- Дорогой, давай погуляем, ведь мы так давно не проводили время вместе.
- Дорогая, я смотрю "Игру престолов", давай в другой раз.
- Робб Старк умрет...
- Это ты умрешь за спойлер...
- Поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.
Открыл дверь, чтобы выгнать муху, впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы...
- Полуторагодовалый ребёнок долго болел и активно сопротивлялся употреблению лекарств. В очередной раз увидев что-то лекарственное у меня в руках, с криком: "Не будем!" ткнулся лицом в подушку на диване.
- После этого случая он, конечно, научился визуально различать таблетки и ректальные свечи...
В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...
У нас с кроватью любовь. Мы идеально подходим друг к другу. Но будильнику не по душе то что мы вместе. Ревнивая шлюха!!!
Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких многих организаций, из которых можно выгнать Россию.
Стою спокойно, мою посуду. Не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?"
Британские учёные доказали, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.
Дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок хуйня!
Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
Стоматолог пациенту:
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте...
- Да я после ваших цен пол месяца голодать буду.
Иногда, когда я просыпаюсь, то думаю: «Охренеть, ведь мне уже 21, и я почти ничего не добился! Но потом я вспоминаю, что мне 28, и рыдаю.»
Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".
Чрезмерное внимание к своему здоровью – вредит вашему употреблению алкоголя.
Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.
Встречаются на прогулке две собачки.
- Ты, какой породы? - спрашивает одна.
- А ты??
- Я - болонка!!- гордо заявляет первая.
- Хм, а я просто так, пописать вышла.
- Алло! Это общество глухонемых?
-...
- ну че молчите, в трубку дышите?
Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру.
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!
- Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
- Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
- Есть, но они уже за границей.
- Васька мне вчера предложение сделал.
- Ну а ты что?
- Думаю, какой палец доверить - безымянный или средний.
Уронила Вика виски
Оторвали Вике руки
Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.
Держа в зубах тигровую лилию тигр по-тигриному переплывал Тигр, побаиваясь тигровых акул.
Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.
Дмитрий Анатольевич совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович. Или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
Машина получена, но ноги еще не сдвигаются...
Люди! Я веду прямой репортаж из кровати!
Тут реально круто!!!
Федерализация (рус/укр) - присоединение территории к Российской Федерации.
Женщины, приучая мужчину к презервативам, не торопите события.
Начните издалека: купите ему сначала резиновые сапоги для рыбалки!
Секс - это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то еще.
Первый туроператор экстремального туризма - Иван Сусанин.
Россия может не только держать ответ перед всеми, но еще и слегка им помахивать
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете прикольно!
- Мой муж - член-корреспондент!
- Моего тоже на днях с этой же формулировкой из газеты выгнали...
У нас в мочалке паук живет. Сидит там постоянно. Так мило. Он, ленивый, думает, что это паутина и можно свою не плести.
Разговаривают две блондинки:
- А ты знаешь, что незаконное содержание экзотических животных карается двумя годами лишения свободы?
- О, Боже! Неужели они посадят несчастное животное в тюрьму?!..
У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы...
Муж в приступе ревности:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром – на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Ну, с тобой – да!
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...
Он и она:
- У тебя губа – не дура.
- А я и не знала, что тебе так нравится оральный секс.
Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?
Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!
Ещё никогда с помощью референдума не удавалось попасть на чемпионат мира по футболу, но Крым сделал это.
- Мы сделали это, - скандируют болельщики, - Мы едем в Бразилию!
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Когда жена ушла в СПА салон, пошире откройте окно и как можно громче крикните:
- Ну все, дорогая, сама мой посуду, а я буду смотреть футбол и пить пиво!
Станете примером бесстрашия для всего двора.
Между прочим, только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, которые поинтересуется у тебя о твоих проблемах.
Каждая бабушка считает, что самые голодные люди в мире - это её внуки
Работа фармацевта полна опасностей. Бабулька (постоянный клиент) очень боится сделать что-то не так, часто просит прямо в аптеке распаковать перцовый пластырь и помочь наклеить, или помочь разделить таблетку на четыре части. Один раз попросила "заварить чай от простуды" (сама не угадает сколько лить воды), а давление ей меряем раза три в неделю. Помню полные страха и ожидания глаза нашего провизора, в тот день когда бабулька пришла за свечами от геморроя...
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, и что надо сказать?.. Ну, ну?!. Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это все?!
Хорошо выпивший охранник в магазине дверей уже вторую неделю не может найти выход.
Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.
В операционной:
- Мужчина! Час наркоза уже прошел, продлевать будете?
Вот, винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный Айфон, устареет уже через пару месяцев!
Только тот, выносил старую мебель знает, что такое "тяжелое наследие советских времен".
Семья Магомедовых из Москвы вызвала Скорую помощь, милицию и пожарных, чтобы засечь, кто приедет быстрее. Быстрее всех приехала родня из Махачкалы, почуяв что-то не ладное.
Мужик в рабочей робе забегает в магазин: - Мне, девушка, две водки и сока яблочного.
Через часик снова: - Мне две водки и сока яблочного.
Ещё через полчаса: - Мне три водки и сока!
Ещё спустя 40 минут: - Мне 2 коньяка и лимончик.
Девушка с интересом спрашивает: - А что вот так резко вкусы поменялись?
Он: - Да, блин, прораб с мастером с планёрки приволоклись…
Плакат над конторой соцзащиты: «Пенсионеры! Живите быстрей!»
Посчитав стоимость моста через Керченский пролив, Правительство решило, что дешевле будет присоединить еще и Юго-Восточную Украину!
Беседуют два приятеля.
- Теперь уже Джон может претендовать на руку моей дочери.
- Это почему же?
- У него, наконец, появился постоянный источник дохода - пенсия.
Гадалка - клиенту:
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
- Это-то я все знаю. Я - пожарный.
- Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого? А ты не суеверный?
- Теперь уже да.
После очередного махача с очередным богатырем прилетает Змей Горыныч к бабе Яге. Побитый, нервный и злой. Весь в горячке еще. В избушку не влезть, он в окно к ней заглянул. Бабка там вся в расслабоне, телек смотрит, пивко потягивает, все такое...
Он, значит, на нее с наездом:
- Давай, бабка, зелья животворящего.
- Завтра приходи, Змеюшка. Я вишь, расслабляюсь, чичас футбол по телеку будет, да и вообще лень жопу от дивана отрывать...
- Или ты, бля, сейчас оторвешь СВОЮ жопу от дивана, или я оторвы ТВОЮ жопу от спины!!!
- Будьте любезны, очертите сферу ваших интересов.
- Бабки, баксы, зелень, киллер, дилер, козел, бабло, фуфло, менеджер, спонсор, раскрутка.
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
Годы - всё громче новости, всё тише музыка...
- Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!
- И чем тебя кормили?
- Блинами, блин!
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
Ну, лично мне непонятно, как после меня можно любить кого-то там ещё?!
Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда чьи это окурки?
- Тех, кто не задает вопросов.
Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
- Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.
Грузинская свадьба.Тамада:
- Тваю налево! Кто набздел?
Один грузин встает:
- Ну, я, и щто далше?
- Выды вон!
Обсуждают потом два грузина свадьбу:
- Да, хоороший свадьба был, нэвэста красывый, жаль только, что Набздела выгнали...
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелек от страха задрожал и затаился...
Семь раз отмерь, один раз отрежь, сто раз пожалей...
Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее…
Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.
"Ого", -сказал врач гинеколог.
"Ого-го-го-ооо", - ответило эхо.
- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.
Если человек краснеет, когда врёт, то это значит, что ему врать неудобно с непривычки. Или стыдно таких доверчивых ротозеев обманывать.
Молодой фермер пишет из армии: Тут лафа, можно выспаться аж до 6-ти утра!
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах... что, это такое?»
Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
В ответ на лишение российской делегации в ПАСЕ права голоса, Правительство России пригрозило вернуть крепостное право!
Можно отлежать даже ступни ног. Если терпеливо упираться в спинку дивана.
Воспитаха в летнем лагере:
— Дети, зачем вы намазали промежности сметаной?
— Марьиванна, кошки очень любят сметану!
Старость - это когда сам еще живой, но хуй пора уже обводить мелом.
В Европейский суд по правам человека обратился Андрей Аршавин. С его слов, по сравнению с лондонским "Арсеналом" в России ему не только урезали зарплату в два раза, но и заставляют выходить на поле!
– У нас в стране свобода слова!!!
– Слово свободно, а вы пройдемте.
На всех сайтах госорганов помимо версии "Для слабовидящих" появятся версии "Для слабонервных" и "Для слабоумных".
Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит:
- А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и гладит.
- А когда-то ты меня перед сном целовал лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами пошел.
В Москве сильный снегопад.
- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!
Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.
- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.
- А что случилось?
- Поезд тронулся...
Переспала одна дама с Брюсом Уиллисом (повезло, в натуре!). Наутро подруги интересуются:
- Ну, как у него, как у него там? Крепкий?
- Да нет... Крепкий-то не особенно... Но - с орешек.