Анекдоты за 24 марта 2014 г.

Барак Обама:
- Вам нужна Аляска?! Забирайте! Но учтите, что в ответ на это мы заморозим счета ещё пяти российским чиновникам!

- Почему в России усилилась гомофобия?
- Так евреи же заканчиваются!

- Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как сделать чтоб было симметрично?
- Степлером.

На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне джинсы»

- Вчера мне с вашего номера звонили.
- Наверное.
- Так это вы звонили?
- Нет.
- А кто?
- Да кто угодно. Тут много нас.
- А, так мне из организации звонили?
- Ну, типа того. Из тюрьмы.

Не одежда красит человека, хотя, с китайским шмотьем всякое случиться может.

24 марта 2014 года детский сад г.Москвы № 1875 подвергся нашествию зеленых человечков. Закончился карантин по ветрянке.

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Комиссия экспертов в результате длительного исследования картины Малевича "Чёрный квадрат" не смогла отличить её от аналогичного творения дворника Сидорова.

У Алексея Навального в ЖЖ все листы теперь одинаковые: "На территории вашей страны просмотр этой страницы запрещается органами власти".
Совсем обленился, оппозиционер...

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.

На порносайтах в рубриках «Изнасилование» уже выложены матчи «Челси» - «Арсенал» и «Краснодар» - «Спартак».

Посмотрел "Трудно быть богом". Понял, почему Герман снимал его 10 с лишним лет. Он ждал, пока не умрут братья Стругацкие.

- Здравствуйте, это доставка суши? Доставьте мне, пожалуйста, Крым.

Украина обратилась к странам-гарантам территориальной целостности по поводу аннексии Крыма, получила ответ "Извините, но гарантийный срок истек!"

Чегой-то часто стали Аляску по телеку показывать...

В интернете, с украинской стороны, постоянно встречаются слова: "Майдан против Путина!!!". Со своей стороны Путин заявляет, что он не против майдана. Наоборот. Путин просит украинцев помайданить ещё. Пока от Украины не останется одна Галиция.

- Ой, что вчера было, что было! Пришлось даже пожарных вызывать!
- Ого, ну рассказывай!
- Проголодался я вчера вечером...
- А, понятно. Дальше можешь не рассказывать.

- Внучок, ну и чем ты сейчас занимаешься?
- Мерчандайзингом!
- Хм... А что это?
- Ну маркетинг, бренды там всякие...
- Хм... И как успехи?
- Иррационализм пока мне ближе эмпиризма!

Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать…

- Ты чего, сегодня работу проспал? Уже одиннадцать, а ты вконтакте до сих пор оффлайн.

У китайцев 2 типа лица: Джеки Чан и все остальные.

Европа каркнула во все воронье горло - Крым выпал - с ним была Россия такова.

Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.

Диалог на школьном уроке:
- Дети, ну вы совсем обленились! Домашние работы никого не интересуют! Поднимите руки те, кто хоть изредка готовится дома к моему предмету...
На задней парте кто - то поднял руку.
- Слава богу, хоть кому - то нужна учеба.
Доносится ответ:
- Ну, в смысле, я морально готовлюсь!

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
- Мне белку булого и малакет пока.
- Изззвините… Вам макет полка какой жирности?

Что Россия может без Запада? Да ничего! Крым уплыл из России - и потребовались огромные деньги Запада и его целенаправленная работа с Украиной, чтобы Крым через 23 года снова оказался в России.

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет.

На кухне она очень легко снимает стресс. Например, достала курицу, назвала Димой, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток.

Бывает и двух слов связать не можешь, а иногда - такой свитер получается...

Боюсь представить как изменится карта России, если у Яндекса появятся пользователи в Японии.

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...

У нас новый государственный праздник. День отжатия у загулявшего соседа куска дачного участка посредством переставления забора.

Взрослая жизнь - это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена!

Спорить, кто честнее в политике, то же самое, что спорить, кто умнее в армреслинге.

- Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!
- И чем тебя кормили?
- Блинами, блин!

Обиженные Визой банки очень надолго гарантированы от закрытия Центробанком России. Делайте выводы, дамы и господа!

Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.

Бойкот ЧМ 2018 со стороны основных футбольных держав - самый реальный шанс Российской сборной его выиграть.

Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.

На уроке русского языка Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, вот смотрите, а почему одно слово вызывает у людей абсолютно разные действия?
- Ну не знаю… Вовочка, напиши нам его на доске.
Вовочка выходит к доске и старательно начинает выводить «ХУ
Учительница хватает тряпку и быстро стирает с доски:
- Выйди из класса!
- Ну вот, я же говорил! Вы его стёрли, на заборе соседка его закрашивает, а мама на мониторе просто вытирает пыль!

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

Владимир Путин признал независимость Крыма.
Теперь от жителей Крыма ничего не зависит.

Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода.

- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.

На собрании группы поддержки людей, страдающих метеоризмом, царит особая атмосфера.

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

Девушки, которые говорят "за мной бегает куча мальчиков" запомните - низкие цены всегда притягивают покупателей.

Крым — за присоединение к России, а западные страны — против.
Так никто и не заставляет эти страны присоединяться к России.

Сколько бы гадостей про меня не говорили, я все равно знаю их о себе больше.

США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?

Хотел донести до людей свои мысли... Почти получилось - они так и сказали: "Ты что несешь?!"

Вопрос армянскому радио:
- Почему украинские пограничники перекрыли движение из Украины в Крым и пропускают только лиц старше 50?
Ответ:
- Боятся, что вся украинская армия перебежит в Крым и попросится служить в РФ.

Одно слово в загсе - и ты женат. Одно слово во сне - и ты разведён.

В магазине:
- Скажите а водочка у вас свежая?
- Да,
- Странно, я вчера четыре бутылочки выкушал, а на пятую меня стошнило.

Кстати. Ты говоришь, что я не поднимал ничего тяжелее авторучки, а смартфон?

- Я такие классные фотки выложила! Не видел еще?
- Это там где ты в розовом бикини на турецком пляже позируешь? Нет, не видел.

Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.

Женские откровения...
Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

Таджикистан без всяких референдумов присоединился к России и переехал в неё.

- Слыхал, Васька-то женился!
- Да ты что! И на ком?
- Да на одной толстухе.
- Да ладно, женщина должна быть в теле.
- Но не настолько же. Да на ней мои семейные трусы как стринги бы выглядели!

Парни идут на подвиги ради дам! А ради не дам, не идут.

Молодая жена - мужу, гневно:
- Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь!
- Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?

На сайте знакомств женщина - мужчине:
- Ну как же я могу с вами встретиться, у вас в анкете даже фотографии нет.
- У меня такие принципы: сначала секс, а потом так уж и быть, выставлю я для вас ненадолго свою фотографию.

- Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребенка!
- Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
- Папа! Мама! Вот он - отец Димы! Первый раз пришел поглядеть на сына!
- Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее...

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

- Папа, а что такое совесть и справедливость?
- Справедливость - это когда ты должен что-то получить, а совесть - когда хочешь отдать.

- У меня депрессия...
- Да ну ее! Давай лучше в слова поиграем! Арбуз...
- Жопа...
- М-да-а-а... У тебя и вправду депрессия...

- А кто пришел домой в пять утра?
- Мама, это кот. Я ему дверь открывал...

После секса мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть...".
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ - Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!!!

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Прапорщик поставил двум новобранцам боевую задачу: побелить Ленинскую комнату. Новобранцы всё сделали и доложили о выполнении приказа.
Прапорщик пошёл принимать работу:
- А это что такое? - показывает он на тёмное пятно на стене.
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик!
- Всё равно побелить!

- Чем отличается российский Интернет от китайского?
- В Китае нельзя заходить на иностранные сайты, а в России - на российские.

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Она не вернулась.

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день - будет пища.

Из раздела маленькие радости.
Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.

Приходит дед домой, а бабка его спрашивает:
- Ну шо, взяли тебя дежурить на завод?
- Да я сам отказался.
- А чего?
- Потому шо на стуле не выспишься.

Из Интернета никогда не узнаешь, как у нас всё хорошо.

Разбился стакан - это к счастью.
Разбилось счастье - это к стакану.

Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО КОГДА НАЩУПАЕТ...

Реакция Ангелы Меркель на события в Крыму неопровержимо доказала, что у неё есть яйца.
Иначе за что бы её так сильно держал Обама?

- А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
- 58 рублей.

- Вы в унитазах разбираетесь?
- Да мне на них насрать!

В мусоре рыться плохо. Например, если ковыряться в своей памяти, век счастья не видать.

- Как пройти на Украинскую улицу?
- У нас нет Украинской улицы.
- А как пройти на Украинский переулок?
- Украинского переулка тоже нет. Есть только Украинский тупик...

- Слушай, ты слышала, оказывается на Марте есть жизнь.
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза.

Задачка на логику.
Иван полюбил Марью, а Марья - Никиту. Верно ли, что для полного счастья Ивану придется полюбить еще и Никиту?

Позитив нужно искать везде - даже если за спиной о вас говорят разное дерьмо: это хорошее удобрение, теперь вам будет легче расти и развиваться.