Когда на Лубянке переполняются подвалы, вызывают специальные машины, которые выгребают кости и выкачивают кровь. Подвалы опять приводят в идеальный порядок. Такая процедура обычно занимает несколько лет. В стране это время называют оттепелью...
После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.
Звонок в дверь. Открывает усталый помятый человек, с красными глазами, бледный, весь в черном, на лице депрессняк просто написан.
Безразлично смотрит на звонившего - веселого жизнерадостного румяного здоровяка с противогазом и двумя баллонами за спиной. Здоровяк вопрошает:
- У вас крысы есть?
- Нет...
- А клопы?
- Нет у меня клопов...
- Ну, а хотя бы тараканы есть?
- Нет. Я совсем один живу...
Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах... А всё потому-что мне корзинка не нужна... Мне же только хлеба купить!
В Пензе есть Инженерно-строительный институт.
Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому заказали табличку: ПенИСИ.
- Я вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой Катей. Немного смутило меня только фото с подписью "Маша". Договорились встретиться, оказался Антон...
Вахтёр с тридцатилетним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово "карьера".
Между прочим, карбамид, входящий в состав "Dirol", в русском языке именуется "мочевиной"...
Вышел новый расширенный справочник "Дураки и дороги Российской Федерации 2014" в десяти томах. Раздел дороги включает в себя два пункта: железная и МКАД...
Из советского прошлого надо брать только лучшее, Крым например...
Меньше знаешь — крепче спишь, больше знаешь — крепче пьёшь!
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"
Надо было песню на Евровидение назвать Газ, а не Свет.
Кто рано встаёт, тот потом в одиночку кукует в онлайне.
- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторять: не старпер, а стартапер.
Депутаты предложили запретить в России жопу.
У входа в платный туалет:
- Мужчина, у меня нету сдачи с пяти тысяч.
- Да мне насрать.
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
Таджик с завышенной самооценкой говорит всем, что он не дворник, а ландшафтный дизайнер
Дагестанская свадьба была явно по залёту, потому что в воздух гости стреляли на ней холостыми патронами.
Ездили на рыбалку. Мелкую рыбу отпускали, крупную складывали в майонезную баночку.
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано «Налево пойдешь? Недорого!»
Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.
В древних обществах функции Дмитрия Медведева выполнял бубен.
Мудаизм по числу последователей превзошёл все религии мира.
Парень (П) с девушкой (Д) сидят в ресторане.
Д - Я вот смотрю на тебя, у меня аж в груди жжёт.
П - Ты сиськи то из борща вынь
- Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время ты ведешь себя совсем не так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява!
Америка вызвалась помочь Нигерии найти девочек.
Англия вызвалась помочь Америке найти Нигерию.
Скакалка - украинский национальный спортивный снаряд.
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Таксист Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
Подруга невесты поймала на свадьбе такой букет, что венерологи ахнули.
Меня зовут Алёша, но друзья зовут меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.
1. Пальмовое масло смешиваем с кокосовым и получаем английское мыло.
2. Пальмовое масло смешиваем с кокосовым, добавляем немного порошкового молока, охлаждаем и получаем мороженое.
Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.
А я слышал такую версию мышеловки:
Просто кладут шкварку. Мышка приходит и съедает ее. На другой день снова кладут шкварку, снова приходит мышка и ее съедает. И так продолжается целую неделю. А потом вместо шкварки на этом месте укрепляют опасную бритву лезвием вверх.
Приходит мышка и крутит головой из стороны в сторону, мол, а где же шкварка? Ну, и естественно, перепиливает себе горло.
-Твоя жена во время секса кричит..
- Нет.
- Это не был вопрос.
Медведев и Путин собираются играть в шахматы. Медведев:
- Вы какими, Владимир Владимирович? Белыми или чёрными?
- Как всегда, Дима. Своими любимыми "зелёными человечками".
"Певица из Австрии Кончита Вурст победила на «Евровидении-2014»".
Какое потрясающее сочетание имени и фамилии!
А интересно, В урст - это куда?
- Милый, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула, сходи к соседям, посиди пока у них...
Вот так бывало сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?!
Секрет красивых волос - большая грудь.
Застраховался от ошибок, но потом всё же одну ошибку допустил: забыл вовремя внести очередной страховой взнос.
Медсестра из процедурной не шутила, когда на вопрос "Как жизнь?" отвечала: "Бесконечная задница!"
Два админа беседуют:
- А чё на тя сын не похож?
- А я тогда под другим логином заходил.
Салат «Восторг»: Копчёная курица, свежий огурец, морковь по-корейски, чуть-чуть майонезику... Восторг не восторг, но вкусно!
Всё ж таки человек совершенен - из него каждый день выходит столько говна! А если бы не было такой функции?
Слесарь закончил работу на вызове и складывает инструмент. Хозяйка:
- Может, покушаете, ну и это... ну как-то неудобно даже предлагать... может пива?
- Ну действительно вы как-то вот... я ведь на службе! Так что...
- Ну извините! Извините, я как-то не подумала...
- Конечно, извиняю! Ну, сами подумайте, какой слесарь откажется от водки?!
Готовность номер минус один - это когда человек еще спит, но в остальном вполне готов.
- Рядовой Рабинович, какие Вы предпримете шаги, встретив противника?
- Большие.
У одной моей подруги есть сынишка 5 лет, который несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой и нашел там детскую книжку "Откуда берутся дети" и в мамино отсутствие он ее прочел.
И вот однажды через некоторое время он приходит к маме на кухню и задает вопрос:
- Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
- Нет, а что?
- Да нет, ничего, жалко только яйцеклетка пропадает.
И сказала корова:
— Я буду от вас отделяться.
— Какая-то ты странная, корова. Мы тебя доим, а ты от нас отделяться будешь
Как лучше всего обидеть жену:
1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её:
- Ты что, в этом барахле пойдёшь?
2. Бегите!
«А нет, все-таки выход на левую сторону», – объявил машинист метро, когда увидел, как из вагона, матерясь, посыпались люди.
- Если я вдруг неожиданно брошу пить, откуда, по-твоему, мои друзья смогут узнать в два часа ночи, что я их сильно люблю, ценю и уважаю?!..
Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
- Ну, из каких мест пить будем?
- Да все равно!
- Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно...
Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.
Наташа Ростова на балу в офицерском собрании:
- Ужас, как здесь душно! Поручик Ржевский, может быть, что-нибудь откроем!
- С превеликим удовольствием! Мадам, вам шампанского или коньячку?
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, меня никто не понимает!
- А что вы, собственно, хотели этим сказать?
- Крым наш! Мы у вас Крым не крали, мы ему только ноги приделали, а он от вас сам сбежал.
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
Лежит Гитлер в постели с Евой Браун. Так и так к ней пристаёт, мол, давай займёмся сексом. Она ни в какую. Он спрашивает, случилось чего?
- Ну, понимаешь, как тебе объяснить... В общем, красная армия перешла в наступление...
- Что? Когда? На каком участке фронта? Где телефон, мне нужно срочно связаться с Гудерианом!
- Так, всё, успокойся, у меня просто месячные...
Звоню я в магазин, а попадаю в интим-. Говорю:
- Мне нужна толкушка. Но только не резиновая, как сейчас делают, а обычная, деревянная.
Продавец:
- Я сколько лет работаю, а о деревянных не слышал.
- Это потому что вы молодой. А наше поколение пользовалось только деревянными. Она мне для хозяйства нужна.
- А больше вам для хозяйства ничего не нужно?
- Как же хозяйство у меня большое и постоянно растёт. Уже площадь 6*3,5.
- Мама. Как же вы занимаетесь ЭТИМ?!
- А, легко торговишка и т. д. Ну а как занимаются бизнесом?
На концерте Александра Буйнова кто-то хлопнул в ладоши, чем слегка напугал артиста.
Воду из крана пить нельзя - грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
Где блять логика?
- Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
- Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!!!
Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М. Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном.
В СМИ просочились новые подробности о будущем российском интернете Чебурашка. Серверы планируется назвать Буратино и изготовлять из дерева. Браузер местного производства за привлекательный интерфейс получит название Баба-яга. Операционная система Иван-дурак еще в разработке, зато поисковик Сусанин и платежная система Соловей-разбойник уже запущены!
Обвиняемый говорит прокурору:
- А теперь поклянитесь на Библии, что все, что вы говорили про меня - чистая правда.
- Что ты сейчас делаешь?
- Да так, по порнушку смотрю.
- ???
- Ну в смысле новости по СТС...
Разве говорящая щука сказочный персонаж? Лично я по её веленью отвёз тещу на дачу и по её хотенью купил ей новую шубу.
Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом:
- Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно на минуточку заскочить на базар?
- Без базару!
- Да? Ну тогда сразу в аэропорт...
А надо сказать, что он на каждой мужской вечеринке поднимал бокал за женское интимное место. Жена этого не знала и спросила у соседа по столу, за что любит пить ее муж.
- За английскую церковь, - ответил смущенный сосед.
Жена не выдержала:
- Не слушайте, господа, этого богохульника. 3а всю жизнь он был там всего дважды: когда родился и когда женился.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
Двое разговаривают:
- Ну, что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
Если ваш ребёнок слишком часто просит вас купить ему леденцы, проверьте: может быть, он как раз в это время бросает курить.
Философские мысли приходят обычно по ночам. Вот сидишь, смотришь на часы - двадцать минут второго. И приходит: Вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...
Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было очень стыдно перед дочерью.
Девиз санитаров психбольницы:
«Мы не придурки, мы - при дурке»
- Слышь, Пятровна, а што нашим дяфчонкам помешало выйграть Явровиденьё?
- Наверно, падруга, в основном то, что у них бороды с усами не растуть!
Амурные похождения племянницы донельзя огорчали добродушную тетушку Марию. И она решила ее пожурить:
- Послушай, моя красавица, о тебе идут всякие нехорошие разговоры. Один ухажер за другим... Хуже, чем у животных: у тех любовь бывает только раз в году!
- Тетушка, милая, на то они и животные!
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Следующий!
Почему, если жена заходит к соседке за солью и сидит у неё целый день, это - нормально? А если я захожу к соседу на пиво и прихожу только под утро, это - скандал?
Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу Розу Марковну таки уверенно уболтал...
- Говорят у вас есть буквально всё.
- Да у нас чёрта лысого купить можно! Было бы желание!
- Желание есть. Вот чёрта лысого мне и заверните!
Сидят Василий Иваныч и Петька на берегу реки, ну, Василий Иваныч и говорит:
- Вот здесь мы построим консерваторию, и там мы построим консерваторию, и тут мы построим консерваторию...
- Василий Иваныч, а зачем тебе столько консерваторий?
- Консервов наедимся! А тут мы построим обсерваторию...
- А это еще зачем?
- А вдруг с тех консервов обосремся...
Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем до дома, утром расскажем и покажем, что с вами было вчера...
- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...
Поручик Ржевский недолюбливал женщин.
…не успевал.
- Да ты зациклился просто.
- Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился?
Самые достоверные наблюдения, что ты неуклонно стареешь, исходят из уст твоего мужа.
Сначала:
- Девочка ты моя ненаглядная!
Спустя некоторое время:
- Ты чё, мать?!
И наконец:
- Ты что, бабка, совсем уже с глузду съехала?!..
Объявление:
Ищу ведьму для непродолжительных, горячих отношений!
Инквизитор.