Анекдоты за 29 марта 2014 г.

Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?».

Настоящие друзья - это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.

– Ой, вавочка, да? Больненько? Дай подую на ваву.
– Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.

Барак Обама объявил об очередных санкциях против России: он обещал целую неделю носить значок "Я украинец".

Ирак. Пришли американцы, разграбили музеи. 10 млн экспонатов исчезло.
Египет. Революция, поддержанная американцами, национальный музей ограблен. Исчезли 10 тыс экспонатов.
Украина. Одобряемый американцами майдан, из музеев исчезло золото скифов.
Может, демократию и революции продвигают не американские правящие круги, а американские коллекционеры?

Откликнувшись на призыв поддержать украинскую армию материально, ведущие "Орла и решки" кинулись собирать по всему миру свои бутылки с заначкой.

Английские эксперты, тщательно изучив туринскую плащаницу, доподлинно установили, что Христос сперва удушился шарфом, а потом прибил себя гвоздями к кресту.

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение. Свободная личность пьет когда хочет!

Армянское радио спросили:
- Почему США обеспокоены присоединением Крыма к России?
- Потому что Аляска - это Айс-Крым.

Только в Ростовских кинотеатрах, чтобы воссоздать эффект 3D киномеханик стреляет в посетителей.

Каждую пятницу по телевизору Якубович и Янукович.

Разговаривают две туристки.
- Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре.
- Это, наверное, от перемены воды или пищи.

Разговаривают два подростка – девочка и мальчик. Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентного вида мальчик, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня сейчас период гиперсексуальности, и у меня стоит даже на линолеум.

— А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
— Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил: "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею".
А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".

- Наталия Евгеньевна, а что это вы вчера на дискотеке для младших классов голенькая отплясывали?!
- Господи, да 3-й класс же, чё они понимают.

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

Вслед за выкопанным рвом Украина начала возведение стены из частокола.
К границе стягиваются обозы со смолой и стрелами.

Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так еще и водителя маршрутки зовут Харон.

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.

Пятилетний сын полицейского, украв у отца табельный пистолет, запросто выиграл у своих друзей во дворе в войнушку.

Девушки, если вашему парню с номера «Сергей Иванович» пришло смс «Милый, я скучаю» - это совсем не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит кое-что другое.

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

- Дорогой, купи мне эту шубку.
- Нет.
- Ну тогда у меня сегодня месячные.

В России ввели новый государственный праздник – День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

Уже который день черти в аду не могут отобрать автомат у Сашко Билого...

Мужики, спросите у своей жены или девушки, как бы просто из любопытства, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица. Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать...

Бабушка, пробивающаяся в автобус, получила место в национальной сборной по регби

Приходит мужик без ног в цирк устраиваться работать.
У него спрашивают: "А что вы умеете делать?" "Я, - говорит, - могу прыгнуть выше стола!" "Покажите," - говорят.
Ну, подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола.
Ему говорят: "Так вы даже на полметра не подпрыгнули!"
Мужик отвечает: "Ну, и что, стол вообще подпрыгнуть не смог!"

Если женщине постоянно говорить, что она нравится такая, как есть, то ей будет нравится есть.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание...

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

Современная сказка. Страшиле нужны были мозги, но она накачала грудь.

— Чем отличается шведский стол от русского?
— За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упаду нажраться.

Почему если сегодня куда-то надо идти, то вчера тебя обязательно напоят?

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

Секрет улыбки Моны Лизы наконец разгадан!
Просто, рисуя Джоконду с натуры, Леонардо да Винчи нечаянно пукнул.

Неделя итальянского кино в СССР. На цветном широком экране лежит Софи Лорен. Рядом с кроватью красный, смущенный, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину, мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатно, выпивка - бесплатно, танцы - до упаду, номер на ночь. И все на шару! Утром вызывают такси до дома и еще сто тысяч дают.
- А ты был в нем?
- Нет. Мне жена рассказывала.

Многие жители Кипра, Таиланда, Испании, Египта, мечтают побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска и Украина присоединились к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере!

Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!...

Количество законов стало таково, что скоро будет проще перечислить, что пока ещё осталось разрешено.

Поругалась с Мужем, ушла из комнаты, села на диване в зале... Он пришел в зал. Взял меня на руки, как невесту, принес в комнату, положил на кровать. Сел обратно за комп, сказав при этом: "Злись тут...чтоб я Тебя видел!"

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

Никто не определит ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.

Поговорки на новый лад: "Семь раз выгугли, один ответь."

Приехали двое чукчей в теплые края - скажем, в Москву в начале мая, - и приспичило им рыбку половить. Ну, соскучились по рыбке. А как ловить - не знают. Льда-то, блин, нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста - и вперед. Рыбу руками ловит.
А что, решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:
- Тяни давай! Тяни, тяни давай!
- Что? Рыба?
- Какой рыба?! Поезд!

Деревенский магазин:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно…

Каждый несчастливый билетик несчастен по-своему.

Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...

Существует легенда, что кому-то нужен твой диплом.

В ответ на санкции со стороны Визы и Мастеркард, Россия решила создать национальную картёжную систему.

Некоторые люди - как клизмы. Сколько им добра не делай, всё равно всё выходит через жопу.

Первое правило креативщика - не нужно бояться позиционировать себя. Нужно просто занимать правильную позицию и по-больше вазелина.

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная - делает...

Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.

Большинство россиян, если до ванной идти долго, моют руки на кухне средством для мытья посуды.

В случае нехватки денег, вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.

В одесскую аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору.
— У вас есть это лекарство?
Провизор, не глядя на рецепт:
— Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые ещё нет болезней.

Опасная это работа - медведей будить по весне. Но если косолапых вовремя не разбудить, то они продрыхнут до самого Нового года. Проснуться совсем худые, голодные и злые. И нам весь праздник испортят.

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
- Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
- Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
- Исполнено!
- Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...

- Только вот не надо лезть мне в душу!
- Хорошо, я только до груди.

- Аня, доченька, я же говорила тебе, чтобы ты не занималась сексом с парнями! Тебе ещё рано!
- Мама, да я и не думала!
- А почему в подъезде написано: «Анька динамит»?
- Мам, ну не динамИт же, а динАмит…

Выходят двое туристов из ресторана Токио:
- Ну чё, Вован, куда пойдём похаваем?

- Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
- Это что, ограбление!?
- Нет, урок физкультуры!

Самый длинный конец - у рабочего дня!

- Через год наконец-то выяснилось, что Березовский повесился на своём шарфе.
- Отлично, а то я переживал: вдруг шарф не его…

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну, она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радешенька, прошлый раз она лопату забыла.

Разница менталитетов в России и на Украине:
Саша Белый, Москва:
- Пацаны, на встречу пойду я один, могут стрелять в меня, а попасть в вас...
- Да ты что! Мы же с первого класса вместе!
Сашко Билый, Ровно:
- Пацаны, я в кафе, на стрелку, вы со мной, или я один пойду?
- Ну, один так один! Слава героям!

- США обещает украинской армии наборы сухих пайков.
- Те, что остались после Второй мировой войны? А не боятся, что они опять до Берлина дойдут?

На выставке картин:
- Молодой человек! Сказали, вы автор картины - "Битва на Чудском озере". Что это у вас Александр Невский к уху приложил?!
- А это он по мобиле засадный полк вызывает!

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

Взбешенный зять приходит к теще, у которой ютится с женой в комнатке.
- Лично я не могу больше жить в таких условиях! - заявляет он. - Крыша протекает, крысы бегают. После дождя весь пол в воде. Когда жарко - дышать в комнате нечем. Сколько это будет продолжаться?
- А чего ты меня об этом спрашиваешь? Я твоя теща, а не бюро погоды.

Акция в винном магазине.
"При покупке трёх ящиков водки, санитары будут дежурить у вашего подъезда - бесплатно."

Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха «Елочка» на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса».

Модное на Украине сравнение Путина с Гитлером внесло смуту в ряды бандеровцев и украинских нацистов. Это что ж выходит, Путин – освободитель, а они должны содействовать российской армии? Когнитивный диссонанс какой-то!

Бурановские бабушки попали в шоу-бизнес через скамейку.

Вопреки бытующему мнению, мы, женщины необычайно честны и всегда называем вещи своими именами. Вот подарил Вася Анжелле на 8-е марта вибратор, она так его и называет: "Вибратор Вася".

Когда-то он подавал большие надежды, а теперь подаёт на стройке кирпичи...

- Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
- Да, только его должно быть достаточно много.

- В России должны платить только "белую" зарплату, - сказал Путин.
- Да Вы расист! - обиделся Обама.

В связи с перерасходом воды в бассейне города Трубинска, во время матчей по водному поло вода будет подаваться только во втором и четвертом периодах.

- Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.