Занимаясь с парнем любовью в дверном проеме, она вдруг вспомнила, что через порог не дают...
Лучше стоять как вкопанный, чем лежать как выкопанный.
Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления.
Наркодилеры посчитали акцию «Город без наркотиков» призывом о помощи и утроили поставки.
Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да - "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.
С ответными санкциями к Америке выступили жители совхоза имени 1-го мая. Они высылают всех колорадских жуков и поросли всех американских клёнов с территории деревни.
Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.
Если крутые тачки, курорты, парфюмерию и все-все остальное рекламируют голые бабы, то кто или что должны рекламировать голых баб?
У нас на районе есть фонтан с обнаженными женщинами. Пока воды в нем нет, не включали еще. Дети посмотрели на это и решили: "Голые тетки - непорядок!" Взяли цветные мелки и пририсовали им трусы и лифчики! Кому в цветочек, кому в горошек.
У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня!
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу!
Авиация в России все больше похожа на русскую рулетку... Но с одним существенным отличием - с каждым годом в барабане добавляются патроны...
Во фразе "Любимый, мне нечего одеть", самое неправдоподобное слово - это "любимый".
Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю, и поэтому уже никуда не успеваю.
Либо я встаю заранее, думаю, что у меня есть ещё куча времени, медленно собираюсь и, в конечном итоге, снова опаздываю.
В Воронеже есть чудное место, рядом с кладбищем стоит киоск с шокирующей вывеской "Свежее мясо"! Заходить не стала.
Единственное, перед чем совершенно бессильна лень – желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.
- Я смотрю жизнь-то у тебя в шоколаде: и квартирка что надо, и машинка залюбуешься, и со шмотками все в порядке. Заработала?
- Наспала.
Денежный знак внимания.
Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
Просыпается жена Ющенко от страшного крика, разбудила мужа:
- Шо с тобою?
- Шо, шо... Жинка с косой прышла за мной.
- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.
- Вась, заплати за свет!
- Свет, плати за себя сама!
Девушка пристаёт к парню. Парень:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
- Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.
Чебурашка рос обычным медвежонком, пока его не пожевал крокодил Гена.
Если вы уезжаете из маленького городка, в котором вы были в командировке, глубоко ночью, загримировавшись и переодевшись женщиной, значит вы перетрахали там всех баб и должны всем мужикам.
Мужчина в своей жизни должен совершить как минимум два героических поступка – сказать девушке «выходи за меня замуж» и через годы «иди спать, я сам помою эту гору посуды».
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.
Моя жена настолько умная, что со мной – дура.
Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном - нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе!
Девятнадцатый век: родила – и в поле... Двадцатый век: родила – и на завод... Двадцать первый век: родила – и к компу...
Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1 метр 60 сантиметров и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
Прав был классик, личность человека формирует среда… а деградируют суббота и воскресение.
Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
Девушка подходит к парню:
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат.
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
Если что, на меня можешь смело рассчитывать. Но на помощь лучше не зови. А рассчитывай и рассчитывай.
Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас еще достаточно времени, чтобы уехать из страны.
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразу «А Васька слушает, да е...т», пришло огромное число неправильных вариантов.
Почта России блестяще сорвала теракт - высланные адресатам споры сибирской язвы потеряли `всхожесть` за длительное время пересылки)
С годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника…
Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо - феи сами делают все чудеса, да ещё какие!!!
С утра сушняк такой, что поллитра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.
Маленькая девочка маме, продолжая разговор: - А у тети Светы много одежды?
Мама: - Да, тетя Света у нас модница. Целый чемодан вещей привезла.
Дочь, рассудительно так: - И если описается, не страшно, можно переодеться.
Без людей человек дичает, а с иными людьми порой звереет.
В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говорит:
- Давайте кричать вместе. Громче будет.
Эстонцы, переглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!
Я – очень жестокий человек, и если у меня завелись деньги, то я их не пожалею – ни своих, ни чужих.
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да!
- Вы уверены?!
- Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
Иван-Царевич не стал сразу целовать Царевну-лягушку, зато всё лето его не кусали комары и не донимали мухи.
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!
Что общего между демократией и общественным туалетом со сломаным шпингалетом? Срешь под общественным присмотром.
Знаете, как в старину выбирали себе жену!?
Бросали невесту в воду и смотрели: если всплывет - значит бревно...!!!
Кастрированный домашний кот, когда ему делать нечего, каждый раз думает: «А что лизать-то?»
Надо бы влюбиться, а то давно проблем не было.
Пьяная жена шахматиста приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит!!!"
В Крыму нашли альтернативу днепровской воде — слёзы радости от присоединения к России.
Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка!!!
Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребенок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребенок.
В вагоне метро:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция...
Пауза... Раздаётся голос Диброва:
- А правильный ответ мы узнаем только после рекламы!
На медкомиссии в военкомате «Идиот!» - это звучит гордо и перспективно.
Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
Инопланетяне, по ошибке украв ТП, поняли, что разумной жизни на Земле нет.
- МИД РФ послал МИД США...
- Ноту?
- Нет, просто послал.
В Таиланде, подойдя к дороге, можно поднять руку и спокойно перейти на другую сторону.
В России, подойдя к дороге, можно поднять руку и спокойно отхватить пиздюлей.
Вы там совсем в край с ума сошли со своим "узбагойся"? Думать надо, какие слова каверкаете! А то недавно видел у девушки на стене в ВК картинку лемура с канарейкой в руках и подписью: "Узбагойся, ганарейка!"
На истории:
- Каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин.
- А 1812?
- Пушкину, было 13 лет.
Высокомерие - это когда собственная убогость выдаётся за превосходство.
Среднестатистическая посетительница клубов и тусовок подобна паразиту: сначала обзаводится промежуточными хозяевами, а после свадьбы - окончательным хозяином.
Россия забрасывает в Украину диверсантов через газовую трубу!
Кошка разлила кофе, муж увидел, вытер лужу. Кошкой. После чего, вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
Вставать утром с улыбкой вам поможет любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.
Главная причина того, что мёд так хорошо усваивается - это то, что он уже предварительно переварен пчёлами.
Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
Девушка просит деда Мороза исполнить ее желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.
Мудрая жена всегда простит мужу все ЕЕ ошибки.
Прежде чем женится, попробуйте вдвоём с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
В среде автобусных кондукторов звание «Мастер» присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто еще нет.
На вопрос ребенка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться.
Какая может быть дружба между мужиками, которые хотят одновременно одну и ту же женщину. Так и у России с Америкой в отношении с Украиной.
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?
Философский вопрос "Кто я?" возникает у современного человека только тогда, когда он и его друг выбирают в Мортал Комбате одинаковых героев.
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100 Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916....
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...
- Вчера в баре встретила своего бывшего мужа.
- И что?
- Я ни разу за 7 лет брака не замечала, что он такой отличный собеседник!
Как устроены женщины:
1. Найти пустяк.
2. Раздуть.
3. Страдать.
4. Вынести всем окружающим мозги.
- Ой, мужчина, ой прямо не знаю, не знаю, как Вас отблагодарить
- Знаете, знаете...
- В пятый раз замужем и пятый муж бьет меня по морде, в чем тут дело, не пойму.
- Дело в твоей морде.
Где эта улица... где этот дом. Вы адрес скажите, мы в гости зайдём!
- А у меня тоже десятки успешных прыжков!
- Парашютист?
- Не! Опытный любовник!
Фалоиммитатор изобрел мужчина, привыкший перекладывать ответственность на чужие плечи.
Особо злопамятные помнят даже возможные обиды.
Мудрый мужчина - грамотный зритель. Он никогда не лезет на сцену твоего спектакля из маленькой истерики…
Чебурахнуть - найти что-то в русском интернете.
Прикольно наблюдать за идиотами. Неудобство вызывает лишь чувство, что за тобой тоже кто-то наблюдает...
Однажды мама мне купила свитер, я одел его и пошел в школу. На перемене встретил девушку в таком же свитере, мы смотрели друг на друга и пошли дальше. Больше я его не одевал да и ее в нем не видел.
Иногда написанное пером не выразишь никакими словами.
- Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку - автобус уходит!
- Простите - но у нас нет мышеловок такого размера!