Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.
События в Крыму - яркий образ национальных характеров:
Русский - если что то плохо лежит - это надо слямзить.
Украинский - если тебе это не съесть, надо хотя бы основательно понадкусывать.
Одесский -продать одну вещь два раза, а потом посмеяться над поцами.
Европейский - смотреть за всем со словами - "Дикие нравы"
Американский - что бы ни происходило - защищать с кольтом демократию, в основном за пределами своей страны.
И лизоблюдов всех национальностей - что бы не происходило - из всех сил хвалить шефа.
- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...
Националист-вор-националист-вор-националист.
Вы прослушали краткий курс современно истории Украины.
Дамы и господа! После окончания масленицы, спорт зал ждет Вас на блины.
В наличии блины 5кг, 10кг,15кг.
Читаем с сыном стишок из учебника, где надо вставить в рифму и по смыслу слово: "Ёжик вырос в десять раз, получился... "
... блеать, жена моментом влепила затрещину - я и не догадался, что должен быть "дикобраз", думал детей жизни учат...
- Дорогой, я хочу машину, Лексус 2014 года.
- Без проблем, купим.
- Но ведь это дорого.
- Не очень.
- А когда купим?
- Скоро.
- Когда скоро?
- В 2034 году.
Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..
Положение твоей фамилии в начале списка при опросе домашних заданий в школе компенсируется в будущем при выдаче зарплаты...
На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.
Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна...
Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.
- Дорогие украинцы! Добро пожаловать в Европу! Мы предоставим вам работу, питание и условия для проживания. Да, чуть не забыл: с новым 1942 годом! Конвой, гоните следующую колонну.
- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
Говорят, когда Боря Моисеев был маленьким, окружающие, увидев его, сюсюкали: «Какой красивый мальчик. Совсем как девочка!» Сглазили, суки.
А дайте нам ещё денег - мы и так всем должны!
Вы прослушали краткий курс экономической политики Украины.
Однажды в темном переулке встретились поющий Никита Джигурда, и седой школьник в мокрых штанах...
8 марта 9 утра, жена проснулась и ворочается. Муж:
- Дорогая, поспи ещё.
10 утра. Жена пытается встать с кровати, муж:
- Поспи ещё, пожалуйста.
11 утра, жена садится на кровати, муж не открывая глаз:
- Ещё чуть-чуть поспи.
Жена:
- Да я в туалет хочу!
Муж:
- Ну сходи и спать! А я скоро протрезвею, съезжу за цветами и принесу кофе в постель!
Мне сегодня сказали, что я офигенная! Или офигевшая... Блин, забыла...
Руки, растущие не из того места, - самая распространённая мутация на Земле.
Говорят, на распродажах в супермаркетах женщины меряются тележками - у кого больше.
Идёт мужик (м) вечером по улице, внезапно из-за угла выруливает компания подвыпивших ребят (р)
Р - Прикурить есть?
М - Ребят, а вам спички или зажигалку?
Р - Да хоть паяльник, всё равно пизды получишь.
Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.
Запоздалое к 8 марта: "Встаю, иду в ванную. Вдруг - крик: А ну блядь легла обратно, я щас кофе в постель принесу!"
- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, - это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
- Платный врач?..
Моя девушка всегда очень мало ела. Я, допустим, кусок пирога, пельмени, колбасу, а она чашечку кофе. Недавно стали жить вместе. Захотел ночью в туалет, смотрю - на кухне свет горит. Я клянусь, от того что я увидел, я ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на кота.
- Ну... Юля... Потерпи немного... Чуть посидишь... потом обязательно Президентом станешь! По себе знаю!
Я бы поездил на хорошей отечественной машине... но кто меня пустит в город на танке
Жители Аляски хотят присоединиться к России. Создан верховный совет Аляски, готовится референдум.
Жена оправдывается:
— Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, — сидит!
- Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, мое слонышко!
- Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.
Русские войска в Крыму получили статус отрядов самообороны от русских войск.
Мир впал в ступор, пытаясь расшифровать эту головоломку.
Пользуясь замешательством, Крым потихоньку отползает к России.
Панк ловит рыбу не берегу реки. Поймал златую рыбку.
Она ему обещает выполнить два желания.
Он:
- Хочу, чтобы татаромонголы напали на Русь.
Многотысячное войско, на конях, поднимая пыль проносится мимо.
- Хочу, чтобы татаромонголы вернулись обратно.
Многотысячное войско, на конях, поднимая пыль проносится мимо.
Панк, отпустив златую рыбку, дальше рыбачит.
Выныривает рыбка:
- Ну, вот, а зачем тебе всё это надо было?
- Да, сижу тут - тоска... А, тут, тусовка туда, тусовка сюда! Движужуха!!!
Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски.
Теперь, когда нужно крепко выругаться, просто давятся от удушья.
В Генштабе планируют операцию по вводу войск в Украину.
- Вводим войска и наводим порядок?
- Порядок?! Что, как немцы?
- Ну нет - это чересчур - делаем нормальный российский бардак.
- Там уже один есть - украинский... С нашим - будет бардак в квадрате!!!
- Хорошо - ставим их бардак под наш контроль!
Раскрыта страшная тайна:оказывается дороги у нас такие плохие из за быстрого движения литосферных плит!
Проткнули бок, плюнули в рожу, кинули, пытаются утопить... Как жесток мир!
(последние мысли червяка на крючке)
В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- А на фига он мне?
- Ну, тогда снимай часы, цепочку, кольца...
- А по чем лом-то?
- А лом уже не продается!
Петров! Поздравляю вас папаша, у вас сын - 3500!
Счастливый отец отсчитывая деньги:
- Три пятьсот, так три пятьсот. Базара нет!!
- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что.. что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.
Ничто так не бодрит воскресным утром, как чашечка горячего крепкого чёрного кофе, вылитая на живот...
Разговор двух журналистов:
— Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
— А я уже тогда в них пописывал!
Признак интеллигентности российской семьи – томик Бродского, лежащий на бачке унитаза.
- Сёма, а чтобы ты сделал, застав свою жену с любовником?
- Даже и не знаю...
- А, ты, подумай... чтобы, когда придёшь домой, это не было для тебя неожиданностью.
Девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.
Начальник отдела спаивал коллектив в единое целое. И к концу года споил...
Шотландия.
Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.
На запрос "Знакомство с идиотами", Яндекс приподнимает бровь и советует:
- Пройдите тест и найдите свою половинку!
Первый майдан победил в 2005 году, второй майдан победил в 2014 году...
Интересно, сколько ещё майданов должно победить, чтобы киевляне поняли, что их тупо разводят?
Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
- Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придётся резать...совсем, уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попытать счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детский врач отвечает:
- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь прыгайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...
Вчера вечером нашёл телефон.
Думаю надо владельцу позвонить, авось шоколадка перепадет.
С утра на него звонит владелица.
Я такой:
- Здрасте, я нашёл ваш телефон, вам нужно его у меня забрать. Я могу быть там-то-там-то, во столько-то-столько-то.
В жизни конечно полно идиотов, но такого ответа я не ожидал.
Говорит тетка:
- А я сегодня не могу! Мне лениво идти куда-то! Привезите мне его домой!
Мечта о шоколадке растаяла бесследно.
- Любимая...
- Чего тебе?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе, мудаку, и надо!..
- Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
- Я доеду на этом автобусе до вокзала?
- Доедете. - спокойно отвечает водитель.
- А я? - спрашивает второй.
- И вы доедете, - так же спокойно отвечает водитель.
- А вот и не угадал! - радуется второй. - Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
- До вокзала автобус проследует без остановок! - и победоносно смотрит на второго чукчу.
Новый прокурор заступил на должность со словами - «Я вам покажу как воровать!»...
На сайте знакомств:
- Давай встретимся у метро.
- А как я тебя узнаю?
- Я буду в кожаном пальто, в носках и в говно...
Я - человек, который за несколько минут может построить у себя в голове идеальную логическую цепочку из иллюзий и тут же впасть из-за неё в депрессию.
Молодожены. Утро. Муж, уходя на работу, спрашивает у жены:
- Что на завтрак?
На что жена ему ласково отвечает:
- Милый, любовью сыты будем.
Днём эта история повторяется. Вечером, придя домой, муж видит, что жена сидит на батарее и читает книгу, после чего следует реплика:
- Ну, что, падла, ужин греешь?
- Девушка, а Вы замужем?
- А, чего бы вы хотели больше, чтобы я была девушкой, или чтобы замужем??
Посчитав расходы Олимпиаду, российские власти решили хитрым финтом отказаться от ЧМ по футболу.
Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать...
Разговаривают как-то два американца про Россию и один говорит другому:
- Существует, как минимум, одна причина, из-за которой стоит уважать русских.
- Какая же?
- Вот ты знаешь немецкий язык?
- Нет.
- А знал бы.
Два карапуза играют в песочнице:
- Машка, давай с тобой по взрослому!
- Давай!!
- Мария Григорьевна?!
- Да, Пётр Сергеевич!
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел.
Первое правило палатки, продающей алкоголь после 22:00 никому не рассказывать о палатке, продающей алкоголь после 22:00.
- Денис, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
Приходит к врачу мужик, с гвоздём в голове.
Врач осматривает:
- Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
- А, за 330, сможете, что-либо сделать?
- За, 300?! Можем загнуть, чтобы не мешал!
Утром я долго искал два одинаковых носка, но так и не нашел. Пришлось идти в разнополых.
Старый раввин влюбился в молодую красивую девушку. День ходил мучился, неделю, месяц не выдержал собрался свататься. К зеркалу подошел посмотрел на себя. Волосы висят, в бороде какое-то дерьмо застряло, ряса вся порвана стоит думает: "не, не пойдет". Сходил магазин приоделся постригся, побрился, помылся, подошел к зеркалу, глаз не оторвешь
- о,теперь пойдет. - пошел свататься при переходе через дорогу его сбивает машина. Лежит он на асфальте и жалобно так говорит:
- Господи, за что? Ведь всю свою жизнь верой и правдой служил я тебе, молился... - разверзаются небеса, появляется бог
- Мля, Мойша, прости брат... не узнал.
Каков хозяин, таков и питомец: кот Ганнибала Лектора любит шаурму и беляши.
- Мама, я пошел играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!
Как убедилась пенсионерка Иванова, на которую с крыши упал инструмент монтажника Сидорова, жизнь у неё всё ещё бьёт ключом...
Доктор просматривая анализы:
- Да, здоровье подорвано...
- Пьёте?
- Пью.
- Курите??
- Курю.
- Ну, и что вы ещё хотите...
- Бабу бы!!
Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.
Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.
- Кто такие - маленькие зелёные человечки, которых никто не видел, но они якобы существуют?
- Инопланетяне.
- А кто такие - большие зелёные человечки, которых все видели, но их якобы нету?
- Российские войска в Крыму.
В кабинет врача входит мужчина с белкой на голове.
Врачь, удивлённо:
- Ну-с, и что у нас случилось?!
Белка:
- Да, вот, к хвостику что-то прилипло!
Мне всё надоело! Пойду, брошусь под одеяло...
Муж, заядлый водила, выходит из магазина с женой и берёт коляску с ребёнком.
Жена: - Что ты делаешь?! Это не наш ребёнок!
Муж: - Зато какие колеса!
Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливaется и говорит:
- Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь травы на поле сколько.
А бабуля отвечает:
- Ты меня, милок, не учи, у меня сосед ГАИшник на голом асфальте в-о-о-т такой ебальник отъел.
Сначала я взял в свои руки Западное полушарие, затем Восточное. Но я не злодей, покоривший мир. Просто я обнял за попу свою любимую жену.
На тусовке в Рублёвке молоденькая девушка возмущается:
- И что за быдло распускает обо мне слухи, что я вышла замуж по расчёту? Бред! Да я даже не знаю, сколько у него этих миллионов евро!
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
Самая опасная женская фраза "ты знаешь, я такая дура!" Отвечать на нее нельзя ни в коем случае, молчать тоже нельзя. Это провокация. Лучше всего попытаться под каким-то предлогом исчезнуть. Может повезет...
В Крыму творится что-то непонятное: русские не воюют, а украинцы не сдаются.
Овощ в помощь... в смысле хрен с тобой.
Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iphone и iPad у Дмитрия Медведева.
Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:
- Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!
Что такое: черным по белому написано?
Унитаз, у которого постоял негр...
В песочнице играет карапуз, при этом страшно матерится.
Проходящий мимо мужчина, пытается его урезонить:
- У тебя, поди, ещё зубов-то нет, а ты уже так материшься!!?
Карапуз, гордо показывая на единственный зуб:
- А, это сё, хьен сабасясий!!!
Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьет?
- Не поверишь, и даже трахается!
Я попытался читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянул мышцу в мозгу.
- Что такое танец?
- Вертикальное выражение горизонтального желания...
Они мечтали, что будут жить долго и счастливо и умрут в один день. Из всего задуманного у них получилось только "в один день". И то - не умереть, а развестись.
- Папа, не включай пилу - я на ней сиж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!
- Какая разница между теми, кто поддерживает захват Крыма и теми, кто против?
- Судя по комментариям в интернете, примерно 50-70.
- Чего?
- Баллов IQ.
- Потому что на десять девчонок по статистике девять ребят.
- Не по статистике, а по очереди.
Ночной звонок.
- Алло, я туда попал?!
- Нет, не туда, но я смогу вас послать туда, куда надо.
Милые девушки! Если хотите на 8 марта получить подарок подороже, то накануне на ужин поставьте на стол бутылку водки. А утром пару пива.