Буквально сейчас в новостях увидел. Оказывается, в Украине есть такая организация, регистрирующая морские суда - Украинская Морская Регистрационная Инспекция. Представляю: выдают тебе свидетельство, а внизу крупными буквами штамп "УМРИ". Пожелание, такое не слабое.
Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума и даже прислала бланки российских паспортов.
Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.
- Не могу найти копченую курицу нигде.
- Да в соляриях этих куриц...
Путин:
- А что, дороги нет в Крым?
- Нет, Владимир Владимирович. Мост надо строить. Расходы большие.
- А как туда можно ещё доехать?
- Можно через Донецк, Харьков, Луганск, Одессу.
- Пишите...
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают:
- Как только догадался?!
- Да вот, все ухо в бизоньем говне!
Лежат два крокодила на берегу Нила. Один спрашивает другого:
- А правда, что все млекопитающие произошли от земноводных?
- Правда. А что?
- Да, вот, смотрю на верблюда, и думаю: что жизнь с нами, крокодилами, делает!
Мой друг, назовем его для краткости, Лешей, будучи в состоянии изрядного алкогольного подпития пошатывался по городу в смысле чего-нибудь перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фаст-фудом. Минуты две честно пытавшись сфокусироваться на мудреном транслите с языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к окошку и произнести:
- Дайте мне одну хуйню, пожалуйста.
Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх такта, понимания и, наверное, немного телепатии:
- Вам с соусом или без?
Читаю на пачке сигарет: "Курение ведет к медленной и болезненной смерти".
Ну да, а все остальные умрут быстро и весело.
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-тью годами.
- За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!!!
Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".
Куплю недорого зарядник для кредитной карты.
- Ты - мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.
- Ну как, смотрел уже фильм "Ной", понравилось?
- Не очень, книга лучше...
Кот человеку друг, хозяин и царь.
- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
Истинное число Сатаны — это 7:00, а не ваше 666.
Когда тебе очень плохо, есть хорошее упражнение:
1. Подними правую руку вверх.
Поднимай, не медли. Давай, давай.
Поднял?
2. Теперь опусти её резко и скажи: "Да и пошло оно всё...!"
- Привет! как дела?
- Привет, не скажу.
- Почему?
- Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...
- Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть.
Надпись на асфальте: "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ", - взбудоражила весь дом.
— Ксюша, я люблю тебя! Выходи за меня!
— А почему бы и нет? Нет.
Любовь без взаимности бывает, а параллельные прямые взаимны всегда.
- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".
- Батюшка, а мужчину в пост можно?
- Можно, только не жирного...
- Милый, а помнишь в молодости мы с тобой спрятались в кустах, и я... Ну, помнишь?!
- Нет, вроде нет, не, точно не помню!
- И я сделала тебе минет! Вспомнил? Это было в день расстрела парламента и людей на улицах почти не было! Какой, кстати, это был год?
- Хм... 1993-й. Но я был в армии, на Дальнем Востоке...
Я так скучаю запятая мне грустно точка с запятой когда приедешь знак вопроса две точки звёздочка тебя
Разгневанная жена врывается в дом:
– Так! Я все знаю!
Муж:
– Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Украина перешла на летнее время, а Крым – на советское.
Рецепт стройности для женщин:
Завтрак съешь сама, обед раздели с котом, ужин отдай мужу.
Я Вас любил... Вот фотки, вот кассета...
Американец, француз и русский спорят, у кого лучше стиральные машины.
- У меня машина сама греет воду, стирает, и выжимает, - говорит француз, - только одна проблема - не сушит.
- У меня машина сама греет воду, стирает, выжимает и сушит, - говорит американец, - только одна проблема - не гладит.
- У меня, - говорит русский, - машина сама заливает воду, греет, стирает, полощет, выжимает, сушит, гладит, ароматизирует и в шкаф кладет!
Американец и француз:
- Ну у тебя и машина!!!
- Да, только одна проблема, - говорит русский, - иногда два раза на день трахать приходиться...
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей...
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче.
Первый:
- Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!
Второй:
- Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он её не продавал...!!!
Зайку бросила хозяйка. От чего не плачет Зайка? От того что с этой сукой жизнь была сплошною мукой.
Помощь психоаналитика – это, конечно, хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.
- Красивые носки.
- Я их выбрал под цвет Ваших босоножек.
- Но в постели могли бы и снять.
— Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор.
— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.
Француз у русского спрашивает:
- Почему мы, французы, столицу Франции называем - Пари, а вы, русские, - Париж-ж-ж?
- Да у нас все через Ж-Ж-Ж...
Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете, у меня анатомия крупная.
- Ну, раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну, что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...
- Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...
- Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.
Подарил жене классные электронные весы... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ... вот это я понимаю - идиллия!!!
Разговаривают два друга:
- Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е Марта подарил.
- И что?
- Год - без больничных в семье. Напольные весы стабильно показывают: ей - 55 кг, мне - 75 кг.
- Ух ты! А ещё?
- Я зарабатываю кучу денег.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А ещё?
- Я бросил пить-курить.
- Ой, как здорово! А...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядок навести.
- Н-да-а-а...
- А в 18:00 меня невероятной силой с любого места переносит домой.
- И из пивной и из бильярдной?
- Я же говорю: с любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол, хоккей и баскетбол. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу "Дом-2" на ТНТ. Вот так вот. А ты говоришь...
- Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же там семь было?
- (смущённо) Ну, мы же с тобой не дети... Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет никаких шансов...
Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами.
- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
- Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!
- А почему в этой пачке 6 штук?
- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, и три на воскресенье!
- А вот в этой упаковке 12 штук! Почему?
- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль...
В Китае всё по Фэн-шую, а у нас всё похую.
- Если Украина станет федерацией, то как она будет сокращенно называться, УФ?
- Нет, ФУ.
Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
- Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.
Госчиновник получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает к себе секретаршу:
- Света, вот скажи мне, например я даю тебе 1000 баксов, за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, немного смутившись:
- Все, кроме серёжек...
В институте идет экзамен. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, как называется хранилище для воды?
- Презервуар!
- Ну, вы знаете, в принци пе правильно, вот только без буквы "П"...
Студент (подумав):
- Тогда - резерватив!
Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:
- О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
- Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.
- Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.
Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама - это пизда, а не ксерокс!
2016 год. По телевизору идет "Своя игра". Финальный раунд, игроки убирают темы:
- Олимпиада в Сочи!
- Нет такой темы!
- Президенты!
- Нет такой темы!
- Украина!
- Нет такой страны!..
- Ты на работе или где? Какого хрена ты днем-то спишь?!
- Я же не могу на работе ночью спать. Мы по ночам не работаем.
- Я тебе напоминаю тургеневскую барышню 18-19го века?
- Нет.
- Ну еб твою мать!
- Вот! Именно поэтому.
В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.
Зачем мне тратить свои нервы, если есть твои?
Странно, травку курят те, у кого и так от природы косяк в голове.
Объявление на вокзале «Поезд номер 625/74/58-1 Мухосранск- Урюпино- Козлово – Москва прибывает на 15 путь 7 платформы западного крыла 2 вокзала пригородного сообщения, отправлением 06 00 местного времени за 10 марта. Нумерация вагонов начинается с середины поезда…» так запутало Анну Каренину, что она передумала.
Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "ебнуть"!
Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть именно это помешало ей выбрать мужа получше.
После смерти Путин попадает на тот свет. Идет, осматривается и вдруг ему навстречу - Петр I. Брови хмурит, глаза сверкают гневом, подходит ближе и грозно спрашивает:
- Смерд поганый! Зачем окно закрыл?
Как честная организация ООН просто обязана признать незаконным отделение Южной Америки от Африки и присоединение её к Северной.
Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк.
По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком…
Генерал нервно расстёгивая воротник, обливаясь потом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: "ПРРРРРЕКРАТИИИИИТЬ ХУЙНЮЮЮЮ"!!!
Говяжьи советы: кушайте салаты, кушайте курицу - они полезны.
Не постите больше загадку про "два кольца два конца", а то ресурс за пропаганду гей-браков закроют.
"Ничто так не бодрит ранним утром, как кружка кофе, которую ты пролил и получил хлыстом по хребту."
Мигель. Работник кофейных плантаций.
Скоро начнется сезон "стертых в кровь ног от ахуительных туфель"
Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.
На Украине придумали как обойтись совсем без газа. Зимой, чтобы люди не мёрзли, по всем радио и телеканалам будет звучать:
- Кто не скаче, тот москаль.
- Обещал любить, холить, лелеять...бормотала она, закапывая труп...
На утреннем обходе в Институте им. Склифосовского дежурный врач, стоя рядом с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает:
- Мы утром пописали.
Профессор:
- Это заебись! А больной?
Карлсон смутно догадывался, что это тянет на статью УК РФ, но так хотелось пошалить...
В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.
- Владимир Владимирович, есть две новости.
- Сначала - хорошую.
- Европа и Америка отказались вводить с нами безвизовый режим.
- И это хорошая?? А какая тогда плохая?
- Безвизовый режим с нами объявил Китай...
Люди убили сына Бога и за это им ничего не было.
Но вот, если внука или, еще хуже, внучку обидят, тогда точно наступит конец света.
Мобильные новости. Вслед за тарифом "Кончай пиздеть" МТС предлагает абонентам новый тариф "Эстонец": каждая следующая секунда вдвое дешевле предыдущей!
- Что общего между футболистом, волком и проституткой?
- Всех троих ноги кормят.
Разговор двух ссыкунов:
- Мой страх намного серьезнее твоего, потому что я на фильмах ужасов уже на титрах кричать начинаю.
- Не, мой страх намного серьёзнее твоего, потому что я так боюсь темноты, что когда моргаю, всегда вздрагиваю.
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
- Да! Но было несколько недочетов:
1) Я сказал остограмиться а не ографиниться.
2) К алтарю восходят а не восползают.
3) Рясу в трусы не заправляют.
4) В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей.
5) Были апостолы а не апездолы.
6) И было их 12 а не хуй знает сколько.
7) Прихожане а не чуваки.
8) Отпускать надо с миром а не на хуй.
9) Заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пиздец!
- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...
- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет
- Тогда хорошо!
Кружок любителей квадратов.
Детство - это сказка.
Юность - роман.
Зрелость - бухгалтерский отчет.
Старость - амбулаторная карта.
- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.
Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между женщинами и крокодилами?
- Слёзы...
- А в чём разница?
- Женщины опаснее!
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
- Чем-то ты напоминаешь мне греческую букву.
- Какую?
- Пси.
- А ты мне русскую.
- И какую?
- Хер.
- Почему в английских парках дорожки все ровные, а в русских кривые?
- Потому что англичане сначала идут гулять в парк, потом возвращаются домой и там выпивают. А русские сначала выпивают, потом идут гулять в парк, там опять выпивают и только потом, если получится, возвращаются домой, чтобы выпить еще.
Доктор прописал мне обильное теплое питье, теперь сплю под самогонным аппаратом.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Типичный английский дом, опрокинутый стол, рядом в стоит пожилой англичанин с выпученными глазами и дымящимся дробовиком в руках, а напротив лежат два его старых приятеля, с которыми он еще минуту назад мирно перекидывался в покер, и у обоих дыры во лбу...
Из кухни выходит жена и окидывает взглядом всю эту картину.
Сокрушенно покачав головой, она восклицает:
- Ну, нет, Роджер, такого больше не повторится! Отныне ты станешь пить только декофеинизированный кофе!
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив.
В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.
Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!
В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.
- А мумия - она кем фараону приходится?
- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит.
"В каждой женщине должна быть загадка", - сказала Маша и съела сборник ребусов.
В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!
Ночь, ничего не видно дальше своего носа. Русский и Украинский разведчики отправились на разведку к немецким окопам. Окопы ограждены несколькими линиями колючей проволоки. На проволоке развешены шумовые жестянки. Дальше Р - русский, Х - Украинец.
Р - Давай только тише и аккуратнее. Не вздумай задевать жестянки.
Х - Добре
Русский аккуратно перелез через проволоку. Следом полез Хохол. В самый последний момент он задевает жестянку и раздается звон. Тут же раздается голос немецкого часового "Стоять! стрелять буду". Русский не растерялся и начал мяукать как кошка. Немец выругался и вернулся на свой пост. Хохол подумал про себя: "Вот же хитрый русский, надо запомнить".
В общем разведали они все что нужно и настало время выдвигаться назад. Русский снова аккуратно перелез через проволоку. Украинец снова задел жестянку своей задницей.
Часовой: Стоять! Стрелять буду!
Хохол вспомнив хитрость русского выдает:
Х: Iди обратно, це ми, коти!