Анекдоты за 8 мая 2014 г.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".

Вчера был в деревне, проезжал мимо трактора с телегой навоза. Узнал цену, спрашиваю у тракториста-продавана номер телефона, чтобы позже перезвонить, когда со своей посоветуюсь. Набрал номер на трубе и пишу имя нового контакта: ГОВН…
Продавец как будто внезапно что-то вспомнил, кричит: Рома!
Поздно думаю, Рома, поздно. ))

На приём к стоматологу пришёл интеллигентного вида мужчина. Просит удалить больной зуб.
Врач:
- Сейчас я Вам сделаю укол, для обезбаливания!
- Только не укол! Ужасно боюсь иголок!
- Тогда давайте подышим веселящим газом...
- Ни в коем случае, у меня на него страшная аллергия!
- Тогда, примите вот эту таблетку...
- А что это?
- Виагра!
- И что, это реально уменьшит боль?
- Нет, зато у Вас будет за что подержаться, пока я Вам зуб вырывать буду!

Иногда кажется, что украинский язык придуман из вредности к русскому.

Перед сном Джигурда говорит своим детям что их заберет бабайка… и именно эта мысль о спасении дает им заснуть.

Как часто, то что мы принимаем за "кровь кипит в жилах", на самом деле "моча ударила в голову".

- А вот на фотографии моя девушка.
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю.
- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?
- А я ”Фу”.

Поползли слухи, что Обама после получения звания полковник ФСБ за операцию «Крым» хочет получить Героя России за операцию «Юго-Восток».

- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?

Подключился к мобильной связи «Мегафон» и горя не знаю, только позор и унижение…

Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой, чтобы не упасть в горящую лаву, у вас не было детства.

Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать.

Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее?
Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!"

Интеллигентный мальчик Коля из-за неразделённой любви написал в лифте, что Настя порочна и ветрена.

В Израиле отмечают два памятных дня подряд, 5 мая день памяти павших, скорбный день, а шестого - день независимости, веселый праздник с пикниками и прочим. И вот день памяти павших, звучит сирена, останавливаются машины, люди выходят на две минуты молчания... Араб, видимо недавно прибывший в страну интересуется у проходящего мимо еврея
- Что случилось, что происходит?
Тот объясняет, что мол сегодня поминают солдат павших в войнах, скорбят... Араб возмущенно
- Но ведь наши солдаты тоже гибли в этих войнах.
- А, ну это мы отмечаем завтра.

Джордано Бруно, Жанна Дарк... каждый народ празднует масленицу по-своему.

За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

Парочка сидит на берегу реки. Она, молодая совсем девушка, положила голову ему на плечо, у нее на лице улыбка абсолютного, какого-то совершенно бесконтрольного счастья. Паренек заметно постарше, видимо все, что хотел, получил, скучным взором поглядывает по сторонам, достаточно формально держа руку на плече счастливой девушки.
Она нежно, не открывая глаз и, похоже, вообще ничего не видя и не слыша, что происходит вокруг шепчет формальную фразу:
- А что там плывет по реке?
Он, наоборот, очень серьезно осматривается и отвечает строго, по существу:
- Это говно.
Она, все также ничего не видя и не слыша, с блаженной улыбкой на губах:
- О, как романтично!

Вопрос:
- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ:
- У сторожа.

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.

Сосед из дома напротив назвал своего верного друга породы доберман, незамысловато - "Путя". Но всегда кажется, что он как-то не так произносит кличку пса, когда кричит:
- Путя, кобель недоношенный, ты ещё не нагулялся, скотина?

- На Земле в настоящее время живет более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."?

О том, что коты гораздо ближе к человеку, чем собаки, говорит тот факт, что в ресторане музыкантам никогда не заказывают "Собачий вальс" а исключительно "Мурку"

Если все ангелы такие, как Меркель, я не хочу в рай.

Приходит мужичок - строитель к врачу..
- Что-то доктор у меня уже неделю запор... жизни нет
- Ну, раздевайтесь, ложитесь сейчас посмотрим, пузо потрогаем
- Доктор... ну что там?
- Вы где, уважаемый работаете-то?
- А что!? Ну, на стройке!
- А, ну тогда ясно.. Бита в машине есть?
- Есть
- Несите, сейчас мы вас вылечим..
Мужик приносит биту, доктор опять раздевает его укладывает на стол и со всей дури лупит по жопе битой...
Мужик стонет и морщится, потом спрашивает
- Доктор что это было!?
- Это было лечение, а вам я в дальнейшем советую зад пакетами из-под цемента не подтирать!!!

На суде.
- Подсудимый расскажите, как было дело.
- Иду я вечером, подходят двое, "Снимай", говорят, "шубу и шапку". Ну, я и снял с одного шубу с другого шапку.

- Завтра женюсь...
- По любви?
- Её отец сказал "по- любому"!

Соперники Николая Валуева после поединка обычно молчат. Потому что неприлично говорить с набитым ртом.

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося

Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

Американский турист:
- А есть у вас какие-нибудь кровавые зрелища? Ну, там - петушиные бои, собачьи, коррида?
Гид:
- Мы, китайцы, очень миролюбивые. У нас не прижились ни коррида, ни собачьи, ни петушиные бои. У нас есть сверчковые бои. Да, всё так же, только бьются сверчки.
Американский турист:
- Но, надеюсь, это здоровенные как дом, кровожадные сверчки?!
Гид:
- Э-э... хмм... Нет. Таких сверчков мы бережём для боёв с туристами...

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!

Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма.

- Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

Челябинск - родина сладкой стекловаты...

Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
- Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают:
- Что случилось, доктор?
- Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
- Переехать? Но куда?
- Куда угодно, но только тайком от сына.

Наше географическое положение намного лучше, чем экономическое, экологическое и политическое вместе взятые.

На Ликероводочный завод приходит мужчина, интеллигентного вида. Просит принять на должность дегустатора, а ему говорят:
- Извините, но у нас своих алкашей хватает...
Мужчина:
- Да нет, что Вы - я вообще не пью!! Я нюхаю!!!
- Не может этого быть!
- Да серьёзно, я не вру
- Хорошо сейчас проверим
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Бастордо 1946 года выпуска, градусов 25...
Дали другое вино:
- А это Клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами...
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши.. Мужчина важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!

Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.

Первая брачная ночь состоит из трех частей: 1. Коннект 2. Даунлоад 3. Дисконнект
А далее 9 месяцев распаковки.

диета по-русски: трескать чебуреки запивая их чаем для похудания.

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Кристина Орбакайте начала работу над новым альбомом. Старый она уже раскрасила.

- Галя учится?!
- Не... Галя умеет!

Если свет в туалете выключается со звуком "Эй!", значит там кто-то есть.

Объявление.
Мы были неразлучны. Теперь я остался один. И так одиноко. Окружающих много, но мне никто не пара. Где же ты, моя половинка, чтобы вместе идти по жизни.
Подпись: Одинокий носок.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда...

Когда я прохожу таможню, я четче всего осознаю, что декларировать у меня нечего, но вспомнить есть чего.

В Литве, Латвии и Эстонии танкисты знают друг друга как братья. Ещё бы! Три танка на троих!

Обама – чёрная полоса демократии.

Каждый парень хочет, чтобы его девушка была красивой, умной, сногсшибательной, сексуальной... И чтобы сидела дома и её никто не видел.

- Доктор, а наркоз будет общим или местным?
- Больной, не умничайте, допивайте второй стакан водки и ползите в операционную.

Мужчины главные в семье с 23 февраля по 8 марта, а женщины — с 8 марта по 23 февраля. Всё честно.

На Брайтон-Бич в кафе сидят русский и украинец:
- В Крыму вы первые начали.
- Тогда твоя очередь разливать.
- А кто за все заплатит?
- Сейчас Мойша подойдет.

Деньги - наркотик. В день получки - эйфория, в день окончания - ломка и зависимость на всю жизнь.

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Живущим по принципу: Кто не рискует, тот не пьет шампанское, всегда следует помнить: Кто рискует, тот на зоне и кипяточку рад бывает.

Уже скоро!!! На выпускном в детском саду шестилетние выпускницы будут накрашены как почетные работницы Ленинградки.

Если вас что-то огорчило, не переживайте из-за этого. Ведь завтра у вас будут новые огорчения.

- Наташа, почему ты злишься?
- Потому что я Марина.

Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
- А ты ее любить будешь?
- Буду.
- На руках носить?
- Буду.
- Подарки дарить?
- Буду.
- Слушай, а может, я тебе подойду?

Девушка ищет спутника для совмесной поездки к родителям в Тугулым. на всю жизнь...

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

Мой врач - аморальный тип. Сам же делал мне операцию, а теперь, видите ли, ему "не нравятся мои швы."

Один приятель спрашивает у другого:
- Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?
- Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут отключить фонограмму в любой момент.

Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули — это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю:
— Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь — это по поводу твоей удачной охоты?
Вова:
— Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато если косуля или заяц ускальзывает, тогда я свою злость так сказать превращаю в удовольствие.
Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять перерыв. Затем опять стоны. Короче спалось мне в ту ночь хреново. Утром, уходя на работу я закрывал дверь. Из соседней двери вышла счастливая Света. Она промурлыкала мне:
— Доброе утро!
Я задумчиво посмотрел на нее и сказал:
— Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться!
Света вытаращила на меня глаза:
— А откуда ты знаешь???

Дима развелся со швеёй и женился на прачке, так сказать, променял шило на мыло.

Сначала я смотрел на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

Муж жене:
- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
- С чего ты взял?
- Ну, как, в новостях сказали: "В Африке обнаружена сибирская язва"

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Надо совращать приятную с полезной.

Вот смотрю на твой джип... и думаю... не такой уж ты и урод.

Купе, поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, Вы правы - в вагоне много пыли, мусор вовремя не убирают...
Женщина:
- Та я не об этом!
Мужчина:
- Да и постель не первой свежести..
Женщина:
- Это Вы на что намекаете?
Мужчина:
- Да не намекаю я...
Женщина:
- Ага, так я Вам и поверила! Мужик остается с красивой бабой наедине и не на что не намекает!!!
Мужчина:
- Уважаемая, да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
- Ну конечно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
- Что все?
Женщина:
- Вы меня обязательно трахнете!!!
Мужчина:
- Вы в своём уме?
Женщина:
- Первый раз слышу, чтобы перед тем как трахнуть, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
- Да не собираюсь я Вас трахать! Сейчас залезу на полку и буду дрыхнуть!
Женщина:
- От молодец - настоящий джентельмен!! Будет дрыхнуть, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
- Почему?
Женщина:
- Потому-что у меня предчувствие!
Мужчина:
- Оно Вас обманывает!
Женщина:
- Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
- Думаю, что сейчас оно бессовестно врет! У меня моральный облик выше плинтуса!
Женщина:
- Что Вы говорите?С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
- Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
- Моё предчувствие говорит, что Вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
- Я отвяжусь!
Женщина:
- Ну прямо мазохист какой-то!
Мужчина:
- Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
- Попросите, чтобы проводник перевел Вас в другое купе!
Мужчина:
- А проводника нет на месте!
Женщина:
- 100%, тоже кого-то уже "жарит"! Целый вагон мужланов, хоть в окно выпвай!
Мужчина:
- Ну, и что Вы мне предлагаете, чтобы дальше Вы ехали спокойно?
Женщина:
- Так уж и быть, уговорили... - трахнете меня и я наконец-то буду спокойна!!!

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна!

Я разделила бы всех мужчин на две группы:
1. Homo sapiens — человек разумный, мыслящий субъект.
2. Членистоногие — куда член, туда и ноги.

- Девушка! Вы любите животных?
- Да.
- Тогда я Вам понравлюсь.

Жизнь - игра. Задумана хреново, но зато графика офигенная.

Тяжелее всего приходится настоящим русским, так как в России их считают евреями, в Израиле русскими а в Америке диссидентами...

Если враг не сдаётся, значит, ты ему сдачу забыл предложить.

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

В Грузии один из местных жителей заходит в магазин и обращается к продавцу:
- У тебя есть сахар?
- Нет, только сейчас кончился.
- А мука есть?
- Нет, мука еще вчера кончилась.
- А соль есть?
- Соли тоже нет - еще позавчера кончилась.
- Слюшай, у тебя ничего нет, что ти за продавэц такой? Да тебе не торговать надо, а ехать в Африку - жарить шашлык из обезьян!
- Вах, и это не получится: уксуса у меня тоже нет.

Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там мужа.
- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!
- Не кричи, мы в лифте поднимаемся!

Над Москвой терпит бедствие самолёт..
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! ", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, ты что! Там же крупнейший торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- С ума сошёл?! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!

Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!