Встречаются два современных писателя:
- Что-то погода последнее время просто отстой!
- Кстати, об отстое. Что новенького вы за последнее время насочиняли?
Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
- Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся.
Я не математик, подскажите, к чему стремится предел следующей функции: чем выше поднимается рейтинг Путина, тем почему-то ниже падает рубль.
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Если девушка в анкете на сайте знакомств пишет - "Хочу настоящего мужчину" - это значит, что ей надоело пользоваться фаллоимитатором, или как?
- Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень.
- Но у меня нет парня!
- Как это нет? А я?
Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может случайно нажать.
Если природные катастрофы - дело рук Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним.
Питер настолько культурный город, что птицы которые пролетают над городом, терпят.
Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...
Куплю недорого зарядник для кредитной карты
Придумали гениальный способ, как выявить, сколько бабла у депутатов и олигархов за границей.
Устраивают заварушку в какой-нибудь бывшей республике, и Америка тут же санкционирует их счета.
- На самом деле хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании.
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро!
- Конечно же, ты прав, Епистафий...
Гугл подсказывает:
Набираю "как уехать в" - выпадает список:
Как уехать в Канаду
Как уехать в США
Как уехать в Австралию
Набираю "как уехать из" - выпадает список:
Как уехать из России
Как уехать из Украины
Как уехать из Казахстана
А мне всего-то надо было из Тулы до Воронежа...
- А давай накуримся и проституток снимем!
- А вы точно психолог?
Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором..
- Слова «журналист» и «мораль» нельзя употреблять в одном предложении.
- Можно! У журналистов морали нет. Вот видите? Оказывается, можно.
В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.
А теперь представьте, что человек жене наврал, что летит в Китай на малазийском Боинге, а теперь торчит у любовницы вторую неделю.
Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Говорят Кабаева теперь (после крема/Крыма) "боится попросить коляску"...
Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-то действия.
Так вон оно что...
Встречаются три представителя различных конфессий: раввин, мулла и, поп - начинают обсуждать как делить деньги прихожан.
Поп говорит:
- Я черчу вокруг себя круг метром в диаметре, бросаю деньги и что за круг вылетит то богу, а остальное мне.
Мулла говорит:
- Я бросаю деньги вверх, что упадёт справа, то отдаю богу, а остальное мне.
- Я делаю практически тоже самое, - говорит раввин. - Я бросаю деньги вверх, что надо богу он сам возьмет.
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".
— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут католики выпендриваются.
Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине.
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:
- Не надо стрелять в меня женатыми глазами…
Британские учёные обнаружили в своей Британии людей из госбезопасности, действительно отвечающих за...вы не поверите - за госбезопасность. Что теперь с этими данными делать, решают люди, которых обнаружили Британские учёные.
Короткая юбка приводит к короткому детству.
Любое, даже казалось бы неизгладимое впечатление, с лёгкостью разглаживается асфальтным катком.
Будьте осторожнее в дагестанском цирке. Дагестанский клоун запоминает всех, кто над ним смеялся.
Курортный сезон в Крыму сорван. Если дела так пойдут и дальше, то ближе к зиме будет сорван и курортный сезон в Карпатах.
Шестьдесят лет понадобилось миру, чтобы оценить прозорливость Хрущева, подарившего Крым Украуне.
- Дома моя кошка ночью мышь поймала и съела наполовину, вторую у неё батя отобрал!
- Вы бы отца то накормили
Жена мужу: - Дорогой, держи торт и порежь его, очень хочу кушать.
Муж: - Хорошо, а нас сколько частей, 4 или 8?
Жена: - На 4. Восемь, пожалуй, я не съем..
- Да ладно тебе, выброси эти мысли из своей головы!
- Ага, и жить как ты, с пустой башкой?
На лекции:
- Иванов, вы там что, спать собрались?
- Нет, что вы, профессор! Просто принял позу, удобную для впитывания знаний.
- Я люблю тебя.
- И я тебя.
- А я люблю тебя больше.
- Нет, я больше.
- Нет, я!
- Не спорь со мной, тварь!
Трудно смотреть правде в глаза, когда она стоит раком.
Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб.
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-но, блять! Это волшебная водка!
В поезде южного направления одна дама говорит другой:
- Какой он у вас противный! Пьёт всю дорогу водку, заигрывается с молодыми девицами...
- Да пусть душу порадует!
- И куда вы с сынком поехали?
- Каким сынком???!!! Это мой муж!!!
- Говорят, ещё живо поколение, чьё детство прошло без мониторов, компьютеров и батареек.
- Ну а дальше-то что?
Не стоит уделять внимание человеку, кровь которого при переливании вам не понадобится.
Встречаются две модницы.
- Ты представляешь, Маша, мне приснился сон, что я гуляю в центре города обнаженная, только шляпка на голове! К чему бы это?
- И тебе было стыдно, мужчины смотрели на тебя?
- Да, было стыдно, потому что шляпка оказалась прошлогодней моды и никто из мужчин ко мне даже не подошел.
- Говорил тебе, не надо заваривать такой крепкий кофе с утра.
- А что случилось?
- Да я из-за тебя сегодня на работе за весь день и глаз не сомкнул!
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Забыв что балкона в квартире нет, бабка успела повесить только майку и носок.
Наш девиз непобедим - мы не учим, но сдадим.
Каждый раз, когда ты думаешь сесть на диету, на свет рождается один тортик
- Петрович, а что это у тебя аквариум тиной зарос? Даже рыбок не видно.
- Хочется посмотреть, как тёща будет руками пересаживать в банку моих пираний, когда соберётся помыть аквариум в ванной.
Адекватность - это всего лишь тщательно контролируемое безумие.
Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц. Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз - на дорогу олень выбегает, мужик естественно опять тормоз в пол - перед самым оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - МЕДВЕДЬ! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
- Бля, надо было зайца давить...
Я понял, что следует уже постирать свои носки! Это случилось после того, как мой кот сегодня начал на них рычать и нападать, а после - попытался их закопать под кресло!
У Светы была кличка Дворовая Псина, потому что если в клубе её кто-то угощал, то она провожала его до самого дома.
Дочь директора винного завода, выходит из душа красная и полусухая.
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Волонтеры из Сочи переоделись из Боско в Юдашкина, переехали в Крым, и продолжили пояснять иностранцам кому и куда надо пойти.
Одесская милиция приезжает на вызов, только если есть на что посмотреть
Стоит мужик у зеркала голый, сам страшный до жути - горбатый, волосатый, кривоногий. в зеркале отражается кровать с лежащей на ней прекрасной девушкой. мужик смотрит на неё - на себя, на себя - на неё, и изрекает: "Господи, ну надо же так любить деньги! "
В России только один запрещающий дорожный знак - бетонный блок!
Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:
- Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?
Он хладнокровно отвечает:
- Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.
Всё логично! Получили Крым в подарок за воссоединение с Россией, а отсоединились - верните Крым обратно.
Чечня звонит на телефон психологической поддержки:
- Мне плохо... безработица, деньги разворовываются, тотальная коррупция, русские нас ненавидят...
- А не думали о выходе из состава России?
- Нет, что вы...
- А вы подумайте, подумайте!
Вот уже 2 недели длится забастовка Осетинских милиционеров. В связи с чем преступность снизилась на 50%.
Маленькая девочка сломала ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего папы есть привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотела достать одну из них и упала со стула.
Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней.
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!...
- Распустились, сволочи!
Хотел сказать: "Да клал я на вас!" Решил быть политкорректным: "Я наложил вето на вашу резолюцию".
Почему весь мир против присоединения Крыма к России? Представьте себе, скольку будет стоить перерисовать все карты мира?
Женский салат "Истерика".
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер.
Заправить слезами...
У мамы в животике сидят тройняшки и переговариваются.
- Какую профессию ты хотел бы иметь? - спрашивает первый.
Второй:
- Я бы хотел быть водопроводчиком. Все бы почнил, не было бы тут этой сырости.
Первый:
- А я бы хотел быть электриком. Тут так темно и неуютно, постоянно друг на друга натыкаемся. А бы проводку сделал, веселее стало бы.
Третий, в раздумье:
- А я бы детективом хотел быть...
Первые двое:
- Почему?!
- Нашел бы того бандита, который сюда все время нос сует, и мне в попку им упирается...
Чем отличается диван от майдана? Когда ты на диване, тебе не платят...
- Мама, а у тебя была в детстве мечта?
- Да, Вовочка.
- Ну а теперь?
- А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.
Жена, работающая в ресторане, раздевается после работы. И тут муж говорит:
- Подожди, что это за жирные пятна на твоём лифчике?! Опять повар тебя тискал?!
Жена в ярости:
- Зачем сразу о плохом?! У директора руки вообще не пачкаются... - добавила она, и резко выскочила из комнаты...
Заметил, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда - грустнее.
- Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
- Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
А конфеты "Рюмашка" пользовались бы большим спросом.
- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.
Небо ввело свой снег на территорию марта и объявило о его присоединении к зиме.
В Киеве:
- Хлопцы! Москали Крым украли!!!
- Та нэхай, вин застрахован по КАСКО.
Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.
Я делаю плохие вещи, но я делаю их хорошо.
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Филипп Киркоров не любит мыться в душе, потому что там приходится петь вживую
Все мы финансовые гении и эффективные менеджеры, только не у всех одногруппник или сосед по даче - президент.
Учительница на уроке в первом классе:
- Дети! Школа - ваш второй дом!
- Вовочка Сидоров, как ты себя ведёшь? Ты не у себя дома!
Рассказываю свои сокровенные тайны бутылке вискаря. Она еще не догадывается, что я ее прикончу.
Иногда жизнь похожа на соседний магазин «Мир сыров». Мир сыров, детка, мир чертовски сыров...
Сидят два мужика в кутузке, один другого спрашивает
- Ты за что сел?
- Разбил стекло на работе.
- И сколько дали?
- Десять лет.
- Где ж ты работал?
- Да на подводной лодке.
— Я люблю тебя.
— Спасибо.
— Я ждал другого ответа...
— Большое спасибо?
Братья украинцы, остерегайтесь подделок!
Жевательная резинка - символ американского образа жизни.
Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не сало!!
- Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- Врут! Нет у нас дорог!
Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта".
Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.
- Слышь, жена, ученые говорят, что Земля замедляет свое вращение...
- А я тебе сколько раз говорила - не шаркай!