Губернатору для решения вопроса достаточно снять телефонную трубку, а Владимиру Владимировичу - губернатора.
Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог: мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:
—... посуду помыла? Да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что, что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?! Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча.. Что значит мне похуй?!
Чтобы показать превосходство над западными аналогами, пластиковые карты российской национальной платёжной системы будут выпускаться в формате А4.
Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
- Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай - не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять...
Пришли гости с трёхлетним ребёнком в квартиру, где жил кот сфинкс. Ну лысый такой. А ребёнок его увидел, испугался, и спрашивает:
- Это кто?
- Это кот такой.
- А почему он наизнанку?
Если выбирать между белыми смертями, то сахар и соль я боюсь куда меньше, чем белых медведей.
В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек - сердце, Лев - храбрость, но всё это оказалось напрасным.
Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
В США приличные производители навигационных приборов теперь в обязательном порядке маркируют свою продукцию: "Не содержит ГЛОНАСС".
В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в «Вконтакте», а в Википедии.
Для того чтобы разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала пробор на другую сторону.
А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?
Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.
- Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно – выпить рюмочку перед едой?
- Нет, но не ешьте слишком часто.
На открытии нового здания Ухрюпинского института паразитологии РАН губернатор торжественно перерезал двухметрового ленточного червя.
В случае третьей мировой, все государства в мире разделятся на два военных союза: страны с военными парадами, против стран с гей-парадами.
На приеме у ветеринара клиент с морской свинкой.
- Что с вашим питомцем? – спрашивает ветеринар.
- Понимаете, доктор, в последнее время моя свинка стала есть иначе. Раньше она ела со звуком «хрум-хрум-хрум», а теперь - «крым-крым-крым». Может у нее с зубами что-то?
Ветеринар осмотрел свинку, подумал и сказал:
- Зубы у вашей свинки в порядке, а вот мозги, похоже, поехали.
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте «да», походил по ЗАГСу, посмотрел...
При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки, которые на рынке выложили яйца пирамидкой.
И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать?... Сидела себе тихо у окна, никому не мешала... пенопластом по стеклу возюкала..
Вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
Разговор по телефону:
- Дорогой, я на парковке попала в аварию.
- Как, опять?! Ну, что на этот раз?! Красилась или по мобильному разговаривала? Ну, сколько же можно, в конце-то концов?
- Почему сразу я?! Хватит на меня орать! Почему ты уверен, что это я виновата? Может, это он в меня въехал?
- Ну, хорошо. Передай ему трубку, я хочу спросить у него, как так получилось.
- Э-м-м-м... Он ещё не подошёл.
Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
- Прикинь! Моя девушка снимается в порно.
- И ей не стыдно?!
- Абсолютно не стыдно.
- Блин, не могу молчать! Дай-ка я, как твой друг, объясню ей кое-что о моральных принципах!
- Не надо!
- Но ведь ОНА СНИМАЕТСЯ В ПОРНО!
- Да, но если она об этом узнает, она очень разозлится.
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.
Подъезжает Иван Муромец на коне к камню, а на нем написано:
"Вы находитесь в почках Змея Горыныча".
Сегодня на Болотной площади ко мне подошёл полицейский и проверил документы. Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.
Когда у рабочих АвтоВАЗа что-то не получается, с конвейера сходят качественные автомобили.
- Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
- Давайте! Шампанское или коньяк?
Любознательным на заметку.
В языке стран, жители которых соблюдают правила дорожного движения, нет аналога русского слова долбоеб.
Лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.
Когда я очень сильно влюбился в 55 раз за день, то решил больше фото на сайтах не просматривать.
Доктор навестил на дому заболевшего мальчугана. Мать больного:
- Скажите, доктор, а вы не делаете скидки за количество? Ведь он заразил для вас всех своих одноклассников.
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
Деньги не пахнут, а как же жены находят заначку?
Пятилетний сын подходит к отцу
- Папа сделай мне чай
- Ой сынок я так устал сделай сам
- Ну папа ну пожалуйстаааа
- Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне я тебе?
- Давай!
- Папа вот твой чай!!
- Я перехотел, пей сам.
30 лет назад я был октябренком, мой старший брат был пионером, старшая сестра - комсомолкой, мать с отцом - коммунистами, а сегодня все мы состоим в партии "Единая Россия" и ходим в церковь.
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде...
Девушка с парнем лежат в койке. Она:
- Рома, а можно, я к тебе со своим котом перееду?
- Лена, если он не будет обижать мою кошку, то можна.
- Да он у меня хороший, они подружатся….
- Ну, если подружатся, то ладно. А, если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя, вместе с твоим котом…
- Убирайтесь прочь от границ СССР!
- Найн, найн! Это Берлин, русский! Столица Германия!
- Где т-34-85 5 минут постоял - там граница СССР!
- Дорогая, я ухожу...
- Давай приляжем на дорожку?
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!!!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.
Летит сова по лесу.
Угу... угу... угу... Бум!..
ОГО!.. Ого!.. Ого...
Девочку с повышенным уровнем тестостерона в школе дергали за усы.
Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.
- Петя, скажи сколько всего частей света?
- Пять, Петр Васильевич
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять.
Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой...
- Штирлиц, вы арестованы! - сказал Мюллер.
- По какому обвинению? - спросил Штирлиц.
- Да какая разница - ты всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость деятельности...
Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, бурак и картошка в трусики не помещаются.
Отважные воины попадают после смерти в райские чертоги Одина - Валхаллу, где проводят вечность в непрерывных боях с темной силой...
А люди ленивые попадают в Ад, где им придется коротать всю вечность на диване, смотря телевизор и распивая пивко...
Просыпается Степка Разин с бодуна, голова болит, что вчера было - не помнит. Позвал денщика, спрашивает его:
- Что ж я вчера вытворял, а, Иван?
- Дык, село спалил...
- Село, говоришь, спалил... Ну, да ладно, хрен с ним, с селом! А что еще?
- Княжну утопил...
- Княжну утопил... Эх, жалко, хорошая была баба! Ну, еще что было?
- Да, так, ерунда... песни пел, матом ругалси.
- ЧТО?! Матом ругался?!
- Да ладно, что там...
- Что ладно-то!!! Перед дружиной неудобно!!!
Поехали два мужика на рыбалку.
Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
— Ты че, дебил, сеть в поле поставил?
— А че я то,дебил? Где ты греб там я и ставил…
Гарри Каспаров полагает, что с его умом можно противостоять правительству, но он забывает, что в шахматах он стал чемпионом не потому, что он был самым умным, а потому, что все его противники не воровали фигуры с доски.
- Молодой человек - помогите, пожалуйста, подержите ребенка!
- Давайте! Ути-пути-иии, какой карапуз!
Девушка кричит:
- Пап! Мам! Вот он - отец Димки! Первый раз пришел поглядеть на сына!
- Да вы чего, девушка! С ума сошли?!
- Все нормально. Просто 1-го апреля сейчас, и у меня настроение хорошее...
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде — микробы.
реклама:
Ужасный голос: «На вашей зубной щетке размножаются бактерии! Вы только посмотрите!»
Дают крупный план: на щетке в разных позах сношаются всевозможные бактерии и вирусы
Далее такой же заупокойный голос: «Только у нас вы можете купить микроскопы, чтобы лично посмотреть на это».
Как обидеть женщину:
1) Когда она закончила свое полуторачасовое подбирание одежды и оделась, спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"
2) Бегите!
Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа: - «Девочка моя!», - «Ты че мать?!»… и наконец - «Совсем бабка с ума сошла?!»
Идет по школе девочка и вслух разговаривает:
- Этому дала (загибая пальцы), этому дала и этому дала...
Мимо проходит какой-то парень. Она смотрит на него и говорит:
- А этому не дала. Эй, парень...
- Лапулечка, солнышко :)
- Пожалуйста, не разговаривай со мной в таком тоне. Я брутальный мужик, со сталью в глазах идущий по головам к своей цели.
- Мороженку хочешь?
- Да :)
Барин пошёл на медведя с голыми руками.
А вернулся без...
- Говорят, что пофигисты - счастливые люди!
- Пофиг, что о нас говорят.
В СССР экология была, а секса не было, при этом в каждой семье имелось по 3-4 ребенка. Сейчас экологии нет, секс есть, но в каждой семье по одному ребенку. Вывод: детей все-таки приносят аисты...
Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи.
Ролик выглядел так:
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.
СМС-ки жены мужу:
21-00: Ты где, дорогой?
22-00: Ну ты обнаглел!
23-00: Ты где бродишь, скотина?!
24-00: Козёл, вернёшься - прибью.
01-00: Блядун!
02-00: Пошёл на хуй, гондон!
03-00: Импотент и алкаш!
03-20: Вали к своей маме, ЧМО!
03-35: Ну всё, лучше не возвращайся!
03-40: Вещи заберёшь в выходной, сволочь!
06-45: Любимый, ты где?
К российской автономной компьютерной сети Cheburashka идеально подходит суверенный поисковик Goolag. Goolag - найдётся всё!
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками.
По заявлению министра финансов сейчас курс рубля по отношению к доллару является реальным, так как быстрее печатный станок работать просто не может.
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Морской бой:
- А3.
- Мимо.
- В3.
- Ранил.
- В4.
- Убил.
- В4.
- Ты же уже стрелял В4!
- А контрольный выстрел?!
Я не хочу зимы, я просто хочу посмотреть на снег, прогуляться в норковой шубке - и все, можете убирать все это нахер!..
Был у нас в части один водила-призывник из "спустившихся с гор". Жаловался много раз, что тормоза на его "Урале" скрипят сильно. Говорили ему, что такая зверюга и не будет бесшумно тормозить. А через несколько дней с ходу снёс ворота на КТП. Вылез, трясёт аж всего: "я томозит, а он ехат! Ай-ай" Думали, зря не послушали его, стали версии строить, как у него там тормоза сломались. Смотрят, а колодки щедро так насолидолены - добрые люди от скрипа насоветовали.
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...
У меня сын 6 лет, фанат футбола, мяч с собой берет даже в постель. Вчера пошел с ним в гости к другу, мяч с нами. У друга двое, парень Серега 10 лет и девочка Вика 8 лет. Ну пришли значит, смотрим хоккей, дети занимаются своими делами, в детской. Вике видимо стало неинтересно с парнями, пришла к нам в комнату, достала какую-то игру, вроде монополию и начала заниматься своими делами. Проходит какое-то время и тут мой залетает к нам и громко орет в коридор:
— Кто не будет играть в футбол, тот баба. (где это взял не известно, видимо в садике)
Вика не отрываясь от своих дел со вздохом произносит:
— Да я и так баба.
Дальнейший просмотр хоккея был уже не таким.
Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как ебнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!
Смотрите, как красиво бежит этот мужчина! Сразу видно - от женщины!
Всем лежать! - кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своём отделении.
У одного знаменитого режиссера был инфаркт. Слегка оправившись, режиссер вновь начал ухаживать за молодыми женщинами. Одна из них деликатно спросила:
- Разве вам это можно?
Режиссер ответил:
- Можно... Но плавно...
Я настоящий полиглот: умею столоваться по-шведски, ругаться по-русски, целоваться по-французски и уходить по-английски.
Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
- Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: "Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?" - а вместо этого спрашивать: "Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?" - это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом.
Ванечка:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Машенька:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Павлик:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Вовочка:
- Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?
- Эх, хотел бы я иметь такое же чувство зависти, как у Рабиновича!..
- Глянь, тебя показывают по телевизору! - Теща удивленно смотрела на меня в камеру домофона, дверь не открывала.
Материя бесследно не исчезает. Она ветшает и протирается.
Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ее ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:
- Писец, как ты на скворечник похож!
Из вчерашнего выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.
Тяжелее всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают.
- Ну, товарищи, друзья! Давайте дискутировать цивилизованно!
- Дшутья! Поштагаемшя вше-таки дишкутиговать шивилишованно!
Приходит жена домой. Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу:
- Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
- Обоими рогами за!
- Два чизбургера, большую колу, картошку фри.
- С собой?
- ДА ХРЕН ТЫ МНЕ НУЖНА-ТО!? БЕЗ!
Дорогая, а давай сегодня пригласим твою подругу к нам в гости? Я тебе как раз билет в театр купил.
Чтобы встать на ноги, меняю самогонный аппарат на вестибулярный.
Глядя на пробегающего мимо человека в кроссовках и спортивном костюме, можно подумать, что это спортсмен. Глядя на бегущего за ним джентльмена в смокинге и бабочке, можно подумать, что это маньяк. На самом деле они оба просто хотят срать.