Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Алкоголь - слабительное для души.
- Почему в России нет царей?
- А какой царь сможет выдержать ежедневное: "Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!!!"
Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.
Баба Дуся по ошибке, вместо больницы, зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой...
После рождения десятого ребенка родители спят только при включенном свете и под присмотром старших детей.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ...
Вчера в городском парке города Мухосранска сексуальным маньяком была зверски проигнорирована пенсионерка Марья Ивановна Толстожопова.
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по хую.
На одной свадьбе тамада организовал такой конкурс: из бумаги вырезал 15 штук следов, и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей невесте.
Первый шаг:
- Милая.
Второй шаг:
- Любимая.
Третий шаг:
- Красивая.
Четвёртый шаг:
- Солнышко.
На пятом шагу он спотыкается и падает с отчаянным криком:
- Блядь!
Сила загара определяется белизной задницы, относительно других частей тел.
Я могу в вагоне метро быстро вычислить девушку, у которой долго не было секса: она часто посматривает на кнопку с надписью "Экстренная связь с машинистом".
После перехода на национальную платёжную систему все банкоматы заменят на более удобные военкоматы.
- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.
Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две партии - гомосоциалисты и лесбералы!
Работаю в салоне мобильной связи. Сегодня приходила девушка, вернула недавно купленный 5-й айфон (с ним все нормально, просто забрала деньги). У неё был фингал под глазом. Я конечно не стал спрашивать в чем дело, но блин, мне кажется это как-то связано.
- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...
- Лезет же в голову всякая хуйня, - подумала проститутка, сделав минет.
Кто не спрятался — тот в военкомат.
Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно?
- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.
У сантехника Миши была кличка котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...
На заседании правительства один подталкивает своего как всегда, крепко задремавшего коллегу:
- Тебе говорить!
- А? Да-да...- вскидывается тот и встает, - Здравствуйте. Меня зовут Дмитрий и я - алкоголик...
Последние слова Владимира Даля: "яшка, яшма, ящер, ящик".
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она Вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: "Идёмте со мной! Я покажу, где почта!"
Если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне.
( Пауло Коэльо)
Если нет - пошёл в жопу.
(Фаина Раневская)
Работа не деньги - она не заканчивается.
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Ничто так отрицательно не влияет на погоду, как ее прогнозы.
Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.
Все дороги ведут в пробку.
Раньше, когда я был беден, мне нравилась дешевая лапша быстрого приготовления. Теперь я богат - питаюсь только дорогой лапшой быстрого приготовления!
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Сынок, отдай кость папе, ты же не собака.
- Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого хуя я вообще на них делаю...
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю ее спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.
Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они высохнут даже под сломанной сушилкой.
Женское коварство в социальных сетях: сфоткалась с подругой, себя отфотошопила, а подругу нет.
Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) - слово, означающее сон в пьяном состоянии, в одежде, на полу. И как так получилось, что этого слова нет в русском языке?
- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздобол.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпиздить!
В одном государстве, алкотестер так здорово ассоциируется с национальным стягом - один бухает до красноты, другой до синевы, а кто-то и до "белочки"...
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика.
Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...
Сидит мужик на табуретке и землю тяпкой копает. У него спрашивают:
- Ты чего сидя копаешь?
- Да лежа - неудобно!
Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие дочери: Мама, главное никому там не верь!
- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..
Поздно вечером, мужик возвращается домой. Тут к нему навстречу жена:
- Милый, а у меня для тебя две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с плохой...
- Я вдрызг разбила твой Lexus...
- Интересно, а какая тогда хорошая новость?
- Я больше так не буду...!!!
- У меня только что родилась гениальная идея.
- Какая?
- Не дойдет. Она еще не научилась ходить.
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
- Ты любишь меня?
- Да.
- Хуй на. Надо отвечать «безумно».
Любой студент знает, что на бульоне оставшемся после варки яиц вкрутую, можно приготовить вкуснейший дошираковый деликатес!
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус выдает: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!
Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.
Иных уж нет, а те далече. И это за час до конца рабочего дня.
Что такое федерация? Это когда полушария мозга едины, но разделены. С жопой та же ситуация.
- Папа, я лесбиянка!
- Твою мать, приехали!
Вторая дочь кричит с кухни:
- Я тоже!
- Бля, кто ж теперь мужика в дом приведет???
Сын из туалета кричит:
- Я, папа!!!
- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
Смешно, когда просят —- опиши себя!... Да, пожалуйста!... Кости, мясо, пол ведра крови, задница с приключениями..... веселые задорные глаза!
Очень похожий на Путина мужчина, проживающий в Киеве, с февраля и по сей день не выходит на улицу. Вообще.
Попали как-то Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка:
- Ген, а нас брить будут?
Гена:
- Не знаю
Чебурашка:
- Ну, Ген, нас брить будут?
Гена:
- Не знаю, отстань.
Чебурашка:
- Ну будут или нет?
Гена:
- Ты меня уже достал, вон у Крысы спроси.
Крыса:
- Я не крыса, я ежик!
Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
- Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
- Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
- Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
- Да все говорят...
Объявление на форуме знакомств:
"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то секса очень хочется!"
Жена провожает мужа на работу:
- Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
- Какие деньги?
- В смысле, кошелёк.
- А, ну тогда, да, конечно…
Суровые челябинские парни в Скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
Жил-был мужик. Вот однажды нагадала этому мужику гадалка, что он помрет, когда будет трахаться с женой, и что если его член отрезать и посадить в землю, то потом вырастет урожай: дерево с членами. И если им скажешь "чибрики" - они начнут действовать, а если скажешь "мибрики" - перестанут. Ну, вот значит этот мужик все своей жене и передал, все предсказание. И вот однажды, когда они занимались любовью, мужик умирает.
Ну, жена вспоминает про предсказание и отрезает член у мужа. Потом идет и садит его в землю. Проходят сутки, из того места, куда был посажен член, выросло дерево с членами. Жена их собрала в мешок и поехала продавать их на лошади на базар. Но пол дороге мешок был потерян и в телеге остался только один член. Она приехала на базар, и продала член королеве. А сказала только, как этот член завести, а как остановить не сказала. Королева приходит, значит, домой и говорит:
- Чибрики!
Ну, член и давай ее жучить. Королева кайфует, балдеет, стонет от счастья. но потом вдруг до нее доходит, что она не знает, как этот "чибрик" остановить. Выбегает королева к служанке и говорит:
- Скажи Чибрики...
Служанка не долго думая:
- Чибрики!
Ну, член перекинулся на нее. Служанка бегает, орет, а член ее дерет. Вот она выбегает в сад, там садовник розы подстригает. Служанка ему:
- Скажи "Чибрики!
Садовник:
- Чибрики!
Ну. член ессесно на садовника перекидывается. Садовник тоже бегал-бегал, кричал-кричал, выбежал к реке. там рыбачат два рыбака. Он им:
- Мужики! Скажите "Чибрики!
Рыбаки в один голос:
- Чибрики!
Член от садовника отстал, перекинулся на рыбаков - то одного, то другого дрючит. Рыбаки тоже носились по берегу, носились. кричали - не помогает, член все равно их жучит. И вот они забежали в реку. Член захлебнулся там и отстал от них. Идут рыбаки домой, обсуждают случившиеся с ними только сейчас приключение и вдруг видят на дороге мешок. Один другому:
- Пошли посмотрим!
- Пошли!
Подходят к мешку, открывают, смотрят что там лежит. Один из рыбаков и произносит:
- О! Да это же наши чибрики!!!
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепешке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет...
- Нееет... это бля не сарай, а Форт Баярд какой то!
- Девушка, подскажите, как переводится: I want you.
- Я тебя хочу.
- Что, прям здесь?
Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и, как ни странно, до сих пор живущий с вами...
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года…
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!
Женщина выпроваживает мужа на работу:
- Коля, ты всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
- Люся, а какие деньги?
- В смысле, кошелёк...
- Аааа, ну тогда, да, конечно…
Две сельские собаки впервые попали в город. Они ходят, рассматривают все вокруг. Остановились у столба парковки машин с автоматом для уплаты наверху. Одна собака говорит другой:
- Ты смотри, до чего дошли эти городские! Мало того, что они поубирали все деревья, так они еще хотят содрать с нас деньги за поссать!
- Сколько вам лет?
- Мужчина, разве вы не знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте неприлично?
- Ой, так вы женщина?! Это в корне меняет дело...
У меня такое впечатление, что при первом запуске айфона он просит сфотографироваться в зеркале и отправить фото в соцсеть.
По трудолюбию нашего современного чиновника, можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам..
Загугленная молодость.
- Бедный парень, до сих пор не женился!
- Богатым будет!
Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! Надо еще и шампанским запивать...
Приходит в банк мужик в маске с пистолетом и орет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Немедленно переведите все деньги на мой счет №62793198359713528734, только без глупостей!
Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.
Споры в Интернете - это как Олимпиада умственно отсталых.
Если ты выиграл спор, ты всё равно дебил.
Люблю думать. Особенно на работе. Погрузишься иной раз в мыслительный процесс так глубоко, что только уши торчат, а тут разъярённый начальник подбегает:
- Ты что, бля, чучело грёбаное, сидишь как истукан битый час у включённого станка? Надеешься, что Пушкин за тебя работать будет? Не будет Александр Сергеевич план гнать по уважительной причине - его на дуэли убили!
- Иван Кузьмич, как можно? Что же вы, батенька, разорались? Думаю я.
- Не заметил, извини. Думая, думай. Это дело святое. На обед не забудь сходить. И напомни мне в конце квартала, чтобы я тебе премию выписал.
Обратная эволюция существует. Девушка, которая припорхала в клуб как бабочка, а уползла как гусеница.
Тем временем в Пентагоне жалуются, что Сергей Шойгу не отвечает на их звонки.
Скоро на мобильник Шойгу придет СМС: "Ты где?", а потом "Зая, я случайно ввел санкции, прости:( "
Объявление: "Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное – желание".
Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это все-таки беременность.
Уткнулась женщина носом в дочку - поняла как пахнет счастье. Уткнулась носом в мужа - поняла, кто тырит её гель для душа.
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два весьма пожилых и исключительно добрых джентльмена. К ним подходит сестра милосердия и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он ведёт машину, и издаёт звуки, аналогичные шуму двигателя.
Сестра интересуется:
- Джордж, а что вы делаете?
- Я еду в Майами... (и продолжает делать то же самое)
- Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее.
Затем сестра замечает, что второй весьма пожилой и исключительно добрый джентльмен открыто занимается мастурбацией, и снова интересуется:
- Роберт, а вы что делаете?!
- А я ебу жену Джорджа, пока он уехал...
Из Толкового словаря. СТОМАТОЛОГИЯ — наука, изучающая все сто разновидностей русского мата
Если твоего юмора не поняли, значит, это сатира.
У психиатра:
- Доктор, я очень не уверен в себе...
- И в чем это проявляется?
- Ну, могу вдруг проиграть в казино три миллиона долларов... Или трахнуть вместо "Мисс Вселенной" "Мисс мира"... Вот и сейчас ехал к вам на консультацию, прикидывал, сколько вам заплатить - и вдруг взял да и купил вашу клинику вместе с вами.
Снайперов придумали евреи, чтобы экономить на патронах.
Власти США ввели санкции в отношении известных бизнесменов, теперь им придётся вкладываться в экономику собственной страны, теперь и они патриоты России. Барак Обама - Герой России! Слава героям!
Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.
Волков бояться - полюбишь и козла.
Захотелось мужику с соседкой любовью позаниматься, а муж-то дома. Ну, соседка и говорит:
- Ты примерно через часок зайди, мой должен на работу уйти. Спросишь: "У вас стиральная машинка не свободна?" Если муж дома, отвечу: "Занята".
Приходит значит сосед спустя некоторое время, звонит в дверь соседка открывает он ее спрашивает:
- У вас стиральная машинка не освободилась?!
- Да нет пока еще, занята.
Ушел сосед. Прошел час, ему не терпится, он опять к ней звонит. Соседка открывает, он ее спрашивает:
- У вас стиральная машинка не освободилась?!
- Еще занята.
Ушел значит сосед, а следом и муж соседки на работу пошел. Полчаса прошло, час, полтора, сосед не идет. Она к нему:
- Ну, ты че за стиральной машинкой не приходишь? Она давно освободилась!
- Да нет, спасибо, я вручную постирал!!!
- Ты всю свою ораву к старикам везёшь?
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!?..
Услышав предложение ловить за деньги русских диверсантов, два западенца Петро и Мыкола поехали подзаработать на восток Украины. Возле Славянска разбили палатку.
Утром Петро просыпается, выходит, а вокруг палатки около сотни "вежливых людей" в военной форме с оружием. Он быстро умножает 100 русских спецназовцев на 10 тысяч долларов, прибавляет 100 тысяч баксов за автоматы.
Будит второго: "Мыкола, скорее просыпайся, мы - миллионеры..."
Что такое: Член на члене сидит и членом погоняет?
Заседание правительства.
Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.
Президент Евнухович.