Анекдоты за 5 мая 2014 г.

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что, ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить.

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии!
Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале «Плейбой», а симпатичных-в журнале «Крокодил»…

В церкви:
- Грешила, дочь моя? Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка, дура!

В табачном ларьке:
- У вас есть супер-легкие?
- Ни супер-легких, ни супер-сердца, ни супер-печени у меня нет!

В этом году в школах ввели обязательную школьную форму, для девочек — чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, когда приехали — все платьица в спецмагазине разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.

- Как называют в театре двух актёров, которые спят с одной гримёршей?
- Братья Грим...

Когда отдыхаешь без алкоголя, помнишь всё и как-то неинтересно. Кода отдыхаешь с алкоголем, подозреваешь, что было очеь весело и хорошо, но ничего не помнишь.

"Ой, всё!" - магическое заклинание, которое произносит каждая женщина, когда ты доказал ей, что она не права.

Приходит наркоман не приём к окулисту. Доктор:
- Закройте, пожалуйста, сначала правый глаз.
Наркоман так и делает.
- Да не мой, а свой, - возмущённо сказал доктор.

Весело и приятно закончилась товарищеская встреча женской и мужской сборных по борьбе. Соперники с удовольствием положили друг друга на лопатки.

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.

- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- Это мой сосед. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

У моего знакомого пунктик был - хлебом ни корми, а дай высказаться об идиотах и его к ним ненависти. Чуть что - "ненавижу идиотов!" или "видеть не могу идиотов!" И был как-то у него ремонт. Ну, он мебель чёрной плёнкой укрыл. А тут вечерина какая-то намечалась и мы у него собирались, чтобы потом туда вместе двинуть. Знакомый на кухне с кем-то всё про то, что он видеть больше не может идиотов, а новый народ заходит - а зеркала завешены. И у всех только одна фраза вырывается: "Осознал!"

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
— Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап — научиться пристегивать лыжи, второй этап — научиться спускаться с горы и третий этап — научиться ходить на костылях.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться.

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базару нет, бабуля!
- Как нет?! Вчера же был!

Две бабки у подъезда:
- Смотри, Никитична, какой симпатичный молодой человек пошел! Ну прям Ален Делон!
- Никаноровна, не хочу тебя расстраивать, но Делону уже под восемьдесят!

Самое оригинальное признание в измене:
- Дорогой, нам надо расстаться. Тело не в тебе, тело вомне.

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и сексе:
— Николай, а как ты думаешь, кому секс приятней мужчине или женщине?
— Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!

В детстве я был таким некрасивым, что педофил, увидев меня, сам съел конфетку.

Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит:
- Двенадцать лет возраст!
Потом наливает гостю на самое донышко рюмки.
Гость (заглядывая в рюмку):
- Маловат чего-то.
- Чего маловат?
- Маловат, говорю, чего-то для 12 лет.

В отделе кадров:
- Ваша характеристика от 1985 года блестяща, но что вы делали с тех пор?

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!

Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек. Говорим - прочитай, что написано на коробке - откроем. С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: "ОЧЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУШАТЬ!"

Вчера утром на улице было -40, с утра у меня заложило нос!
Сегодня утром на улице -42, проснулся, у меня заложено ухо!
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?!!

Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг, что-то грустно так стало:
- Официант! Пива!
- Как пива? После водки?
- Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарного.

Сидят за кружкой пива сын-десятиклассник и отец-ассенизатор:
- Ну что у тебя за работа, батя, целыми днями дерьмо черпать! Тряска на телеге с бочкой в жару и в холод, в снег и в дождь, вонь несусветная, народ шарахается как от прокаженного, просто маразм средневековый!
- Э-э, сынок, ничего-то ты не понимаешь в жизни! Нет прекраснее чувства, чем гордость за свою профессию! Да, трудно, да, тяжело, неудобства всякие, переезды, почти вся жизнь на колесах, иной раз помыться, поесть толком некогда. Но вот выйдешь на помойку после всего этого, разгонишь ворон и собак, макнешь черпак и сразу все куда-то уходит, исчезает усталость, отступает похмельная боль, ты как бы возрождаешься заново, начинаешь жить этой помойкой, ощущать всем своим существом тончайщий аромат человеческой жизни! А когда, наконец, поднимешь последний черпак, наступает такой счастливый миг, что забываешь все на свете и вот ради этого-то неописуемого мгновения и стоит жить!
- Батя!!! Куда пойти учиться?!!!

Вчера был на экскурсии на мясокомбинате — больше не ем ни мяса, ни колбасы!
Сегодня была на молокозаводе — теперь никакого молока и кефира!
Завтра зовут на ликероводочный... А ХЕР Я ТУДА ПОЙДУ!!!

Звонок в Центр занятости:
- Добрый день. Мне 35 лет. Я еще не работал. Что можете мне предложить?
- Ну для начала уйти от мамы...

Муж сходи в гости к теще. Дома спрашивает жену:
— А почему ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра?
— Окстись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
— Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила «моя красавица», да «моя красавица»?

В Израиле хамсин. Пожелание пойти прогуляться звучит как "Да сгори ты в аду!"

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под елку залез, мандаринку съел - и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.

Встречаются две старушки:
- Ты выглядишь как английская королева.
- Обижаешь, она меня старше на три года!

- Почему люди так не любят понедельники?
- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.

Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.

Реклама:
- Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Ускорение движения к счастью обратно пропорционально массе нижней части тела и прямо пропорционально силе пинка.

Чтобы не стоять в очереди за колбасой, Алиса родилась в Америке.

- Сэр, я понимаю, что я слишком молод, беден и вообще недостоин, но я люблю вашу дочь и прошу у вас ее руки...
- Бедность и молодость - куда ни шло, но сможете ли вы, молодой человек, сделать ее счастливой?
- Ну, если дело только в этом, то час назад мне это вполне удалось!

- Скажи своему учителю географии, - обращается отец к сыну, - что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Встречаются два соседа:
- Вась, а мы с тобой вчера на рыбалку собирались?
- Собирались.
- К тебе заходили?
- Заходили.
- Водку пили?
- Пили.
- А чем закусывали?
- А фиг его знает... Но надеюсь, что червяки пропали из-за того, что мы всё-таки пошли на рыбалку.

В смертельной схватке между гравитацией и потенцией победила сила тяжести.

Как я выгляжу утром: (~_~) (-_-) ( _-) ( -_ ) (>_< ) (o_O) (o_o)

От масштаба личности многое зависит.
Один замазал черной краской прямоугольник с равными сторонами и сказал, что это картина. И все ему поверили.
Другой сказал, что вода - это теперь вино. И все ему поверили.
Третий нарезал бумаги и сказал, что она стоит больших денег. Но Мавроди поверили не все…

У меня раздвоение личности. Женился.Так и живём вчетвером.

Стоит гаишник на посту. Видит - едет как-то странно автомобиль. Останавливает. Водитель в таком состоянии, что едва сидит за рулём. Гаишник достаёт алкотестер:
- Дышите.
Водитель покорно выполняет. Прибор не показывает алкоголя. Удмвлённый гаишник повторяет попытку:
- Ещё раз.
Водитель спокойно выполяет указание. Опять нет алкоголя. Гаишник проверяет алкотестер. Всё в порядке.
- Дышите.
Когда алкотестер вновь не показывает наличия алкоголя в крови, гаишник не выдерживает:
- Обьясните, в чём причина?
Водитель спокойно говорит:
- Вот так всю жизнь... Алкотестер и детектор лжи могу обмануть, а жену с тёщей - нет.

Просыпается ночью Хилари Клинтон. Толкает Билла в бок:
- Билл! Я в туалет пошла.
- Угу.
- Я быстренько. Только пописаю, и сразу назад.
- Ну, да.
- Ты понял? Я в туалет, и тут же вернусь.
- Ну, чего ты меня будишь? Все я понял, писать идешь...
- Я к тому, чтоб мое место никто не занимал...

- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать…

С настороженностью узнал, что у Аллы S в шкафу живут маленькие существа, которые по ночам ушивают её одежду. Она называет их калориями, но всякому понятно, что это вьетнамские гастарбайтеры.

В Хельсинки произошло веерное отключение электроэнергии. Сотни финнов застряли на несколько часов на эскалаторах города.

- Вась, заплати за свет!
- Светы, платите за себя сами!

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

Правильно говорят - нужно жить сегодняшним днем. Потому что сегодня у меня два дня до выхода на работу, а завтра всего один.

Сапер и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует.

Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.

Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"

Калории (сущ.) - маленькие существа, которые живут в шкафу и каждую ночь немного ушивают Вашу одежду.

Социологи г. Карасевска уверяют, что бракоразводная статистика не должна вызывать особого пессимизма. Они установили, что, как бы ни увеличивалось количество разводов, оно никогда не превысит количества браков.

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали...

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

А вы знаете, скажу по секрету, некоторые наши граждане, нарушая закон, подпольно начали работать уже 4-5-го числа.

Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге.
Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.
- Чукча, ты что делаешь?
- Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.

- Серега-то со своей женой разводится!
- А что случилось?
- Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
- А из-за чего?
- Да букет на день рождения не принес...

- Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...

Сын спрашивает у отца:
- Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?
Папа:
- Не знаю.
Сын:
- Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь-Дзинь, гав-гав?
Папа:
- Наверное это собака на трамвае приехала.
Сын:
- Нет это мама с работы пришла.

Разговор в буфете.
- Что будем брать, пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.

Человек, назначенный что-либо курировать в стране - это, как на зоне - "смотрящий".

Удивительно, как люди, купившие на рынке ботинки ценой в 3 кг колбасы, мечтают носить их пару лет.

Нельзя иметь все. Куда вы это положите?

Ночной звонок по телефону.
- Алло?
- Хотите еврейский анекдот?
- Ну?
- Рабинович слушает.

Пукнул сегодня на уроке по-тихому. Спустя две минуты девушка, которая сидит сзади, отпросилась и ушла с уроков с кровотечением из носа. Не знаю, что и думать...

- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.

Что мы делаем, когда собираемся вместе?
Да пиво пьем наше светлое продвинутое!
И, если возникает вопрос, то всегда один!
КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИНЕС КЛИНСКОЕ!!!

- Помогает ли Виагра от импотенции?
- Всё зависит от дозировки.
- Я тоже так думаю. Если пригласить всех троих...

Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:
- Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган.
Врач спрашивает:
- А что, мадам, у вашего мужа он маленький?
- Доктор, его длина всего лишь 22 см.
- Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!
- Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?.

Каждый имеющий право на молчание не защищён от права другого на щекотание.

С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.

Чем отличается юморист от сатирика? Юморист шутит, сколько хочет, а сатирик - сколько позволят.

Украинцы купили в США суперкомпьютер. Привезли его на Украину, собрали, включили, задали вопрос:
- Кто будет президентом Украины в 2020 году?
Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:
- Какой Украины?

- Ну ты дура! Ну идиотка! Не ожидал от тебя! Ну какое привыкание может вызвать это слабенькое пиво???!!! Да я его каждый день всего по три литра выпиваю и ничего!!!

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается трахать.

- Как можно назвать мужчину, считающего, что с любой женщиной можно переспать после первого свидания?
- Пациент.

Тонет «Титаник». Шум, гам, паника, истерика, люди бросаются в воду, катастрофа.
И вот, среди тонущих людей, плывет бабка на лодке и орет так надсадно:
- Пирожки горячие! Кому пирожки?

Официальный сайт Российской Академии Наук на английском языке: "Институт белка" нежно назван Squirrel Institute.