Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.
- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.
Хорошее настроение с утра так же подозрительно, как айфон за две штуки рублей.
Если вставить в банкоматы Приватбанка визитку Яроша, то они выдают флаг УПА и автомат.
- Люся, я хочу войти в тебя...
- Я что, похожа на дверь?
Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.
Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит с диском и вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне этот мультик?!"
Пока Тамара искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi.
В фильмы встраивают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на нарезку минутного трейлера.
Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не даёт вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.
Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были «гэ» и «шо».
Почему в нашем благополучном государстве, набрав слово «Статья» в поисковике, получаешь все ссылки с приставкой «УК РФ»?
Смс мужу: "Дорогой, я тебя люблю!" Смс от мужа: "Та же фигня".
- Ты отвратительно себя ведёшь!
- Книгу жалоб дать?
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.
- Девушка, почему вы такая грустная?
- Грустная, потому что до сих пор девушка.
Не хотелось, конечно, хвалиться, но ведь от вас похвалы хрен дождёшься.
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо.
В лучшем случае им бывает удовлетворительно.
Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж:
- Сон страшный приснился…- и начинает рассказывать.
Жена, выслушав:
- Я бы умерла на твоем месте!
Муж, гордо усмехнувшись:
- Но я же мужик!
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
Объявление.
Траурный зал "Память", проведение поминок. У нас бесплатный Wi-Fi!
Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день - от сумасшедшего дома.
Пришла соседка за "солью", ну я и насыпала ей соли...с пургеном)) Мой муж - третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ - самый лучший!
На ярмарке покупатель и продавец:
- Какие у вас ужасные цены!
- Уверяю вас - это ещё по-божески!
- А хотелось-то, чтоб по-человечески...
- Может, нам в школе курилку открыть? Всё равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной...
- Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то...
- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь!
Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
Так: понедельник, вторник, среда, четверг - проходим, проходим, не задерживаем пятницу.
- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладешь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбужденная...
Самая страшная борьба во мне — это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием!
Алло! Это морг? Будет звонить моя жена, передайте ей, что со мной все в порядке, я у Сани.
- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Это так романтично!
- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!
Моя девушка нашла у меня помаду в кармане. И я ей прямо сказал "Да, я тебе изменяю". Уж лучше так, чем признаться что работаю в AVON...
Петрович, гуляя по тонкому льду, обнаружил, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
В IKEA.
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.
Вы смотрите за ситуацией в Украине? Пересмотрите "Звёздные войны". Там всё есть.
В постели я настоящий жеребец. Ржу, брыкаюсь, роняю навоз.
Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...
Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили...
Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!
Сидят подруги, по скайпу общаются. Одна отошла сделать кофе. Другая ждет... На заднем фоне, мимо камеры проходит отец подруги. Одна:
- Здрасьте, дядь Вась!!!
Он, оборачиваясь по сторонам:
- Блядь! Кто здесь???
Неважно, как он меня назвал: любимая или дурочка. Главное, что добавил «Моя».
С днем рождения меня поздравили мама, папа, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Хаиршоп, Спортландия, Лента, Аптека 36.6. Я не одинок!
МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил: — Если не хватит, мы пообещаем ещё!
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
Оправдание женской стервозности: папа хотел пацана, а родилась я. Именно с того момента я научилась ломать чужие планы, надежды и желания.
- Чего не спишь?
- В нете сижу
- Круто, а я в гостях
- А у кого?
- У тебя
- Чёрт, забыл
Три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку
2. Он не сажает картошку
3. Он сажает картошку
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.
Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...
После секса мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ".
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
Купаются голые девки в речке, визжат, брызгаются… Подходит хмурого вида мужик с ведром. Останавливается и смотрит.
- Уходите — визжат девчонки — мы всё равно не выйдем из воды, пока вы смотрите.
- Да мне пофиг — отвечает мужик — я крокодилов кормить пришёл.
Полные жены хороши и полезны по-любому: зимой для тепла, а летом для тени.
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!
Муж (отстранёно):
- Боже мой... И ты тоже...
Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города".
Предки были мудры.
Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».
Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией.
Дарье Донцовой провели оптоволоконный интернет! Теперь она может скачивать в торренте свои произведения быстрее,...чем их сочинять!
Только русский человек на вопрос «Ты Куда? » отвечает «Щас приду».
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
— Ой, кто вы?
— Грабители!
— А что вам надо?
— Золото!
— А много?
— 100 килограмм!
— А 105 не хотите?
— Ну давай 105…
— Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
Чтоб ноги твоей больше здесь не было! Плечо болит!
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича...и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.
Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций.
Поражает только одно, как я, нахожу туда вход?
Ужасно ядовитая змея, укусившая дегустатора ликёро-водочного комбината Иванова, уползла от него в страшных конвульсиях. Последние слова её были:
- Я отдала тебе лучшие годы, а ты отравил мне жизнь.
Если все 18-летние жители Китая встанут в одну цепочку и пойдут мимо вас, то эта цепочка никогда не закончится.
Это потому что новые жители Поднебесной будут достигать 18-ти лет и вставать в цепочку быстрее, чем цепочка пройдёт мимо вас.
- Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?
- Искусственный интеллект.
Стадии роста бороды:
1. Мачо.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
- Блядь, где это уебище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8. 00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
- В женском аду все мужчины — геи.
- В мужском, кстати, тоже.
- Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!
- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Маша эмо, она вообще не хочет жить...
Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
Ленивого мужчину легко узнать по бороде и бритой голове.
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
- Сагочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
В компании сверстников дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.
- Да ну вас нахуй!!!
- Да ну вас самих нахуй!!!
Мы передавали прения из Государственной Думы Украины.
Движение это жизнь! - решила моя крыша и поехала...
Приятно все таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!
- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница.
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
Не ЦАРСКОЕ это дело в президенты идти, не КОРОЛЕВСКОЕ.
Любопытный факт. Последняя казнь женщины в Англии произошла в 1955. Неужели после 55-го английские женщины наконец стали вести себя хорошо?
В кабинет Путина заходит его пресс-секретарь и говорит:
- ВВ, здесь с Украины спрашивают какого-то пидораса.
- Так это не меня, а ихнего Януковича.
- А вы кто?
- А я хуйло.
Девочки! Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а когда возвращается - вся страна знает!
Она выглядела вызывающе, точнее, зовуще.
- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться к ней поближе.
Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
У моей квартиры закончился срок годности, сказала душа, вылетая.
Если вы боитесь потерять кого-то — потеряйте и больше не бойтесь.