На референдуме в Одессе подавляющим большинством принято решение о присоединении к Израилю.
- Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают.
- Да ну нах, неужели опять Безруков?!
В детском садике:
- Маша а что ты такое рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
Если бы Россия была чуточку умнее, она давно бы занялась развитием демократии и гражданского общества... в Мексике и Канаде.
- Хочешь, кошку подарю?
- У меня аллергия...
- Ладно, подарю в герметичной упаковке.
Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил...
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.
Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...
На свадьбе чемпионки по метанию молота, свадебный букет вновь сделал двух мужчин холостяками.
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо...
На конкурсе красоты "Мисс Таиланд" выигрывает та, у кого длиннее член...
Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...
В украинской семье:
- Дорогая, так жить нельзя: давай наконец разведемся и разделим нашу квартиру.
- Сепаратист проклятый.
В семье сторожа АЭС тщательно моют щупальца после обхода территории.
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хер... со своими рейтингами!" - в котором США уверенно занимают 1-е место.
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.
- Святой отец, почему любовь к замужней женщине – это грех, а любовь к женатому мужчине – это содомия?
- Потому что ты - педик, сын мой.
Чтобы оттеснить конкуренток, путана Оксана начала раздавать Wi-Fi.
Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
У крымчан скоро будет новый аттракцион — туристам будут показывать украинскую армию. За отдельные деньги турист сможет покормить украинского солдата!!!
Тот человек, который придумает, как бить лицо людей через интернет, развяжет Третью мировую...
Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
- Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
- Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
- Претендента, на должность моего работодателя.
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...
Смс от мобильного оператора: «этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам!»
Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.
О том, что алкоголь — депрессант, узнаёшь почему-то только на следующий день после пьянки.
Посмотрел сегодняшнюю встречу Ляшко с избирателями Луганска. Диалог такой:
Женщина:
- Сколько можно этого бардака?
Ляшко:
- Якщо ви говорите росiйськой мовою я вас не буду розумiти!
Женский голос из задних рядов:
- Дайте ему в морду.
Занавес.
— Как твоя радость?
— Масло надо поменять... Или ты про Иру?
- Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?
- Ну, попробуй... Дятлам.
Король Иордании совершит поездку на мотоцикле по России.
Такова его последняя воля.
Британские ученые установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть времени.
Оставила на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит бабушка...
У проститутки сдачи не было, поэтому за 100 баксов она ещё и борща сварила!
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
— Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе.
Тут дама говорит:
— Мама, что дома-то говорить будем?
Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...
Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену по 20 раз за ночь.
У Брежнева было увлечение - охота. Окружению тоже приходилось охотиться.
Нынешнее ворует.
Сука, у меня соседи сверху каждый день до 3 часов ночи не москали...
Михаил Прохоров хотел въехать в политику на Ё-Мобиле, но российские ухабы не дали.
Сверхжадность - это заряжать мобильник только на работе.
- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!!!
- А я не спал...
- Женщина, сколько вам лет?
- 18+
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!..
Диалог двух кроссвордисток:
- Ну что там?
- То же, что и муж. Шесть букв, первая "с".
- Это "супруг".
- Да? А у меня только "собака" подходила...
В сауне с девочками автогонщик Сидоров по привычке сменил резину и переключился на вторую.
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.
Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
- Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
- Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
- Ну ты где пропал?
- Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…
Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.
Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
- Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка:
- Это белочка! Я сказал, что это - бе-лоч-ка!
Воспитательница:
- Ты уверен?
Вовочка:
- Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: - Иди спать, придурок! Это белочка!!!
Говорят, что один чих равен сотой части оргазма! Так что, если партнёр подкачал - дочихивайте!
Даже если тебе скучно и нечем заняться, это ещё не повод искать работу.
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела... А так - ничего!
Вместо глобуса Украины стали продаваться контурные карты этой страны. Слоган на обложке "Раскрась сам!"
Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
Жизнь время от времени дарит глоток свежих проблем.
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
- Почему у вас кот желтый?!
- Он белый. Просто у нас курят.
Мне тут товарищ поведал историю:
Приехала к нему на сервис девушка, вся растрёпанная и взволнованная:
— Я вот от друзей услышала, что масло поменять может любой дурак и только лохи его меняют на сервисе.
— И?
— Я позвонила другу и спросила сколько нужно мне масла, я вот и купила 6 литров. 2 часа провозилась половину разлила и… блядь, да ка вы это делаете?
— Вы его сливали?
— Кого сливала?
— Масло.
— А зачем?
— Понятно, капот поднимите.
Открывает капот а там весь двигатель в масле.
— Вы куда масло заливали?
Достаёт щуп и показывает на отверстие от него.
— Вот сюда.
Беседуют два воробья. Первый:
- Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал….
Второй:
- А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал….
Летит мимо ворона:
- Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.
Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, ебешь мозг и указываешь путь.
Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"
Ой, извините. Кажется, середина моего предложения перебивает начало вашего.
Они подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда он ее поцелует. А он пытается понять, зачем ей гаечные ключи.
А мозги у вашей управленческой команды хорошие! Чистые, новые, ни разу не пользованные!
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая!
Приехал ковбой в гости к индейцам. Вождь отправился с нимпоказать свои владения. Едут они, видят огромные цветущие луга:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними делать все что угодно?
- Yes.
- А подари мне часть?
- Well.
Ковбой удивленный и обрадованный уступчивостью вождя. Едут дальше, видят на лугах пасутся стада скотины:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними делать все что угодно?
- Yes.
- А подари мне часть?
- Well.
Ковбой опять удивленный и обрадованный. Едут дальше, видят озеро, а там купаются индейские женщины:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними со всеми трахаться?
- No!
- А почему?
- Well не стоит!
Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра, выходить на пробежку, а затем готовить диетический завтрак. Но я сильнее своих желаний.
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
- А почему Вы пишите в своем резюме "управдом", а сейчас говорите, что Вы не работаете последний год?
- Ну, сижу дома, занимаюсь хозяйством... домохозяин, управдом... - какая разница?
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
Лекция для студентов в медицинском институте Профессор:
- В сексуальных отношениях между мужчиной и женщиной могу быть 104 позы.
Студент с последнего ряда:
- 105!
Профессор:
- Хорошо, давайте считать Лёжа раз.
Студент:
- Ну-у-у, тогда 106!!!
Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля... Подарю деньги!
Пойдем 24 - го мне туфли купим.
- Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
- Киска, это потому, что секс и деньги - очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом - и все поймешь.
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!...
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!...
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...
Женская мудрость. Плохой подарок - ставят в вазу, а хороший подарок - одевают на пальчик.
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами на дыбы встают...
Профессор пишет голубым мелом на доске. Ему кричат с задних рядов:
- Профессор, голубым не видно...
- Голубые могут пересесть на первый ряд
- А вы шикуете, я смотрю, у вас тут черная икорка…
- Да нет, это кусочек торта. Только вот не знаем, что с этими мухами делать.
Если в вашей жизни постоянно происходит какая-то фигня, значит жизнь не стоит на месте.
– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.
Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.
В связи с повышением акциза на водку, МИД России направил ноту категорического протеста, указывая на жестокое ущемлении прав русскоязычных граждан в Украине...
Программист отличается от системного администратора тем, что считает - если отформатировать жесткий диск, а потом отформатировать его еще раз - данные вернутся.
Ведь минус на минус дает плюс.
- Вы как получаете удовольствие?
- Медленно.
- А почему?
- Потому что водка мгновенно не действует.
Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница сказала:
- К сожалению, неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом.
Стакан всегда на половину ста и на половину кан.
Поддержите санкции против США: Вместо ОК, говорим и пишем ТТ (Так Точно).
В этот Международный Женский День хотелось бы поздравить всех строителей с их профессиональным праздником – Масленицей. И пусть, с боем курантов, когда вы будете купаться в фонтане, вы вспомните какой ценой досталась нам эта Победа, ведь в этот день родился посланник Божий. Не забудьте разыграть друзей, когда будете искать цветок папоротника.
Что делать, если дошёл до ручки?
Если дверная, можно тянуть или толкать. Если женская, можно поцеловать.
Хочу научиться бесить людей так, как бесит отсутствие рассола по утрам.
- Кто такой потомок?
- Мой муж: что ни попрошу сделать по дому, всё потом...
Как мяукнется, так и отгавкнется.
Не хочешь ни с кем делить мужчину, тогда не ПИЛИ его!
Приличная девушка-эта не та что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та которой дают полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.
Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.
Разговаривают две подруги:
- Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет? Страх, удовольствие, тошнота?..
- Любопытство.
- ???
- Интересно, а если его укусить - он обидится?