Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном... что бы не пенилось.
- А что если мы просто придумали физические законы, которые не хотим опровергать? Ведь никто не может сказать со стопроцентной точностью, что это все правда. Вдруг нет никакой привычной нам Вселенной, а все это происходит у меня в голове, потому что я псих?
- Ребята, он догадывается...
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
Побывал на открытии одной выставки. Следует сказать, что открытие зонтика намного интереснее.
- Тетенька, какое у вас платье красивое - все в огурцах и помидорах..
- Отойди, мальчик, не видишь что ли как мне херово?!
Знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел, с лицом еще сохранявшим следы побоев, и рассказал..
Его пригласили на свадьбу, он там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать приставать к невесте.
Разумеется, его окружила толпа разгневанных родственников с той и с другой стороны и ему пришлось извиняться, извинения были следующими:
- Да постойте! Ну, я же не знал, что это и есть невеста!!! На вид блядь блядью!!!
Я работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай Бог что...
Вчера скачал и поставил заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать. Громкость, естественно, не убавил...
Возвращаюсь с обеда, на меня охранник на посту посмотрел, а потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у моего кабинета собралась целая толпа: кадровик, большой начальник и рабочие, которые пытаются открыть мою дверь. Ключ у меня с собой. Увидев меня, все ореневают.
Оказывается, кто-то, идя на обед, услышал храп явно нетрезвого человека. Вызвали кадровика, начальника от обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, тип косяк, пиши заявление по собственному желанию. Кроме этого, уже успели вызвать из поликлиники нарколога, который в данный момент сидел в подсобке и ждал, когда меня к нему отнесут.
Найду, кто настучал — убью сволочь!..
Новые сумки от фирмы «Чё»: «Чё» - через плечо!
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!
На Пасху зашел в церковь - предлагали кушать Тело Христа и пить Кровь Христа. Балдею от этой секретной секты зомби-вампиров...
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
— Мы так и будем сидеть у стойки бара, бухать и обсуждать, какие все стрёмные вокруг?
— Ну да, мы же пришли веселиться.
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
- Самая большая ошибка в твоей жизни?
- В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь - звоню училке по русскому и дышу в трубку.
Карты Таро внедрили в GPS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным.
В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди.
Без этого вы просто не найдёте нужный гаечный ключ и не открутите эту гребаную заржавевшую гайку.
По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси.
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник: — Воистину Экспресс!
Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно. Переговоры продолжаются...
Наиболее успешные отношения складываются только в том случае, если оба партнера одинаково ебанутые...
В Таиланде все женщины - проститутки, но не все проститутки - женщины.
На придорожной бирже труда:
- Каменщики есть?
Все вместе: "Я каменщик."
- Как - все?
- Я всю жизнь работаю каменщиком.
- Я по диплому каменщик.
- А я родился каменщиком...
Понял, что надо все таки подстричься, когда нашел в супе волос.
И понял, что это мой волос.
И он еще не выпал.
- Как говорит коровка?
- Му-у-у...
- Как говорит собачка?
- Гав-гав-гав...
- Как говорит петушок?
- Ко-ко-ко...
- Как говорит олень?
- Да, дорогая, я тебе верю.
Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!
Если кролика не кормить неделю он может съесть удава. Если его ещё на это время отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не съели..
Cегодня любую версию начала войны так проверяют на вшивость, что ей лучше быть правдивой.
- Зачем ты смотришь по обеим сторонам? Здесь же одностороннее движение!
- Это Россия! Я бы еще и наверх посмотрел!
- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Ну да. И что?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!
У нас с кроватью давняя любовь. Мы идеально подходим друг другу.
Но будильнику не по душе, что мы вместе. Ревнивый рогоносец!
Маленькая девочка плачет сквозь сон. Мама:
- Доченька, что с тобой?
- Мамочка, мне кошмар приснился.
- Какой?
- У меня выпала шоколадная конфета... И на неё наступили…
Немцы – сделано в Германии.
Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!
По запаху мыла можно лекго определить какое настроение: хозяйственное или туалетное.
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Особенно вечером в пятницу.
Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!
Мальчик подходит к больной маме и говорит:
- Ма, давай я схожу в аптеку за лекарствами.
- Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер. Пусть папа сходит.
2017 год. Счастливое европейское будущее. На Крещатике на лавочке сидит пожилой киевлянин и уже час бормочет: "Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна! Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна!" К нему подходит европолицейский и строго спрашивает: "И что это за такая разворованная страна?"
- Ответ: "Конечно Россия, а кто еще?"
Полицейский уходит.
Пожилой киевлянин снова бормочет: "Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна! Крым освободили, а на всю Украину у них денег не хватило! Проклятые коррупционеры!"
Ищу ЖЕНУ..., добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную... Пока статус писал, оглянулся назад... А она сзади стоит, со скалкой в руке. САМА НАШЛА.
Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
— Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел!
Другой:
— Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко!
Третий:
— Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Тут девушка оборачивается:
— простите, кто из вас третий говорил?
Армяне хором:
— Да ты иди, иди — мы так, между собой разговариваем...
Повесил в кабинете на двери Дартс, сразу все стучатся, все ждут разрешения войти!
После Пасхи разговаривают двое:
— Ты на Пасху красил яйца?
— Нет, я же неформал. Я киви брил.
На уроке рисования задали нарисовать порыв ветра. Получил мой сын "отлично", но работу его выставлять не стали, так как изображен был стоящий у стены человек (вид со спины), у которого спереди (чтобы воображение дорисовало само), начиная с уровня, простите, гениталий, вбок отлетала струя.
Денег всегда мало, даже когда их много.
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?".
- Чем отличаются мужской половой орган от женского?
- У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.
Один негр мне объяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.
Варенники со всех краёв, слипайтесь!
Тамара считала, что мужчина должен быть самодостаточным, поэтому никому не давала…
Вчера с подружками устроили себе девичник - гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... Прокатились на каруселях... Домой пришла только под утро и почему-то без трусов... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях...
Мужчины на грани войны... Оба средних лет, синещёкие, красноносые, в потёртых китайских куртках наступали друг на друга, потрясая кулаками. Ничего особенного, если бы один не выкрикнул:
- А я говорю, щас такое уже не носят!
- Доктор, это ужасно! Я живу совсем одна, ко мне не заходит ни один мужчина! Что мне делать?
- Хм! Вот, держите рецепт.
- Что это, доктор?
- Купите набор ножей. Роняйте по одному в день.
- Какая основная причина всех несчастных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу принимает. Каждый раз, как только разденусь.
- Да? Странно. Ну, разденьтесь.
Женщина раздевается.
Доктор:
- Бе-е-э-э-э-э-э-э!!!
Работаю учителем. В женском коллективе. И, все равно, по большей части, все - пидорасы!
Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, чтобы не призываться".
- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!..
Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался: изменяет.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, ходили с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи... И тут пришел кабан!
Приехал как-то парень в отель. Видит, сидит служащая симпатичная. Ну, он с ней заговорил, то, се... короче, закончилось в постели. А он у нее, оказывается, первый. Так она потом его спрашивает:
- Скажи, а такая штучка, что у тебя, она у всех парней есть?
Он подумал, говорит:
- Нет, тебе повезло, такая есть только у меня.
На следующий день встречаются, девушка ему говорит:
- Почему ты соврал? Говоришь, такая штучка только у тебя, а оказывается, у швейцара тоже есть.
Парень чешет в затылке:
- Ну да. Он мой лучший друг. У меня когда-то две было, вот я ему одну и дал.
Девушка качает головой:
- Ну ты лох, себе маленькую оставить...
Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
- Простите, где здесь туалет?
- Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??
Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов...
"Патриарх Кирилл подарил Путину и Медведеву пасхальные яйца"
Блин, от себя отрываю! - горько посетовал Патриарх.
Объявление: Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.
Всё ломается: чувства, люди, штопор.
Особенно штопор меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!
Приходит мужик в ресторан и просит 50 порций пельменей Ну, официант думает - съест - не съест. Из интереса положил ему 50 порций. Мужик ест, ест - один пельмень остался - не может больше, официант ему:
- Ну, как же, всего один остался, давайте!!!..
- Не могу... Первый в стул уперся...
- Пап, а что такое счастье?
- Сынок, если ты будешь хорошо учиться в школе, то сможешь поступить в хороший ВУЗ. Если ты закончишь хороший ВУЗ, то сможешь найти хорошую работу. Если ты будешь хорошо работать, то тебе будут платить хорошую зарплату. Если ты будешь получать хорошую зарплату, то в старости тебя ждет хорошая пенсия. Живя на хорошую пенсию, ты заболеешь и умрешь, но так и не поймешь, что такое счастье!
- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...
Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
- Почем у вас баранки?
- По 10 руб. штука.
- А в булочной напротив они только по 7 руб!
- Так идите туда и там их покупайте!
- У них сейчас нет баранок.
- Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 руб. штука!
Я не грущу - я просто заебался улыбаться.
Найден неизвестный фильм ужасов Дэвида Линча «Фейсбук – голова-книга»
Радист капитану:
- Кэп! Там, кажется, кто-то тонет!
- СОС получил?
- Неоднократно! Наша буфетчица на это мастерица!
Сначала я записал, как я пою. Потом я до слёз ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слёз ржал и ржал от того как я ржал. Весело мне было...
Лучше раньше напиться, чем поздно похмелиться.
Челябинские мужики настолько суровы, что на Пасху красят одно яйцо в красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе — в синий, прищемив дверью.
В чем разница между теми, которых приносит аист, и теми, которых находят в капусте? Одни рождаются весной, а другие осенью!
Мне повезло: до 15 лет я был уверен, что подонки - это исключительно осадок на дне.
Дабы получить конкурентное преимущество над Airbus, Boeing стал комплектовать свои самолёты не чёрными, а афроящиками...
Хотел донести до людей свои мысли.
Почти получилось, они так и сказали: "Что ты несёшь!?".
Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...
Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж:
- Какая великолепная колоратура!
- Бабник проклятый! На ее голос тебе небось начхать.
Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
- Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного - лампочки нет.
Жена мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
Автомобиль "Запорожец"- лучшее средство от случайных связей.
Надпись в туалете театра: «Какая экспрессия! Какой напор!»
Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты – царевич, а как в армию идти, так ты – дурачок!
Объявление на автобусной остановке: "Чешу репу, недорого"
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?
Шейх звонит из Европы в свой гарем:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
Блондинка в магазине:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.
Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
- Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?.. Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...
Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. …
Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные…
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) … да и десантник этот заебал уже.
Квартира. Звонок в дверь.
- Миша есть?
- Нет, здесь Миша не живет.
- Да нэт, я спрашиваю - МИША есть?
- Нет здесь никакого Миши.
- Да нэт, я спрашиваю - МИША есть?
- Да нет здесь Миши!
- Да нэт, МИША, младщий брат КРИСА - есть?!