
- Хочу дать пылесосу еще один шанс.
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
- Дорогая, что это ты один сыр сегодня ешь?
- Ты, что, дорогой, еще не в теме? Это же сейчас так модно, сыроеденье...
Мы хотели взять шефство над детским домом. Но решили, что детским домам и так помогают многие, а вот винзаводы совсем лишены заботы.
Именно 8 марта задумываешься: Нахрена я добавил, в друзья столько девушек?
В этом году первый раз отмыл свою "семёрку". Оказалось, что не моя!
ВВП заявил, что не собирается присоединять Крым к России. Правильно, если уж и присоединять - то сразу Украину.
Разве можно одновременно запрещать и пропаганду гомосексуализма, и женское кружевное белье?
- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже учёная!
Молодость — прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.
Зашёл амбал в ресторан. К нему подходит официант:
- Что вы хотели?
- Это... Ну... Охранником работать.
- А что вы можете?
- Смотрите!
Заходит в зал, хватает самого крупного мужика и легко выбрасывает его в окно.
- Ну как?
- В принципе, нормально. Сейчас хозяин зайдёт обратно - будете с ним договариваться.
Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее.
Если, ты, хочешь, кого-то оскорбить, то лучше сделать это в вежливой, культурной форме.
К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат:
— Сдавайтесь.
— Не будем!
— Обороняйтесь!
— Не будем!
— Но хоть переночевать пустите?
— Сто баксов с человека.
— Ну у вас и расценки...
— Курортный город, что поделаешь...
Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!
Эйфорию от медных труб лучше всего снимает медный таз.
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.
Встречаются два приятеля.
- Ну, как дела? Чем, теперь, занимаешься?
- Рубли, по сниженным ценам продаю.
- Это как?!
- Беру по рублю, продаю по 80 копеек!
- И как?!!
- Прибыль, правда, не подсчитывал, но оборот, просто офигенный!!!
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».
Козлы отпущения президентами не становятся. А просто козлы - часто.
Любовь слепа, но не глуха - реклама пилюль от храпа.
Плох тот татарин, который не мечтает стать крымским.
Волшебник джину:
- Где тебя носило так долго.
- Извини, господин, пробка...