Анекдоты за 19 апреля 2014 г.

- Может хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела!
- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела, как высокоточная наука!

- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников Единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

Слушая маму, помни: если бы она в своё время слушалась свою маму, ваш разговор мог бы и не состояться.

Все таки мы разные. Монашки из немецких док.фильмов и из православных монастырей вызывают абсолютно разные чувства

Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный - то жри и плачь.

Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

- Это отговорки... Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадет, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!!!

Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках – это лишняя информация... Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!

Он: в нашей семье готовить буду я.
Она: так и знала, что рожать придется мне...

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 335 тыс. долларов наличными.

Три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку
2. Он не сажает картошку
3. Он сажает картошку

Новая русская спрашивает у продавца секс-магазина:
- Я бы хотела купить вибратор.
Продавец:
- Выбирайте любой!
Новая русская (осмотрев вообще все):
- Я хочу тот, который у вас под прилавком!
- Извините, но именно его я не могу продать...
- Почему?! Вы же сказали "любой"!
- Это мой термос!

На приёме у психолога:
- Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу её на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у неё под рукой!
Врач:
- Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы её подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на приём. Врач:
- Ну как, нашли компромисс?
Мужик:
- Да вроде нашли. Я неделю на трамвае на работу езжу...

Блина, все кричат: "Кризис, кризис, денег нету..", а жрать набирают на пасху, как будто после нее будет конец света...

- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?!
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста.

В прямом эфире Путин ответил на 85 вопросов. Публикуем 86-ой вопрос, не вошедший в передачу:
- Владимир Владимирович, а кто пишет вам ответы на вопросы россиян?
- Я сам пишу. - гордо ответил Путин, - Кстати, и вопросы тоже.

- Товарищ сержант,с нашего танка гусеница слетела.
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

В отечественных авто - вместо подушек безопасности система иконостас, вместо ремней безопасности георгиевские ленточки.

Ночь - прекрасное время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".

Самый страшный диагноз в России: Вам нельзя пить!!

Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.

Весна... Украина тает на глазах.

Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор и пытается его оштрафовать.
- Здесь запрещено ловить рыбу!
- Я не ловлю рыбу!
- А что вы делаете с удочкой в руках?
- Я не ловлю рыбу!
- А зачем удочку в руках держите?
Парень достает удочку и говорит:
- Я не ловлю рыбу. Видите, я просто купаю червячка.
- Разрешите посмотреть. Все ясно, вам придется заплатить штраф за нарушение общественной нравственности: здесь не нудисткий пляж, а на вашем червячке нет купального костюма.

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся

На Украине дефляция женихов, поэтому въезд женихов из России закрыли.

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Кандидат в президенты так хорошо врал, что сам себе верил.

Поздний вечер. Муж моет посуду.
Домой вваливается подвыпившая жена с огромным букетом цветов:
- Дорогой, сегодня в ресторане мой начальник сказал, что готов женится на мне!! Но, наверное шутит...
Муж, с тоской в голосе:
- Маша, а может не шутит??

У каждой женщины в шкафу есть отдел: “А вдруг я похудею?”.

У Бога и так забот много, поэтому я атеист...

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Новичка, попавшего в ад, отправляют работать к бюрократам. Придя на свое рабочее место, он видит, что все сотрудники стоят по горло в дерьме. «Как же вы здесь работаете?» — спрашивает он в ужасе. «Главное, не гони волну!» — отвечают ему.

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Вытри сопли и иди за водкой! Это твоя жизнь - за тебя никто бухать не будет!

Движение это жизнь! - решила моя крыша и поехала...

Развод - тот же сепаратизм, и должен безжалостно караться всеми санкциями соседей.

Женщина произошла из ребра мужчины. Так как рёбра парные, то из другого ребра произошла любовница.

Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь.
Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

Любопытный факт. Последняя казнь женщины в Англии произошла в 1955. Неужели после 55-го английские женщины наконец стали вести себя хорошо?

Детство - это странное время, когда варенье казалось вкуснее пива.

Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после 150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!

Две немецкие газеты обратились в Бундестаг с просьбой убрать танки Т-34 с постаментов в Берлине... Если так дальше пойдёт, то рано или поздно там будут стоять новые Т-90.

Лена живет на даче. Как то к калитке ее дома подошла собака, в ошейнике, красивая и упитанная, сразу понятно, что у нее есть хозяева. Лена пустила ее в калитку и домой. Собака зашла, нашла местечко в уголочке, легла, тяжело вздохнула и заснула. Через некоторое время проснулась, встала и ушла. На следующий день, она снова пришла и снова легла спать в том же месте. Проспала где-то час, и захотела уйти. Лена написала записку "Кто хозяин этой собаки и знаете ли Вы, что она каждый день приходит ко мне в дом поспать", сунула ее в ошейник собаки и выпустила ее. На следующий день собака снова пришла и в ее ошейнике была уже другая записка:" Здравствуйте! Я хозяин это собаки, она живет в доме, где есть шестеро детей, двоим из которых не исполнилось ещё 3-х лет. Она приходит в Ваш дом, чтобы просто отоспаться... Можно и я как-нибудь загляну?"

- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

- Как вам наши бифштексы? - спрашивает официант.
- Слишком маленькие для их возраста.

- Вообще-то зоофилия - это сексуальная девиация...
- Не википедничай.

В ВУЗах России вводятся зачетки нового образца - для проставления оценок указаны адреса ресторанов.

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.

- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила...

От демократии и от судьбы не уйдёшь.
Госдеп США.

Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое...

- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...

Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

По ночной улице, с корпоратива, топает подвыпившая женщина. Навстречу ей грабитель.
Он ей:
- Деньги!!
Она:
- Где?
Он:
- Жить хочешь?
Она:
- А с кем?
Он:
- Раздевайся!!
Она:
- А ты?
Он:
- Ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!
Она:
- Пи, пи, пи, пи,пи, пи, пи, пи...

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.

Круизный лайнер терпит кораблекрушение и медленно уходит под воду.
Капитан, стоя на капитанском мостике, обращается к пассажирам:
- А сейчас вас ждет увлекательное морское путешествие в царство Нептуна. Ваш капитан и его команда покидает корабль, чтобы оставить вас наедине с незабываемым подводным миром.

По результатам "Тотального диктанта" установлено, что 99% россиян не забыли, что правильно писать "на Украину", а не "в Украину".

В России и Украине царят истинные демократия и свобода слова. Российский народ ищет правду в украинских СМИ, украинский - в российских.

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

Надпись на асфальте перед многоэтажкой: "Зайка моя, я тебя люблю!" взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...

Посмотрев в Интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир...

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

- Слушай, у тебя отец случайно не гений?
- Да нет вроде, а что?
- Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.

Плохое дорожное покрытие - единственное в нашей стране, что остаётся неизменным...

Спорят мужики у кого жена страшнее.
Один говорит
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит все собаки воют.
Второй говорит
- У меня такая страшная, что когда в машине голову высовывает все со стаху врезаются.
Третий говорит
- У меня такая страшная, что когда нас бандиты встретили то её побили, а меня изнасиловали.

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже всё сломано.

Коммуналка. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открывается защелка.
На ее крики сбежалась вся квартира, и все наперебой начинают давать советы: "Дерни там, ну правее, правее, еще немного, видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." Ор стоит несусветный. В это время сзади к орущим подходит еще одна девочка, некоторое время смотрит на все это, а потом тихо говорит, как бы сама себе:
- Ну, прямо "Форт-Баярд"...

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

Удивительную стойкость проявляют протестующие на Майдане, они продолжают стоять и выражать протест диктатору даже через пару месяцев после его постыдного бегства.

Вопрос армянскому радио,
- А можно-ли рассматривать запрет на въезд Российских мужчин в возрасте от 16 до 60 на территорию Украины, как признак гомофобии?
ответ
- Нет, нельзя, потому что у действующей укранской власти уже есть свои мужчины.

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно...

- Сколько зубов должно быть у тещи?
- Два. Один - чтобы отрывать зятю пиво, а другой - чтобы просто болел.

В гастрономе:
- Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти!!
- Чего-чего???
- Что чего? Водку давай!!!...

Раньше свободомыслящих людей сжигали на кострах…. Теперь, в современном цивилизованном мире, этот номер однозначно не пройдёт!... Слишком дорого стоят дрова!

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов".Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр он её и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам 3 кофе,- говорит мужик джинну.
У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику:
- Отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай.
Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по 2 гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я только кофе делаю.

Эротика - это введение в порнографию, но только без введения.

Жена мужу:
- Не ешь чипсы, это вредно!
- Ничего, родная, у меня на вредное иммунитет. С тобой ведь живу уже 30 лет.

Опрокинуть в себя рюмку водки - это уже взять грех на душу. В желудок тоже, конечно, попадает.

- Фамилия, отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть выбор?

Если Вы боитесь что Вас сглазят, постучите по дереву, если не боитесь,... то дайте в глаз...

Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда?, зачем?, что делать?

- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие!

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает

Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...

- Как настроение?
- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

Подвыпивший муж приходит вечером домой после работы:
- Дорогая, я чертовски устал и хочу есть.
- Неужели, а небось еще каких-нибудь полчаса назад ты был не уставшим и хотел пить.

В Грузии один из местных жителей заходит в магазин и обращается к продавцу:
- У тебя есть сахар?
- Нет, только сейчас кончился.
- А мука есть?
- Нет, мука еще вчера кончилась.
- А соль есть?
- Соли тоже нет - еще позавчера кончилась.
- Слюшай, у тебя ничего нет, что ти за продавэц такой? Да тебе не торговать надо, а ехать в Африку - жарить шашлык из обезьян!
- Вах, и это не получится: уксуса у меня тоже нет.