– Познакомься, мама, это мой новый друг. У него очень необычный хобот.
– Может, хобби?... О, господи!
Везет новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.
Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
Это они про мозг, да?..
Я всё-таки выучил фразу «Покормите меня» на 20 языках. Так, на всякий случай…
Цыганка подошла к молоденькой девушке:
- Давай погадаю!
Девушка:
- А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее!...
От представительницы Avon цыгане отбивались всем табором...
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
— Что такое: розовое, мягкое и уничтожает свою планету?
— Человечество.
В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов.
После его принятия новости будут звучать так: "Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе.
Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".
Сейчас надписи на тему «Курение убивает» занимают 30 % сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами «Подавись, сука!» А потом кричать ему вслед: «Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только ещё раз сюда заявиться!». К счастью, оба будут при этом понимать, что это простая формальность….
Ты самый дорогой человек в моей жизни. Первый раз заказываю шлюху по такой цене. Грабёж.
Ученые говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбоебов.
Как же долго теперь люди-то живут, Господи!
Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе "Погода".
Дожил - до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить.
Количество законов стало таково, что скоро будет проще перечислить, что осталось разрешено.
- Один парень частенько звонил с телефона отца, а затем удалял исходящие, чтоб тот ничего не заметил.
- И что отец?
- А отец перепробовал всех сотовых операторов. Все, уроды, воруют.
Хорошее название для штуковины на стене, в которую флаги вставляют по праздникам: флагалище.
Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений:
1. Розетки
2. Кабель
3. Три фазы
4. Земля
Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла...
В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно…
В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.
В корейском "Макдоналдсе" хот-дог - это не аллегория...
Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
ВСЕМ кто пользуется планшетами в туалете:
ПОМНИТЕ - каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой.
Мне интересно, те кто пишет возраст 100, 101, 118 лет! Вы на фига регистрируетесь в "Одноклассниках"? Ваши одноклассники в другом месте зарегистрированы!!!
Удивительная страна Украина. Пристрелили одного бандита, а люди радуются так, будто все правительство попало в авиакатастрофу...
Людям надо верить. Или делать вид. Визуально - никакой разницы. А людям будет приятно.
Советский турист заблудился в Сан-Франциско и под вечер забрел в квартал розовых фонарей.
К нему обращается сутенер:
- What do you want?
- Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт...
- A girl?
- Ай вонт...
- A boy?
- Ай вонт...
Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает:
- Ай вонт совиет консул.
- Ooo, it's possible. But very expensive...
Когда девушка начала сдавать задом, игроки в покер были обескуражены...
Двоечник Сидоров, в свое время отчисленный из школы за то, что исправил в дневнике единицы на четверки, неожиданно сделал карьеру на мясокомбинате в отделе, где на упаковку ставят срок годности.
Говорят, 12 — счастливое число. Если это не возраст твоей девушки.
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!
Чтобы баночка с красной икрой в холодильнике не испортилась, её следует держать в левой руке открытой и жадно поглощать её содержимое правой…
- Сенатор Маккейн назвал Россию бензоколонкой.
- Тогда США – холодильник: она постоянно замораживает чужие активы.
Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.
Одна блондинка рассказывает другой:
- Я сделала себе тест на интеллект.
- Ну и как результат?
- Все отлично, результат отрицательный.
- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
Вчера жена Петра Голопупенко родила четвертого ребенка. Он оказался черным. Весь день из их хаты были слышны крики, маты, Петро кричал, что значит и остальные дети не от него.
А к вечеру все затихло и из их трубы повалил белый дым... Видать, они наконец-то выбрали папу.
Ваши вопросы загоняют меня в гугол.
«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.
У женщины три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».
- У меня две дочери близняшки!!!
- И как же ты их различаешь.
- По родинкам: у блондинки на правой щеке, а у брюнетки на левой.
Если захотите меня послать, помните, что я ЛЕНИВАЯ: вам придется меня туда ОТНЕСТИ.
Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.
Уже полтора месяца не пью. И знаете что?
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!
Сегодня утром я был наполовину уверен, что с завтрашнего утра начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина.
"Мне кажется, мы с тобой родственные души", "Ты веришь в судьбу?", "Нужно жить каждым днём" и другие фразы в книге: "Как красиво уломать на секс".
- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас еще мама жива?!!
Постановление Правительства России: "Переименовать национальный проект "Доступное жилье" в "Невозвращенные кредиты".
Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.
Зима. Квартира в Киеве.
- Почему вы скачете?
- Тому що не москалi. У москалей есть газ, а на Украине нет, топить нечем. Вот и скачем, чтобы согреться.
Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!
Сразу семь стран исключено из "большой восьмёрки" за бомбёжки мирного населения в Югославии, Ираке, Ливии, Афганистане.
Жители гор и пустынь - это мудрые люди. До тех пор пока не приезжают в города, чтобы учить местных жителей законам гор и пустынь.
... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
Революция - это когда грабёж называется экспроприацией.
Шутка американцев:
- Why Crimea?
- Becausovo!
Пришла СМС: «Бухать с нами поедешь? У нас целый ящик водки и пять ящиков пива!» Ответ не заставил долго ждать:«Ёп.., ну конечно поеду!!! А это кто?»
Google для слабаков! Настоящий мужик спрашивает у жены…
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мариванна говорит:
- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
- Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...
Женщина обычно перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.
Объявление в больнице: «Помните, онанизм останавливает рост!»
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: «НЕПРАВДА!».
Женская заподлянка.
Идут по берегу моря две заклятые подруги.
И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин.
- Говори, дескать, твои три желания!
Ну та и говорит:
- Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!
Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так, сразу.
- А еще хочу быть миллионершей!!
Пробурчал чего-то Джин и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы.
- И хочу жить с Рикки Мартином!!!
Побурчал Джин и испарился. Прилетел вертолет и выскочили из него красавцы - а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в вертолет внесли.
Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась, и дальше по пляжу пошла.
Глядь - еще бутылка. Она ее открыла, а там Джиненок.
- Хочу, - говорит она, - быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей, и всегда иметь рядом много красивых мужчин!
- Я, - говорит, - маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы.
Подумала она немного и сказала:
- Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!
Ничто так не повышает самооценку, как чистые и одинаковые носки.
- Верят ли атеисты в жизнь после смерти?
- Судя по всему, верят, если Ленина до сих пор не похоронили.
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
- Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
- Снять недорогую проститутку и до утра обыгрывать её в шашки.
– Встречаются как-то раз два бомжа. Один говорит:
– Я чего-то уже совсем того… Даже на отдыхе про работу думаю!
– Как это?
– Пошел вчера за грибами – 3 корзинки бутылок набрал.
Вот, скажем, Австралия - на целый континент одно государство. Даже повоевать-то не с кем, скукота!
- Что отличает женщину в разъярённом состоянии от ротвейлера?
- Правильно, губная помада.
Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.
- Я не буду убирать в своей комнате! Тут все на своем месте!
- Да? А эта пыль?
- Там записаны важные номера!
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Дениса, он ни в чем не виноват!
В чем сходство между двумя фразами "Неизолированный провод проходит под тележкой" и "Голый проводник лежит под поездом". Обе эти фразы на английском звучат совершенно одинаково. Велик и могуч русский язык!
Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...
Коля был такой любопытный, что бабушки у подъезда с утра занимали ему место на скамейке.
Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и оправдывается:
- Ну, что же мне было делать, если у нее груди - ВО, попа - ВО! (показывает)
Другой зэк:
- На себе не показывают... Плохая примета...
Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
- Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам.
А русский отвечает:
- Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
Как-то что-то не так: зуб мудрости вырастает даже у самых круглых дураков. Или дураки этим зубом пользоваться не умеют?
Оказывается, летом на пляже беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
США. Вашингтон. Белый Дом. Бараку Обаме.
Мистер президент!
Как представитель российской интеллигенции от лица всего нашего коллектива очень прошу не откладывать вопрос о поставках Украине образцов современной американской военной техники. Не упустите время! Если же Вы убедите передовые страны Европы последовать примеру флагмана западного мира, то обещаем – историки о Вас никогда не забудут!
Пользуясь случаем, искренне выражаю признательность за аналогичные поставки Грузии, осуществлённые несколько лет назад.
Россия. Московская область. Кубинка.
Начальник музея бронетанковой техники.
Приходит мужик в зоомаг, чтобы купить себе попугая. Войдя в магаз, он видит трех попугаев. Один из них пел караоке. Мужик спрашивает у продавца:
- Сколько стоит этот попугай?
- 20.000 $.
- А вон тот, который поет оперу?
- 30.000 $.
Затем мужик смотрит на третьего попугая, плохо одетого, растрепанного и курящего, и спрашивает:
- А этот сколько стоит?
- 100.000 $.
- А почему этот-то так дорого стоит?
- Потому что он пишет тексты песен и музыку для них и организует концерты.
Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку.
Он расстроился, что дорого.
Прожив в России 10 лет, американский бизнесмен так и не вдуплил, почему «пиздато» — это хорошо, а «хуево» — это плохо. Но более непонятным для него было, почему «пиздец» — это хуже, чем «хуево», а «охуительно» — это лучше, чем «пиздато»...
- Представляешь, купил себе вчера резиновую женщину...
- И что?
- А сегодня ко мне заявилась резиновая теща!
Охранники Обамы бухают по-черному.
Умер чувак из Киева. У ворот рая его встречает Святой Пётр и ведёт показывать. Заводит в прекрасный сад. Цветут деревья, поют птицы...
Киевлянин:
- Это всё фигня! У нас в Киеве есть такое же самое в Ботаническом саду!
Пётр ведёт его дальше.
Взору открывается прекрасный парк с играющимися детьми и взрослыми, каруселями и аттракционами.
Киевлянин:
- Это фигня! Прямо как Гидропарк в Киеве.
Пётр рассердился и потащил чувака в ад. Там ужасный пейзаж, языки пламени, дым, вонь...
Пётр:
- Ну что? А такое есть в Киеве???
Киевлянин:
- Такого нет. Но есть один чувак из Киевской области, который вполне мог бы такую фигню забацать!
Эту историю из ее молодости поведала тетя на работе. Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, ее увезли в роддом. Мы захотели узнать что-то о ее судьбе и на следующее утро звоним туда.
Трубку снимает бабулька-регистраторша:
— Роддом!
— Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и...
— Нам девушек не привозят!
Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится - и есть вероятность, что вы станете "пидарасом".
Можно ли из России проехать в Калининград без визы? Да запросто! Просто в первый раз ехать нужно на танке.
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
Спит дед на печи, а бабка внизу на лавке. И тут, захотелось им на старости лет сексом заняться. Стал дед слезать с печи да и упал на бабку.
Бабка: "О, кайф!! О, кайф!!!"
Дед: "Да подожди, дура, дай ногу вытащу!!!"
- Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
- Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
– Я стёр руки об одиночество.
– Какая глубокомысленная пошлость.
Антивирус Кашпировского убедит вас, что никаких вирусов нет!
- Счастливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
Бабка обращается к умирающему мужуу:
- Ну что старый, что мне сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внучкам!...пусть шоколадку купят…
Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы вами не заинтересовалась Фемида.
Вовочка приносит домой дневник с четвертными оценками и показывает их отцу. Оценки все плохие и очень плохие, только по русскому языку стоит «Н/А», т.е. «не аттестован». Отец спрашивает:
- Вовочка, а что значит «Н/А»?
- Это значит «нет ашибок», папа.
Приходит гомосексуалист в библиотеку.
- У вас есть какая-нибудь книга о болезнях мужских половых органов?
- Какая именно болезнь вас интересует?
- Геморрой.