Анекдоты за 14 марта 2014 г.

У Украины долгов на 200 миллиардов долларов...
Кто последний отсоединится - тому их и платить

Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю, - и я не работаю.

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролеры и не алкоголики, а два пятых класса, возвращающиеся из цирка.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.
Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор...

Мир полон идиотов, стратегически распределенных таким образом, чтобы ты обязательно встретил хотя бы одного за день.

- Ты мне как-то рассказывал про интим-агентство. Как они работают?
- Круглосучно... то есть круглососуточно. Тьфу ты... КРУГЛОСУТОЧНО!

Какая на хрен логика в этом мире, когда коробка для пиццы квадратная, пицца круглая, а порции треугольные...

Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. "Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей".

Заказала такси с работы домой. Приехала назначенная черная 9, черная, вся такая пацанскаая, с кепарем на заднем стекле, сама дышит на ладан. В дороге выяснилось, что у водителя нет сдачи, остановились, взял у меня косарь пошел менять...сижу уже 20 мин, жду его... Складывается ощущение, что он мне тачку только что продал...

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... "

Сочинение "Как я провёл лето" десятиклассника Сидорова из Южного Бутово помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря

Работа — не волк.
Работа — ворк, а волк — это гулять.

- В куклы играют общительные маленькие девочки.
-... и необщительные большие мальчики...

Всё-таки как глубоко проник интерент в жизнь человечества! Люди уже занимаются кибернетическими войнами, виртуальной дружбой, виртуальным сексом. В Киеве на днях вообще виртуальную оккупацию изобрели.

Заработал гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю.

Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе контрольный пакет акций «Газпрома», и обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером.
Уже в более сознательном возрасте он повесился.

Страшный сон работников страховых компаний - Криштиану Роналду ломает ногу о задницу Дженнифер Лопес

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, курочек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

- Странная у нас страна: жениться можно с 16, а порнуху смотреть - только с 18.
- Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16, а смотреть только с 21. Вот так, 5 лет ждать для того чтобы на себя посмотреть.

- А давайте Борю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем.
- А давайте лучше меня так разыграем.

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

- Доча, собирай игрушки!...
- Неа! я лучше в углу постою пока ты уберешь

- Алло, мам. Тут подстава какая-то... Не, бабкин дом я нашла... Бабки нет! А в постели какой-то трансвестит в женской ночной рубашке... С пирожками то что делать? Тут оставить или домой нести?

Духовные лица все чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

В моём доме высыпается только сахар.

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

Хозяйственный магазин.
Покупатель подходя к продавцу:
- 3 Персила...
Продавец:
- Да, триппер - страшная сила, только тут у нас не аптека...

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.
Она:
- Молодой человек! Если Вы попытаетесь меня поцеловать или за жопу ущипнуть, я очень громко закричу!
Он:
- Я тоже...

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

- Взвесьте мне помидоров.
- Турецких или испанских?
- Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.

Она:
- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
- Ну… как будто ты упала с лестницы.

Я не понимаю, почему Путин против Майдана. Попрыгали там разик - Крым отвалился, попрыгают два разика - Одесса отвалится. Вы прыгайте, панове, прыгайте.

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой...

- А у вас есть чем пообедать?
- Чем есть. Только нечего.

- А какой у тебя любимый четвероногий друг?
- Кровать.

Каждый россиянин может легко почувствовать себя Биллом Гейтсом съездив во Вьетнам.

- Пора нам новый холодильник покупать.
- А старый чем тебе не нравится?
- На нем места для новых магнитиков не осталось.

- Куда нужно везти мотоцикл, если он сломался?
- К мотоларингологу, конечно!

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

Знакомый - это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы...

- Милый, я пойду с подружками погуляю!?
- Только возвращайся трезвая.
- Ну, тогда до послезавтра!

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и начинает что-то делать...
Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем гламурная девица сидит и давит на клаксон.
- Ну и чего Вы стоите и бибикаете? Объезжайте!!
- А откуда я знаю, куда Вы поедете?
- В смысле???
- У Вас и направо поворотник работает, и налево работает...

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

- Не одним хлебом единым! - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша...

Ваш муж в Коми. Мне очень жаль.

- Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.
- Да у тебя же машины нет!
- А я вовсе не про авторезину говорю.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся в детство.

Неизвестные в масках захватили винодельческий завод "Массандра" в Крыму... и уже 10 дней не могут определиться с требованиями...

Всемудачи.

женское:
У подружки 10 - летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла...
Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности...

Если человека правильно мотивировать, то он на многое способен. Особенно, если побулькать над ухом.

Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.

Ещё парочка таких бесполезных скучных вечеров, и я начну опускаться по эволюционной лестнице, отращу хвост и жабры и вернусь обратно в океан.

- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.

Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:
- Надолго уезжаете от мужа?
- Я к нему надолго возвращаюсь.

- Почему у Путина телохранителей так много?
- Так они его поодиночке боятся.

Дорожная карта референдумов на 2015-2020 гг.
2015 г. - референдум на Украине о присоединении к Крыму
2016 г. - референдум в Польше о присоединении к Калининградской области
2017 г. - референдум в Финляндии, Швеции и Норвегии о присоединении к Республике Карелии
2018 г. - референдум на Аляске о присоединении к Чукотскому АО
2019 г. - референдум в Израиле о присоединении к Еврейской АО
2020 г. - референдум в США и Канаде о присоединении к Чукотско-Аляскинскому АО

В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать порнуху.

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

- Чебурашка, смотри, какая девушка!
- Гена, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.

Всего, чего я в жизни не добился, я не добился сам.

- Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

"Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.

- Девушка, а вы ветра не боитесь?
- Нет!
- Тогда может я вдую?

Школьницы на выпускном вечере ходят в лентах потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану

Вводом войск в Крым Россия нарушила главную норму современного международного права:
Применять сила имеет право только Америка!

У моего мужа существуют лишь две неприятности. Первая - когда приходится вставать, чтобы поесть. А вторая - когда он слишком наелся, чтобы сразу заснуть.

Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - все равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...

Вызвал как то Владимир Владимирович дух Иосифа Виссарионовича и спрашивает:
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается, оппозиционеров куча, из страны народ все уехать хочет, коррупция во всех регионах.
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

У Антона так давно не было секса, что он не помнит, какой он ориентации.

Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
- Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
- Ровно столько, чтоб купить лисапед!
- Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
- Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига!
- Эй, мальчик, а как она работает?
- Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
- Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет!

- Слушай, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..

Разговаривают два хоккейных болельщика:
- Главная причина поражения сборной России на Олимпиаде в том, что Малкина и Овечкина не развели.
- А они что действительно женаты?

- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
- От 1000 до 5000 рублей.
- А почему такой разброс цен?
- За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.

- Да я легко хоть до трех квадриллионов сосчитать!
- Да этого никто не сможет!
- Смотри: один квадриллион, два квадриллион, три квадриллиона!

- Ты чего такая грустная.
- Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
- Но в праздник-то можно и выпить.
- Он духи выпил.

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

Муж - жене:
- Яяягодка моооя!!!
Жена:
- А за арбуз ответишь!!!

Звонок по телефону. Мужик поднимает трубку. Из трубки голос:
- Здорово рогатый, жену позови!!
Мужик кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает грандиозный скандал... Жена его успокаивает, убеждает, типа номером ошиблись и так далее…
На следующий день опять звонок:
- Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда...

Жизнь подарила тебе огромное синее небо, остальное - за наличные!

В вино-водочном:
- Нам, пожалуйста, две взрослых по 0,5 и, наверное, одну детскую - 0,25.

ЦБ доложил о стабилизации курса рубля.
Курс стабильно падает.

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Она их заслужила. За то время, что я у вас работала, она всегда вылизывала ваши тарелки.

Говорят, красота требует жертв... Фигня! Красота требует денег! И чем больше, тем красивее!

Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей Венеры Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно произносит:
- Сходство с тобой поразительное.
- Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного, чтобы надеть на себя.

Один бизнесмен очень много путешествовал и каждый раз посылал своей жене что-нибудь этакое из страны, где он был. И вот однажды в одной лавке одного экзотического города он увидел попугая, который мог говорить на семи языках. Продавец сказал, что попугай раньше матерился как сапожник, но потом его отучили от этой привычки и сказать что-нибудь грубое для него страшное ТАБУ.
Бизнесмен тут же купил птицу за бешеные деньги и выслал жене.
Потом он ей звонит узнать, как там попугай.
- Ты получила от меня попугая? - спрашивает он жену.
- Да, спасибо, было очень вкусно!
- Что?! Ты его сьела?! О Боже! Ведь он говорил на семи языках...!!!
- То-то мне показалось, что он хотел мне что-то сказать, когда я его ощипывала...!!!

Взрослый сын женился и просит совета у отца:
- Пап, слушай, тут такое дело… интимное… Я прошу у жены анального секса, а она ни в какую не соглашается! Что делать?
- Не знаю, сынок, что делать, но лучше не начинать!
- Почему?!
- Так у меня это было три раза и стоило мне сначала колечка с бриллиантом, потом шубы, потом машины...