На юбилее олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке: такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не античную армию.
- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
На лавках под окнами многоэтажки расположилась какая-то гопота. Бухают, орут орут матом, музыка включена на всю катушку...
На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пацан и кричит гопникам:
- Эй, дебилы, бля! А ну-ка, свалили отсюда!
На лавках резко наступает тишина. Потом раздаётся грубый мужской голос:
- Дима, ты, что ли?!
- Да, блядь, я! А это, блядь, кто там пиздит?!
- А это, бля, твой папа! Ты мне лучше скажи, кто тебя, бля, так материться научил?!
- Спросите какой рост ВВП в России ?
- А я Вам отвечу... - 1 метр 65 сантиметров...!!!
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
Интеллигентный мальчик Коля из-за неразделённой любви написал в лифте, что Настя порочна и ветрена.
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Логика учителей:
- Кому не понятно?
- Мне...
- Надо было слушать!
Ресторан в Сочи.
— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне...
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?
Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями.
В продовольственном магазине огромная очередь. У кассы интеллигент:
- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 150, и вон того тоже 150 грамм...
Очередь (возмущенно): - Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком): - А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным образом.
Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй"
- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой.
- Ну, да, а что?
- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!
Хочу отрывной календарь на Новый год, у которого вместо листочков - пятитысячные купюры! Утром встаёшь, отрываешь одну... и понеслась душа в рай!
- Давай в 9 возле метро. как я тебя узнаю?
- Я охуительная!
– Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят.
– С ночёвкой?!
– Нет, блин, на выходные!
"Хуйня" - это данная конкретная ситуация, а "Пиздец" - условно неспрогнозированная производственная неприятность.
- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Поздно! Мне уже восемьдесят три!
Заявление.
Прошу уволить меня, Иванова М.М., по собственному желанию директора...
Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
Для надёжного пересечения украинской границы вместо паспорта надо предъявить скакалку.
Московский "Спартак" недавно продал одного талантливого футболиста в Бразилию. Там этот сильный, в физическом плане, спортсмен по 14 часов в день трудится на кофейных плантациях...
- В Москве 47% преступлений совершаются иностранными гражданами.
- Да, но если их всех выселить, то процент преступлений, совершённых местными, дорастёт до 100.
- Хм-хм...
Утренние лужи - это слёзы школьников.
- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
Новоиспеченный муж приносит огромный красивый букет своей молодой жене. А та на него со скандалом:
- Ты зачем столько деньжишь на веник-то потратил?
- Но, дорогая, до свадьбы я регулярно дарил тебе цветы, и тебе это нравилось!
- Тогда ты тратил на них свои деньги, а теперь наши!
Возвращается муж из командировки и застаёт жену в постели с любовником.
- Здравствуйте, я Виктор Васильевич, генеральный директор. А ещё и муж этой дамы.
- Здравствуйте, я временно исполняющий обязанности генерального директора.
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося
Говорится девушке очень нежно:
- Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... я открываю глаза...: нет, опять не тебя...
Если бы Иисус Христос жил бы во время святой инквизиции, за чудеса святые инквизиторы его бы сожгли на костре.
А ведь сначала был практически здоров,... пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга...
Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всём обвинить.
Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма.
- Расскажи мне о себе.
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай.
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр...
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому:
- А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
В марте у кота Леопольда дружба перерастает в нечто большее.
- Ты что делал в банке?
- Я закрыл там свой счет, снял деньги. 152 доллара.
- 152 доллара? Зачем? Мы в четверг тут возьмем 18 миллионов!
- Я знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех.
- Отгадай загадку!
- Какую?
- Любую!
- Ножницы!
Не так страшен муж из командировки, как жена с курорта.
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.
Попали как — то три блондинки на остров.
И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания — каждой по одному. Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой — она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
— Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой — она делает плот и уплывает. Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
Рыбка делает ее мужчиной — и она уходит с острова по мосту…
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.
Тот отбивается и орет:
- Хуйня! Сначала спасайте женщин и детей.
Самое сексуальное в мужчине — это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: покупать шубу, чинить сломавшийся Феррари...
для кого-то спорт - это жизнь, для кого-то - хобби, а для меня - канал на ТВ.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
- Вадик, ты на работе или где? Какого хрена ты днём-то спишь?!
- Я же не могу на работе ночью спать. Мы по ночам не работаем.
- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
Из рекламы:
Какой части тела необходим дополнительный объём?
Неужели ресницам?!
- Что могут делать четыре блондинки с одной табуреткой?
- Они ее переворачивают и садятся.
Разъяренная девица влетает в кабинет главврача.
- Посмотрите, что мне в карте написали: "Диагноз: крашенная блондинка"!
- Не волнуйтесь, деточка, это не смертельно. Если не будете краситься то через полгода все пройдет.
У очень одинокой женщины эрогенная зона начинается в двух метрах от нее.
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"
В свободное от нищеты время я хожу на работу...
Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..
Отличие виртуального секса от натурального состоит в том, что в натуральном боишься залететь, а в виртуальном - вылететь.
Когда Никита Хрущев, отдавая Крым Украине, высаживал кукурузу, он знал, что потомкам понадобятся стратегические запасы попкорна.
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хер друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается.
Когда мой шеф спросил меня "Ты что, считаешь меня идиотом?"
Я чуть не ответил по привычке "У Вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич!"
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
На курорте. Мамаша спрашивают дочку:
- Ну, как вы с папой на пляж сходили?
- Да ну, неинтересно с этим нудистом...
Мамочка сползает по стенке:
- Что-о-о?..
- Да НУДНЫЙ он страшно - не плавай за буйки, не плавай за буйки...
Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!
Иногда смотришь на мужика и думаешь - настоящий рыцарь в доспехах!
А приглядишься повнимательнее - вылитый пиздабол в фольге!
Во время полёта на Ту-154 у стюардессы вывалился двигатель из лифчика.
Я не знаю, пришлось ли моим современникам пахать, как папе Карло, но буратин они настрогали - мама дорогая...
В магазине:
- Сегодня у нас скидки на передний окорок свиной!
- Да уж не проведете! Небось, опять падеж свинины начался!
- Ага, причем только её передней части!
Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:
- Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать?
Подумала сова и говорит:
- Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.
Побежали мыши радостно:
- Станем ежами! Станем ежами!
Вдруг одна остановилась:
- А кто-нибудь знает: как стать ежами?
Никто. Побежали обратно к сове.
- Сова! А как нам стать ежами?
- Мыши! Идите на хуй! Откуда я знаю - как? Я не тактик, я - стратег!
Мальчик с очень длинными пальцами, когда ковыряется в носу, хочет не хочет, а мозг пощекочет.
- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так уж сразу жених!
Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...
Пьянка без секса – признак алкоголизма.
- Какой идеальный размер мужского достоинства?
- Сто миллионов долларов.
Спать буду сегодня плохо, но зато мало.
И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный. А если вдруг начинает выебываться - то его можно легко отпиздить.
В этот день Тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, обалденное платье и только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.
О спорт, ты - мир.
О спирт, ты - мор...
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Чтобы хоть как-то отвлечь ее внимание от дырки в носке, застенчивый и стеснительный мальчик ударил воспитательницу детского сада стульчиком по голове.
Что ты кричишь, как программист при виде калькулятора?
- Слушай, а ты знаешь чем отличается шторка от туалетной бумаги?
- Нет.
- Так значит это ты!
По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Мальчик, часто евший сухой ролтон, боялся ходить на чаепития.
Почему даже с годами не уходит чувство, будто по дому ночью какой-то маньяк шляется... особенно когда проходишь мимо зеркала?!
Разговаривают две подруги.
Одна:
- Как у тебя дела?
Другая:
- Да хреново. Познакомилась с парнем, по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, шо у него "хобот" такой как надо, а оказалось, шо он мышей боится...
Каждый вечер я беру в руки гантели. Беру, отодвигаю их в сторону и достаю бутылку водки, которую прячу от всех под столом за гантелями.
Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход - она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?
Начальная школа. Учительница:
- Ребята, кто в нашей стране самый известный и популярный человек?! - Петров, отвечай?
Лопоухий подросток и бойко отвечает:
- Самый известный и популярный Майкл Джексон!!!
- Садись. Два! Завтра в школу с родителями!
Парнишка озадаченно садится, и тут же вскакивает с поднятой рукой:
- Мария Тихоновна! Мария Тихоновна! Я знаю...
- Ну, и кто же в нашей стране самый известный и популярный человек?
- Это президент России Владимир Владимирович Путин!!
- Молодец! Садись, пять!
Парнишка садится. Вытаскивает из парты журнал с фотографией Майкла Джексона. Любовно гладит портрет, и тяжело вздохнув, шепчет:
- I am sorry Майкл. Бизнес!!
Приходит Станиславский в церковь на исповедь. Встает в очередь, дожидается. Священник его спрашивает:
- В чем твои прегрешения, сын мой?
- Батюшка, я не верю...