Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!
Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России...
Ну это и понятно, ведь Россия - это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...
- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?
Вадим оплачивал кредитной картой мобильный телефон и ошибся нулем.
Теперь у него тариф: "Пизди - не хочу" и нечего жрать.
В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.
Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.
ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"..
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "
Распространённое утверждение, что от противозачаточных таблеток растут волосы на лице, полностью проясняет ситуацию с этой бородатой бабой с Евровидения.
Инструкция для крема «Для полного сексуального удовлетворения»
1 см крема выдавить на половой член и втирать до полного сексуального удовлетворения.
- Все, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для блондинок?
- Есть: эти два - в уши, а этот в..., ну, короче, сабвуфер!
- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики.
Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет 12, который на лестнице расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.
- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.
- Сначала дома мы курнули марихуаны и поехали на дискотеку в Дом культуры, попили пивка, встретили там Васю, у которого с собой был пакетик травки. В общем, классно потусили и поехали в ночной клуб, по пути захватив синтетики. Я пришла домой в 4 утра, а сейчас мне как-то херово...
- А что так?
- Да, наверное, давление от плохой погоды поднялось…
- Видел, как наш на приеме у Ангелы Меркель был?
- И что там? Общались по немецки?
- Конечно, наш вааще без переводчика так шпарил, что Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала...
Жители города Сумы не зарекаются только от тюрьмы.
У неё было такое прозрачное платье, что сквозь него был виден весь её мерзский характер.
Пора открывать бар "На работе", тогда не придётся врать жене, где ты был.
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.
Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
- Рассказать свежий анекдот с бородой?
- Про Кончиту, что ли?
В матче «Ночной хоккейной лиги» Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб.
А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.
Астрологи объявили неделю шуток про бородатых женщин!
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите»
Жена надела новое платье и говорит мужу:
- Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... а так ничего!
Мам, сегодня выходной! Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?
Заниматься в спортзале, чтобы стать стройной и красивой - это не для меня. Стать ей в результате чуда, вот на это я согласна.
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!
- Ну чо, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулем.
- Все, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!
На следующий конкурс "Евровидения" пошлём Джигурду! Конечно он не победит, но на хуй пошлет от всего сердца!
Мой дядя самых честных грабил.
Баннер: "Ездите только поездами РЖД!" всё одно, что написать на лифте: "Пользуйтесь только нашим лифтом!"
Универсальная форма бюллетеня для голосования на украинских референдумах.
Варианты ответов:
1) Вступить в состав России сразу и без больших проблем.
2) Поиметь большие проблемы и вступить в состав России немного погодя.
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!
Степени русского похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- похуй.
В уборной советской коммунальной квартиры, какая-то сволочь, мазала стены говном. Подумали только на профессора Преображенского... он единственный, кто, выходя из уборной, тщательно мыл руки...
На самом деле, вопреки широко распространённому заблуждению, матерью городов русских является Москва. Да и не только русских.
Я медленно ввожу против тебя санкции. Потрогай мой Крым! Не так, неумеха, сначала поцелуй Севастополь.
1698 год. Петр 1-й ввел налог на бороды.
2014 год. Мы не против.
- Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
- А что с ней?
- Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..
- Эй, соня, вставай!
- Лен, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.
Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть?
- Конечно, вот Магнум, 45 калибра.
- Он слишком тяжелый, не могли вы бы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями?
- Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!!!
- Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?
- Создателя вечного двигателя посадили в тюрьму.
- За что???
- За нарушение законов природы!
После сидения на диете завидую бабочкам. Первая половина жизни, жрёшь день и ночь, чтобы затем уснув, проснувшись заиметь тонкую талию и прекрасные крылья, и полететь! оля ля
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда гиен перестали отгонять.
у нас с Богом натянутые отношения.
Он не особо верит в мои силы, я в его существование.
А по ночам математик Перельман под одеялом таки занимается делением на ноль.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Психиатрия - единственный вид бизнеса, где клиент всегда неправ
На одном предприятии в разных отделах работали: женщина по фамилии Кормилец и мужчина по фамилии Поилец. По приколу их познакомили. И - о чудо! - вспыхнули чувства! Женщина оказалась дамой с юмором, после свадьбы она стала Кормилец-Поилец!
Новый русский звонит в компьютерную фирму:
- Пацаны, у меня что-то с интернетом, постоянно какие-то ошибки при загрузке страниц….
- Скорее всего с браузером проблемы.
- А какой выход, мужики?
- Привозите, мы апгрейдим.
Новый русский берёт телефон и звонит:
- Аллё, брат, здорово! Ты завтра позарез мне нужен. Повезу тебя в фирму, там с тобой что-то сделают и всё будет зашибись.
Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?
(из телепередачи)
"А красота-то какая здесь! Не то что с ума сойти, поэтом можно стать!"
Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".
Ох, уж эти курортные романы... То трусов не досчитаешься, то лишние припрёшь...
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - амнистию.
С учетом уровня образования некоторых чиновников, эти чиновники не то, чтобы счет открывать в западных банках, они даже не знают, где эти страны находятся, которые применяют к ним санкции.
Поехал мужик на рыбалку. В тот день не клевало. Решил написать СМС жене, что едет домой. Но на телефоне деньги закончились. Встретил соседа, попросил одолжить мобильный. Пишет СМС: "Клёва нет, еду домой". Ответ жены: "Приезжай лучше ко мне, мой дурак ещё на рыбалке".
Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.
Все на свете знают только трое: Бог, черт и хрен!
Как-то не совсем логично в России проводятся реформы:
Усадьбы запретили, а приусадебные участки остались.
Баре и крепостные ликвидированы, а барство процветает.
Аристократы как класс уничтожены, а их классические привилегии перешли к демократам...
Единственная реформа, о которой ничего такого не скажешь - это реформа по борьбе с коррупцией, которую уже сотни лет очень логично проводят ведущие российские коррупционеры.
- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!.
Новое - это хорошо обколотое ботоксом старое.
Иду вечером мимо соседнего подъезда, задумалась. К входной двери подъезда подходят несколько парнишек лет по 16-17. Один из них набирает код домофона. Двор тихий, слышно все отлично. Из домофона голос пожилой дамы:
- Кто там?
- Я, открывай - говорит парень.
- Я в ванной, не могу открыть - с некоторой претензией и явным недовольством ответствует дама.
Парни буквально застывают на месте, пытаясь сообразить, что им сказали.
- А мне какая разница где ты, открой и сиди себе сколько влезет - видимо парень уже привык к ходу мыслей дамы.
- Да как я тебе открою! - уже истерит дама - Я же сижу в ванной!Ты с ума сошел!
- Так ты ванну к домофону подтащила? Зачем? - удивляется парень.
Раздается сигнал открытой двери...
Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.
У Филиппа Киркорова есть всё, чтобы победить на следующем Евровидении, дело осталось за малым! "малого" нужно удалить...
Когда скучающий Абрамович выходит на палубу своей яхты, чтобы порыбачить, золотые рыбки уносятся кто куда: поймает ведь и зажарит!
Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, - сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить
— Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!
Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!
Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!
Мы совсем забыли, что до появления интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
10 мая - День скорби для всех, кто считал бороду символом мужественности.
Вечернее купание ребенку проводит муж, вчера захожу в ванную, а папа из душа малышу в рот воду заливает... Я говорю: "С ума сошел, зачем ты ему воду из под крана в рот льешь?" Он мне: "Чтобы МЫЛО ЗАПИТЬ!"
Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.
Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытаращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
- Ну, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
- Че, бля, глаза вылупил? Проебал, пидор?!
А я вчера в постели монетку нашел.
Приятно - кто-то вернуться хочет!
История произошла с моей знакомой. В общем ей врач прописал массаж поясницы. Массажистка была очень приятная женщина, и они с ней достаточно быстро подружились. Знакомая как обычно перед массажем приняла душ, ну там простынь постелила и т.д. Пришла массажистка, начала делать массаж (в области поясницы конечно), и говорит "У вас внизу так воняет, будто нагадили". Знакомая обомлела, покраснела, её бросило в пот и тому подобное. Массажистка продолжила "На втором этаже нормально, а на первом прям ужасный запах. У вас в подъезде вообще убирают?".
Русская сборная на ЧМ-2014 так хорошо и быстро передвигалась по льду, что американцы не успевали двигать ворота!
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи не взлюбили его с первого дня и делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, на одном совместном мероприятии, увидели китайца в другом ракурсе - очень милого и приятного человека. Более того - признались ему во всех грехах и обещали впредь этого больше не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цяй!
Общаются супруги, прожившие вместе тридцать лет.
Она: зачем я родилась на этот свет? Ничего не сделала, никаких подвигов не совершила. Вот Жанна Д'Арк - великая женщина, такие подвиги. Или Джордано Бруно...
Он: дорогая, ты что, мёрзнешь?!
По данным Центра маркетинговых исследований: самыми популярными услугами на рынке являются услуги "Муж на день" и "Жена на 10 минут".
- Доченька, чем сегодня в садике занимались?...
- Маму рисовали...
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!...
- Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
- Ты рассталась с мужем?
- Да, он закатил скандал, что я изменяю ему с кем-то из нашего офиса...
- С кем-то?! Это как?!
- Просто я не знаю, про кого конкретно ему нашептали!
В гастрономе:
- Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти!!
- Чего-чего?
- Что чего? Водку давай!...
Девочка с детства мечтала о пони, но от лошади ей досталась только улыбка.
Беседа двух депутатов, в кулуарах парламента:
- Ну, как дела, Мишаня?
- Ты знаешь - по разному! Вон, ещё пару лет назад я был в журнале "Форбс" на 14-м месте, потом на 19-м, а сейчас вот уже на 8-м месте...
- Да уж, потрепала тебя жизнь...
- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.
Иногда так хочется обнять мужа, но увы, чужого мужа нельзя обнимать.
Две подруги по телефону:
- А я в пятницу на свадьбу ходила, но она не состоялась. Жених с невестой подрались прямо на ступенях ЗАГСа, из-за фаты...
- Жениху фата не понравилась?
- Да нет, не поделили. Жених на регистрации тоже в фате хотел быть!
После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med «Чисть зубы как стоматолог» готовится к выпуску новый уретральный катетер «Писай как уролог», а также искусственный сустав «Хромай как ортопед» и геморроидальные свечи «Какай как проктолог».
Тут такое дело, очнулся после одного корпоратива в гостях у барышни, пошел в ванну, залез под душ, она перед зеркалом вертится, беру шампунь, а на нем кроме всего прочего написано "от ломкости" ню я возьми и скажи:
- Зачем? Ты ж и так вроде не особо ломаешься...
Обиделась.
Сидел как-то один слепой на скамейке в парке. Рядом присел отдохнуть и подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал тому. Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно спросил:
- Кто написал это?!!
Засос на лбу - улика или алиби?
Депутат Милонов просит министра культуры запретить Кончите Вурст въезд в Россию. Ведь если депутату одеть платье, они будут выглядеть как дуэт.