Анекдоты за 30 апреля 2014 г.

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

Я девушка, работаю продавцом в круглосуточном автомагазине. Ночь, сильный дождь, стучит в окошко парень:
- Девушка, у вас есть резинки?
(А как раз резинки на дворники только вчера завезли).
- Есть, вам какие по длине?
- Эммм... а они у вас что, по размерам???
- Конечно, можете прям щас примерить. Будут длинноваты - подрежем, - и рулетку ему протягиваю.
У парня глаза округлились:
- Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!!!

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

Обратная эволюция существует. Девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница.

Говорят, что красота спасет мир.
Сегодня ходил, смотрел на людей... Скоро война!..

"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь" (Олег С., мерчендайзер магазина "Мир часов")

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.
Девушка (возмущенно):
- Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать?

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом "Need for Speed".

В автобусе сидит дама, с ребёнком лет 5-ти. У ребёнка на голове надета хрустальная ваза, сразу видно, что дорогая. Многие удивлённо поглядывают на ребенка, но спросить, зачем на ребёнке ваза, не решаются. И тут мальчик спрашивает у своей мамы:
- Мама, я царь?
На что та отвечает ему, с явным раздражением:
- Падла ты, а не царь!
Сердобольная соседка возмутилась:
- Разве можно так ребенка ругать?
- А он в посудном отделе, пока я отвернулась, на голову вазу натянул. Всем отделом пытались снять, не получилось, пришлось купить...

В компании очень легко узнать свингера – он краснеет при словах «поменяться» и «бутерброд».

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

- Да у него плоскостопие последней стадии!
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да
- Это предпоследняя.

А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?

Объявление. Опытный акушер вытащит страну из кризиса.

- Чем собираешься летом заниматься?
- До Крыма решила взять единый билет, а там автостопом поездить.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если насиловать будут, с меня носки снимут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!

- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал заглючивший компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал, что три дня назад она случайно услышала обрывок его разговора с приятелем: -..."Память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я вначале на "мать" грешил, думал уже, избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать."...

Сегодня в ванной взял новый укрепляющий шампунь с надписью «Длина и сила». Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

У России есть всё, огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть.
Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

Мандариновая фанта по вкусу практически совсем как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.

- Не притрахивайся ко мне!

Едут в купе русский, украинец, и армянин. Проходит полчаса, стали знакомиться.
Хохол протягивает руку:
- Мыкола, запорожец.
- Андрей, москвич, - отвечает русский.
Армянин:
- Ашот, «Опель».

- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

Утро в кондитерской лавке, идёт приём заказов:
- Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический.
- А мне тортик в виде шестерёнки, сын будет учиться на конструктора.
- А вам, мужчина, какой тортик?
- Не надо мне тортик! У всех дети как дети, а мой гинекологом будет!

- Скажите, Холмс, а почему наше правительство вводит санкции против друзей и окружения Путина, а против него самого не вводят?
- Это же элементарно, Ватсон, у его друзей нет ядерного чемоданчика, а у него есть...

- Стоит ли летом ехать в Турцию?
- Смотря на каком слоге ударение в слове "стоит".

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так разумная же...

Требуется ночной сторож.С личным стаканом.

Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. Шеф полиции рассылает фотографии: анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение:
"Преступники опознаны. При задержании все трое убиты."

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

- Димас, прикинь: еду тут недавно по встречке. Гаишники окружили, все с сиренами…
- Владимир Владимирович, это вообще-то был ваш кортеж
- Ну ты зануда, дай помечтать

Windows 8 будет поддерживать распознавание речи - может, лучше не надо?
Ещё научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - он обидится, неделю загружаться не будет.

- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?! Зато ноги вон.., сорок четвертого!

Женщина заходит в одесскую электричку:
- Подайте, люди добрые, кто сколько сможет, сыну на операцию! Сыночку моему Сенечке... на операцию срочную... антитеррористическую...

Сидят два миллиардера в Большом театре в первом ряду, ждут начала спектакля, вдруг к ним подходит некто:
- Ну-ка, брысь отсюда, шпана!
Те проворно встали и ушли.
Во втором ряду шепчутся:
- Кто это прогнал этих миллиардеров?
- Триллионер...

Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.

- Скажите, а где вы шили своё платье?
- В Париже!
- Это далеко от Москвы?
- Это 2865 км.
- Скажите… такая глушь, а так шьют…

Вопрос:
- Что такое еврейский свитер?
Ответ:
- Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

Россия хочет создать отечественный интернет. И название уже придумали. "Чебурашка.ру". На такие уши будет удобно вешать лапшу.

Основатель социальной сети ВКонтакте приступил к новому, пока некоммерческому проекту - ВПролете.

в цыганских шахматах на 4 фигуры меньше.

Если долго смотреть в бублик через дырочку,то можно увидеть как некоторые из людей крутят пальцем у виска.

Сегодня уже немногие помнят, что на самом деле братьев Запашных в начале их карьеры было гораздо больше.

В России объявили конкурс на лучшую систему по борьбе с коррупцией. Приз милллион евро. Победил Вася. После победы к нему друг подходит:
- Васек, займи пару штук евриков, вот так нужно.
- Да ты что, у самого голяк.
- Как?! Ты же теперь миллионер?!
- Ага, знаешь какой откат пришлось дать за победу, еле налоги за приз хватило заплатить!

Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения москвичей.

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!... Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

- Мария Петровна, я срочно выезжаю в СовБез. Подготовьте, пожалуйста, документы по гуманитарной помощи!
- Ох, и шутник же вы, Николай Семеныч! По вторникам собес не принимает! Не выйдет пропить сегодня пенсию, старый хрен!

"Вот идёт парень, от которого я давно без ума! Господи, он на меня смотрит - сделаю-ка я вид, что не замечаю его", - приключения бабы и логики.

- Ну пусти под одеяло. Холодно.
- В трусах не пущу, тут дрескод.

На врачебном обходе профессор обращается укоризненно к молодому врачу:
- Вы хоть знаете, что такое современные методы лечения?
- Да, профессор. Это когда платят зелеными.

Бюрократизм в России закончится, когда рак на горе свистнет.
Громкость свиста должна быть не менее 50 децибел; высота горы - 1.500 м и выше; вид рака - Homarus gammarus; факт свиста обязан быть технически зафиксирован в соответствии с ГОСТом и заверен нотариально.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Бурановские бабушки попросили президента выделить им для гастрольных поездок одноимённый транспорт.

- Тужься, тужься милая, уже головка показалась... Ну вот...
- Уже всё? Я родила?
- Сейчас, сейчас второй пойдёт...
- Второй??? Какой второй?! УЗИ же показывало одного!!!
- Не знаю, это не моё дело, милая, сейчас второй третьего ножками отпихнёт и пойдёт...

Встречаются два друга, давно не виделись. Ну там, привет-привет, как дела, и т. д. Потом один другого спрашивает:
- А ты чем сейчас вообще по жизни занимаешься?
- Да так, кошек развожу.
- Ух ты! И как ты это делаешь?
- Да очень просто - по три кошки на ведро воды...

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли".
Три буквы. Сначала даже растерялась...

Если ваш ребенок часто просит покупать леденцы, проверьте – может, он курить бросает.

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

- Какая мерзость! Что это?!
- Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

Троллейбус и автобус нужно обходить сзади, трамвай — спереди, женщин — за километр.

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

Только утром, дома, Анджела узнала, что "Шевроле-Круз" вовсе не личная машина Тома Круза.

Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись «Алена - щедрая душа».

В пост он воздерживался от общения с женщинами одной или даже двумя руками.

Это не амурский тигр - это георгиевский кот!

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Одна говорит:
- Что-то голова без конца болит.
Вторая:
- А я без него вообще жить не могу.

Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, а вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- У меня были тоннели...

- А мы с женой по новой технологии рожали. В бассейне. Так жена так орала от ужаса!
- Причём тут ужас?
- А ты попробуй рожать с десятиметровой вышки!

США в очередной раз наложила санкции...
Россия в очередной раз положила на санкции...

- Сколько вам лет?
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!..

- Пойду похудею на 300 граммов...
- Ага, бумагу не забудь...

Душная ночь… Сижу на балконе… Город спит… На небе мерцают звёзды… А в окнах домов то и дело мечутся огоньки лампочек холодильников…

Старая богатая английская семья живет в замке и собирается на лето переехать на южную виллу. Но произошла заминка: прислуга уехала, а семья на несколько дней задержалась. Поскольку мыть посуду некому, каждый раз использовали новую. Грязная скапливалась и наполняла замок зловонием. Члены семьи решили: кто первый заговорит, тот и будет мыть посуду. Все злые сидят и обедают. Заходит жених старшей дочери. Пытается завести беседу, но все молчат. Он видит, что всем на него наплевать, тогда он затаскивает свою невесту на стол и в присутствии всей семьи, делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молча продолжают трапезу. Тогда жених затаскивает на стол младшую дочь и делает то, что он собирался с ней сделать, через несколько лет, после брака со старшей дочерью. Все молчат. Тогда жених затаскивает супругу лорда и делает с ней то, что вообще не собирался с ней делать. Все продолжают обедать. И тут у жениха проснулась совесть, и он решил для отмазки от этой совести сделать что ни будь полезное для семьи. Жених вспоминает, что входная дверь скрипит и хочет ее смазать. Для этого он обращается к лорду:
- Сэр, а нет ли у Вас вазелина.
- Нет уж, сэр. - отвечает старый лорд и кряхтя идет мыть посуду.

Инородцы - это те, кто родились не через как обычно, а по иному.

Нет предела креативу. Ритуальна компания «Аист». Мы принесли, мы и унесем.

Приходит пьяный домой, скребется в дверь. Жена открыла:
- Ах, пьяный! иди туда, где пил! - и дверь захлопнула. Бедняга потоптался-потоптался, ну, и лег спать под дверью. Полежал - опять стучится:
- Брось хоть подстилку собачью, холодно на полу лежать!
Выкинула ему. А он через некоторое время:
- Хоть старый полушубок дай, простыну ведь!
... Дала и полушубок. А пьяный не унимается:
- Еще щетку сапожную дай! Некуда руку положить...

- Где бы вы жить хотели?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.

В МГУ выступал как-то известный американский советолог. Он неплохо говорил по русски но с силным акцентом. Желая продемонстрировать своё потрясающее знанение России он постоянно сыпал пословицам и поговорками. После одной из них его выступление закончилось, но не громовыми аплодисментами, а гомеричемским хохотом. Я попытаюсь письменно передать, что именно он произнес:
"Как говориться в русской поговорке, - За двумя заЯйцами погонишся - ни одного заЯйца не поймаешь..."

Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег...

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно."Засос", - подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SOS" открытым текстом.

Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла!

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится всё, что вы хотели!
... Но через жопу