Лена была такая страшная,что во "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.
Знаете ли вы, что шоу "За стеклом", "Дом-2" и "Каникулы в Мексике" были созданы инопланетянами, для того, чтобы в лабораторных условиях понаблюдать за моделями поведения обычных, среднестатистических землян? Так наши ж опять всё сделали через жопу и набрали стриптизёров, проституток и дебилов!
Просто стыдно перед всей Галактикой...
Прежде, чем говорить про искусственный интеллект, попробуйте объяснить в чем заключается разница между "Я ел пирожки с друзьями" и "Я ел пирожки с грибами", а так же что имеется в виду в фразе "Я ел пирожки с собакой".
С понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
- Починить можем?
- Никак нет, капитан!
- Шлюпки на воду!
- Нету шлюпок, капитан!
- Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
- Капитан, спасжилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на хуй пробоина? Какая в пизду ватерлиния?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...
Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке: "Яблоки - 10 000 $ за 1 кг." Он спрашивает:
- Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Ну, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Если вспомнить, что «де» — это «удаление, отрицание», будет ясно, почему показ тощих манекенщиц назвали — де-филе.
Открывает Юлия Тимошенко бутылку с джинном.
- Что ты хочешь?
- Чтобы Россия присоединилась к Украине.
- Хорошо. Смотри новости.
Через 2 недели новости:
На Украине состоялись выборы в Верховную Раду. 60% мест получила Единая Россия. Президентом Украины был выбран Владимир Путин. В ближайшее время состоится референдум, на котором граждане Украины примут решение о названии их страны, флаге, гербе и гимне.
Известное заблуждение древних "Все течет, все меняется" экспериментально опроверг кандидат философских наук П.Гурский. Заметив, что в его ванной течет кран, ученый наблюдал за ним в течение года. Ничего не изменилось.
У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро вы навели бы в ней порядок?
- Да за два дня!
- Как это так??
- Очень просто! В первый день расстрелял бы всю Раду.
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы всех тех, кто пришёл к ним на похороны.
Какая боль, какая боль! Вставать мне завтра в семь ноль ноль!
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время...
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы –
Класс без пацанов.
Акция в фитнес-клубе - "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб - бесплатно".
– Ты кто?
– Конь.
– А че пришел?
– Я еще у вас не валялся.
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.
Если бы тесть умел вызывать меня по скайпу - мы бы спились!
Директор ПТУ единственный человек, которого посылают на Вы.
В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.
Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.
Почему первый вопрос женщин: “у тебя девушка есть?”...
Хоть бы одна спросила: “кушать хочешь?”
Кто-то ночью с моего компа искал "Камитет ахраны жевотных"
Кроме кота некому, вот же сволочь!
Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.
- Послушайте, вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Чему, блядь?! Где 70% моей зарплаты?!..
- Девушка, вы одна?
- Нет, я с заебами.
Палач, лежащему на плахе:
- Височки - косые будем делать?
Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, все им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчет без единой ошибки составит!
Новые санкции США ударят по энергетикам и банкам.
С прилавков уже исчезли банки "Ягуара"...
Поговаривают, что Янукович, когда выпьет, звонит в Крым.
Стоматолог наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках... Вдруг он замирает и шепотом спрашивает:
- Вы почему держите меня за яйца?
- Доктор, мы же не хотим причинить друг другу боль?
- Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал.
В нашу больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка. Любит подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов, и говорить: "Поздравляю, у Вас родился ЧЕЛОВЕК", - реакция отцов всегда одна и та же: "К-как ч-человек?"
За углом музыкальной школы всех быстрее докуривает трубач.
Одна подружка жалуется другой:
«Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.»
«Вера, не силикон, а лексикон!»
Хочу быть придурком
Почему? Потому что все говорят, посмотри какая крутая тачка у этого придурка
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...
Старый футболист очухивается в реанимации после инфаркта. Рядом всполошенные родственники...
- Ой, очнулся! С тобой такое было, такое! Мы уже боялись самого страшного!
Футболист откидывается на подушку и вздыхает:
- Пошло компенсированное время...
Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!
- Ну, что, молодой человек, я считаю, что это алкоголизм. Будем кодироваться!
- Я вас умоляю, доктор, я хакер...
- Что общего у облаков и учителей?
- Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!
Скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.
Если жена говорит, что не брала, значит, не отдаст!
- Вы такая милая, романтичная пара! Расскажи, как вы познакомились?!
- Ну у меня хуй встал...
Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.
Отрывок из задания для 1 класса: «Ё__к от страха пытается съе__ться!».
Если вилка со стола падает - баба придёт.
Если нож - то мужчина.
А если граната - то пиздец!
Натали через 20 лет выпустит новый хит: «О, Боже, какой козлина, на фига сделал мне сына».
После очередного приёма тренер по дзюдо в женской группе нервно воскликнул: «Сколько раз повторять? Вы должны противостоять попытке бросить себя на пол, а не падать и затаскивать меня на себя!»
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Люся, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а-а! Точно!
Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
В марте у кота Леопольда доброта перерастает в нечто большее.
Одного адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
- Ах, сеньор адвокат, я не знаю, как выразить вас свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор, как человечество изобрело деньги, это не проблема.
Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ!!!
Герасиму пришлось утопить Муму, когда она узнала о его измене с барыней.
Звонит женщина на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.
Обама предложил Путину пробежать наперегонки стометровку. Обама пришел к финишу первым.
В американских газетах новость пошла под заголовком:
- Обама пришел первым! Путин отстал.
В российских:
- Путин пришел вторым! Обама предпоследним.
Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!
Шопинг по-одесски: ты поехала на Привоз, а твой кошелёк уже вышел возле вокзала.
- Два чизбургера, картошечку и большую колу.
- С собой?
- ДА НАХЕР ТЫ МНЕ НУЖНА-ТО!? БЕЗ!
- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!
- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...
Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой, длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает морду и говорит:
- А, это ты, дорогая, привет.
А она ему:
- Ну что, Ромео, допрыгался?
Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий...
Мужик:
- Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть.
В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети.
В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, бля, появляются дети.
Решил сесть на диету. Держался почти весь день от жирного и сладкого, под конец дня пришла мама и принесла парочку сочных голубцов в сметане. На мой отказ от них ответила:
- Если не съешь это, то не получишь шоколадку.
Видит Бог я пытался...
Шоколадку я получил.
Из украинских новостей:
Прошла встреча руководителей правого сектора и руководства страны, на которой стороны обменялись бутылками с зажигательной смесью.
жители Караганды на вопрос "Ты где?" обычно отвечают: "В Санкт-Петербурге, бля!"
Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Украинец русскому:
- Мы уже никогда не будем братьями.
- Тебе сделали операцию по смене пола?
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...
Госдума в третьем чтении приняла героин.
В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.
- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?
Женщина - как мир.
В 20 лет она как Африка - полуизучена.
В 30 лет она как Индия - теплая, мягкая и загадочная.
В 40 лет она как Америка - технически совершенна.
В 50 лет - как Европа - вся в руинах.
В 60 лет - как Сибирь. Все знают где это, но никто не хочет идти.
Два рыбака сидят на берегу. Закинули удочки и пьют пиво. Сидят час, второй... Ни одной поклёвки, хотя рыба рядом плещется. Оба замерли, боясь её спугнуть. Наконец, один отваживается сменить позу. Второй недовольно шипит:
- Тс-с, мы тут рыбу ловим, или рок-н-ролл танцуем?!
Правительство решило, что разряд ГТО получит не самый быстрый, выносливый, сильный и гибкий, а самый вежливый.
Чтобы деревянный рубль стал твердой валютой, решено изготавливать его исключительно из дуба.
Двое в лифте на первом этаже:
- Вам вверх?
- Нет, блядь, вбок!
Телефонный звонок.
- Привет, Мойша! Как живешь?
- Хорошо.
- Простите, я не туда попал.
В жизни каждого человека бывает момент под названием "хорошо".
- Никогда бы не подумал, что хоть раз в жизни окажусь за барной стойкой!
- Ну вот такие сейчас кухни, милый!
- Ого! - сказал гинеколог.
- Огогого! - раздалось эхо.
Мама мечтала чтобы я пошел в медицину, но я пошел нахуй, как мечтает моя тёща!
Как-то застряли двое чукчей и русский в лифте. Ну чукчи давай кричать Помогите! Помогите! Тут русский им и говорит: Давайте кричать вместе, есть больше шансов, что нас услышат. Чукчи переглянулись и давай кричать: Вместе! Вместе!
- А мне нравится, когда жена ленится. Пока с постели встаёт, можно успеть опохмелиться!
- А как вы стали богатым?
- Я просто спародировал Киркорова на шоу "Один в один".
- И?
- И ему понравилась моя бляшка на ремне!
Дима пришел домой без денег и даже без ботинок, уж больно душевно играл нищий в переходе.
Много пить нельзя - белочке тоже нужен отдых.
– А когда вы поняли, что вы Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
- Что общего между месячными и Пасхой?
- Яйца красят.
Если кто-нибудь назовёт меня спамером - я очень обижусь!... И пошлю его на хуй!... И разошлю это сообщение по двум миллионам адресов!
Лучше пропущенный звонок, чем пропущенная рюмка!
Он вообще везучий человек. Даже когда его сбила машина, Это была "скорая помощь".
- Х-хе... Эй, пацанчик, мобила есть?
- Слушайте, только не бейте! Есть плеер.
- Х-хе! Не ссы в трусы, отожмём исключительно вежливо, как Крым.