В Госдуму РФ поступило предложение заменить герб России с двуглавого орла на купидона. Обоснование:
1. Вооружен до зубов
2. Жопа голая
3. Ко всем лезет со своей любовью
В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали... Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!! А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый! А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"... Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!! Я вчера уже позвонил... Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?
Если вы слышите в предвыборной речи: "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." - не обольщайтесь, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!
Теперь проводим референдум на Украине - хотят ли жители Украины присоединиться к Крыму.
- Я Джинн! И я исполню одно твое любое желание!
- Так, мозги или грудь, мозги или грудь... Ладно, давай мозги.
- Исполнено!
- Блин, надо было грудь брать.
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
- Верховная Рада распустила парламент Крыма!
- Этак и Марсианский парламент распустит..
- На Марсе нет парламента!
- Уже распустила?
- О! Сегодня Саше Грей исполняется 26 лет!
- Надо отметить!
- Обеими руками за!
Указ президента Российской Федерации Путина В.В. (совершенно секретно).
За успешную операцию по воссоединению Крымского полуострова с РФ присвоить звание Героев России товарищу Арсению Яценюку и товарищу Виктории Нуланд. Герою Советского Союза (награжденного за уничтожение военных самолетов и выведение из строя военного авианосца потенциального противника во Вьетнаме), полковнику ФСБ Джону Маккейну присвоить очередное звание генерал-майор ФСБ России и наградить орденом Дружбы Народов.
- Доктор, я испытываю сексуальные фантазии каждый раз при виде Яценюка!
- Как это?
- Ну понимаете, он такой длинный, слегка изогнутый, гладкоголовый, розовенький...
- Ну и что?
- Мне очень неловко... Но когда он надевает очки, то в голову приходит выражение "член-корреспондент"!
Российская федерация даст «асимметричный» ответ наглым и беспардонным санкциям США и ЕС:
Американцы и европейцы никогда не смогут отдыхать в Сочи и других курортах России, а также будут арестованы РУБЛЕВЫЕ счета американских сенаторов, руководства НАТО и членов Европарламента!!!
Обама вызвал к себе на ковёр директора ЦРУ:
- Это что же получается? Миллиарды, которые ушли в украинский Майдан, мы вложили ради того, чтобы Россия Крым к себе присоединила?
В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет.
У эскалатора стоит мальчик и наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет, просто я жду, когда появится моя жвачка.
Россияне предпочитают свои сбережения хоронить в рублях.
Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.
За успешное выступление сборной России на Олимпиаде и Паралимпиаде, МОК принял решение наградить Россию Крымом.
Руководители телевизионных каналов Первый, Россия и НТВ провели совместное совещание,где обсуждались вопросы поднятия качества своих новостных программ. Пока принято решение закупить ещё 100000 тонн лапши.
- Владимир Владимирович, там из Украины пришли, просят политического уебища.
- Политического убежища, что ли?
- Нет, они говорят, что политического убежища потом будете просить вы. А сейчас они требуют выдать им Януковича.
В Украине отключили российское телевидение...
Повезло украинцам! Нам бы в России тоже не плохо было бы отключить российское телевидение...
В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.
- Без цветов на порог не пущу! Разве так приходят?
- Петрович, ты заебал - открывай каптерку, я уже пальцы от мороза не чувствую...
Хитрые украинцы теперь начинают рабочий день по европейскому времени, а заканчивают - по российскому.
Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.
Почему китайцы так нагло и беззастенчиво воруют западные технологии? Они считают, что возвращают выгоду за украденные у них европейцами технологии производства пороха, бумаги и лапши!
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
В семье юриста и филолога детям некому помочь с математикой.
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого! А я думал, вы немые.
- Почему на других планетах нет жизни?
- Там сила тяжести большая, хуй не встаёт.
В военкомате:
Врач-отоларинголог шёпотом: - "Шестьдесят шесть!"
Призывник во весь голос: - "Ну ни хера себе, а чего так дорого!??"
Почему российские инвалиды так успешно выступили на Паралимпиаде? А потому что в России для этого особые условия созданы - в обыденной жизни инвалидам каждый день приходится рекорды ставить.
- Слыхал? МарьИванна-то родила!
- Ты что? Ей же за семьдесят!
- Так она сорок лет назад и родила.
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
О, Крым! Теперь даже пьяный безработный сантехник может грезить, как он ставит раком всю Европу, как когда-то его прадед в 45-м году.
Стою в набитой маршрутке, в паре сидений от меня замечаю очень милую девушку, пересекаемся взглядом. Улыбнулся ей - улыбнулась в ответ, помахал рукой - помахала в ответ и начала рыться в сумке. Первый раз в жизни такой вин. Показывает листочек с телефоном... Выхожу с улыбкой идиота на ближайшей остановке.
Решено, буду копить на операцию по коррекции зрения
А в России будут проводить референдум о присоединении Крыма?
- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.
- Зачем ты это показываешь?
- Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
В Дагестане сын после ЕГЭ возвращается домой и говорит маме:
- Представляешь, сидим сегодня спокойно, пишем, и тут отличница наша мобильник достала! Мы с пацанами чуть планшеты из рук не выронили!
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Когда удаляешь сообщения, такое чувство, как будто лихорадочно уничтожаешь улики.
- Иван, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И шо?
- Так и хочется съездить!
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: «почтовый», то обычно добавляют «ящик». А если сказать «ящик», то «водки», добавляют даже непьющие.
Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. Мой секрет прост — я с детства немножко дебил.
- Самое страшное, это услышать от шефа вечером пятницы "До завтра".
- Услышать это вечером субботы еще страшнее.
В налоговое управление пришло письмо:
- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...
Помню в старые времена мы с парнями издевались над бабками и домохозяйками, сидевшими во дворе.
Мы записывали звук того, как начинается сериал "Санта Барбара".
После этого бабки подрывались, бросая все на свете и неслись домой чтобы не пропустить свой любимый сериал
- Алло, это Вася?
- Нет...
- Почему?
утро. собираемся в некоторой спешке на работу. жена никак не может найти мобильный. Через ребенка передает просьбу позвонить ей. Телефон найден! Далее лихорадочные поиски шапки. И камент ребенка:
- Папа, позвони маминой шапке!
Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."
- Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься?
- Еще бы!
- И что, хотя бы побеждаешь?
- Нет, обычно побеждает воспитательница.
- Вовочка, мама из роддома вернулась! С братиком, как ты и просил.
Через некоторое время:
- Я разве эту куклу просил? Я старшего брата хотел!
Ну, что сказать? В принципе, верховная Рада уже и не рада тому, что она была рада, когда была Рада. Ничего не поняли? Такая же хрень и на Украине!!!
Настоящий вкус индийского чая понимаешь, когда в доме заканчивается сахар!
Только русский человек может в пять утра придти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком — жира становится меньше, а морда — грустнее.
- Мы живём в правововом государстве!
- Вы хотите сказать в правовом?
- Что хотел, то и сказал.
- Привет! Что было хорошего, пока меня небыло?
- Ты не поверишь, но пока тебя не было, всё было хорошо!!!
В Кении разрешено отрезать ногу любому, кто наступит на вашу обувь...Эта информация не дает мне покоя.
Я такое пугало поставила у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год...
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!...
Пришел Вовочка грустный домой и говорит: "Папа, я получил 2". А папа ему отвечает: "Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!". А грустный Вовочка говорит: "Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!"
Трое из четырёх голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.
Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Когда мужчина встает перед девушкой на колени - он искренне надеется, что однажды они поменяются местами...
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
- Маш, а ты в экстазе когда-нибудь была?
- Не, я дальше Урюпинска никогда не ездила.
Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны...".
Худей не щадя живота своего.
Фразу "Я много чего в жизни повидал" следует читать как - "Круглые сутки сижу в интернете".
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.
Спор между филологами и медиками: одни считают, что "Жириновский" - это эпитет, другие - что диагноз.
На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?
Раньше у пассажиров отбирали складные ножи и маникюрные ножницы, а теперь в ход пошли новые правила. В аэропорту охранник просматривает рот женщины:
- Мадам, в соответствии с новыми правилами безопасности, у вас слишком острые клыки - придется вам во время полета носить намордник.
Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может покупателей привлечет!
- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это типа накопительная система скидок?
- Ага, сначала система скидок, а потом раздача охуительных бонусов.
В домах пилотов пропавшего малайзийского Boeing-777 прошли обыски - но пропавший Боинг так и не нашли.
- Ой девчёнки, Вы не поверите!! Записалась на Фитнесс... Перед тренеровкой выпила две бутылки "Red Bull"... ДОМОЙ ПРИЕХАЛА НА ВЕЛОТРЕНАЖЁРЕ...!!!
Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!
Мне понравилось, что бюллетени в Крыму были на трех языках. Надо бы и с рекламой в метро...
У меня увели мужа. Поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: “Господи, хоть бы не вернули!”
- А где же Вася?
- Он не может прийти. У него аварийная посадка.
- Самолета?
- Печени.
Я то уже не помню всех своих друзей и знакомых, а мой телефон помнит всех! Вот это память!!
Пока сантехник Сидоров дошёл с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.
Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт?!
А потом будет Вас же пилить: «Какой ты безрукий!», «Какой ты бессердечный!».
— Дорогая, кажется, ты потолстела.
— Креститься надо.
— Чё?
— Креститься, говорю, надо, мы с тобой живём как нехристи.
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.
- Папа, какой синоним у слова многожёнство?
- Полигамия, сынок.
- А одножёнство?
- Монотонность.
- Что это вы мне всю дорогу фиги показываете?!
Гордо:
- А я фигурист!
Таракан, умеющий чихать и материться, 20 лет держал в страхе квартиру Ивановых.
- Посмотри фильм "точки над и".
- А ты "господин никто".
- А ты кусок дерьма.
Кто такой массажист? Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс!!!
Зебра — это лошадь, которая хотела быть умной брюнеткой, но в то же время привлекательной блондинкой.
Сидят две помидоры в морозильнике,
Одна говорит:
- Мне холодно.
Другая:
- А мне не важно какого ты пола.
Недавнее повышение правительством акцизов на спиртное имело катастрофические последствия - электорат начал смотреть на происходящее трезвыми глазами.
– Куда это ты собралась на ночь блядя?