Анекдоты за 17 мая 2014 г.

Больше не надо оформлять заграничный паспорт: скоро либо все будет Россией, либо всех перестанут пускать за границу.

- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

Россия должна снизить цену на газ, чтобы компенсировать ущерб экономике Европы от антироссийских санкций.

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал... снайпер.

За то, что Украина отключила Крыму воду, Россия грозит отключить Украине газ. Не политика, а ЖКХ какое-то.

Власти Новороссии просят - если в Россию нам пока нельзя, верните нам хотя бы Януковича с деньгами!!!

Обама Путину:
- Вам нужна Аляска?! Забирайте! Но учтите, что в ответ на это мы заморозим счета ещё пяти российским чиновникам!

Тов. Саахов с пинка вылетает из комнаты пленницы, вином облитый, цветы в ушах, рожа расцарапана.
- В общем, так: у меня теперь есть только два пути - или я ее веду в ЗАГС, или она меня ведет к прокурору!
Джабраил:
- Дурак ты, Саахов. Мы же в Крыму! Она сама - прокурор.

Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

Так! Больше НИКОМУ не рассказываем, что у нас плохие дороги, холодрыга зимой, и все ржавое. А то ведь в следующий раз подготовятся, сволочи...

- Ты на крещение будешь купаться?
- Да!
- И тебя не пугают морозы?
- Ты чо, с ума сошёл, какие морозы на Кипре?

Когда женщины втыкают себе в голову эти "невидимки", меня всегда дрожь пронимает: а вдруг в мозг попадут?

- Что делать, если государство всё время делает вид, что оно мне Родина?

Духовная скрепа - это такой ген, который передаётся по наследству вместе с молоком матери и портвейном отца.

- Какая у тебя мобила?
- Красивая!
- Модель?
- Не-ет ты чё. Просто красавица.
-...Вот ты сейчас это о чём?

В случае возникновения третьей мировой войны победит та держава, в которой проводятся военные парады, а не гей-представления.

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А я чё - я отец-одиночка.

- Вот вам табуреточка и тряпочка!
- И что мне с этим делать?
- Сидите и молчите!

Последние опросы показывают, что политику президента поддерживают 100 процентов россиян. И этот показатель будет только расти!

Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”.

Мой малОй взял в руки перфоратор и впервые прикрепил вешалку для одежды в коридоре!
Теперь даже моя смерть не поможет соседям!

Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги.

- Кто сказал, что женщина за рулём не способна на чудо?
- Какое?
- Да у нас во дворе одна на Матизе так паркуется, что место двух больших авто занимает!

- Владимир Владимирович, а вы знаете, что после вас страной будет править чурка?
- Нет, вы ошибаетесь.
- Вот и Владимир Ильич тоже не верил...

Хрен с ними с сиськами, бороды нет - уже плюс!

Лето покажет, кто жрал по ночам...

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники? Сынуля - настоящий мужик - выручил... из детского сада принёс кишечный вирус...
Просрали все выходные!

Первое правило закрытого клуба клаустрофобов никому не говорить, что он закрытый.

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Че ты там сказал?!.. Кусок покойника!..

- Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи. Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю, а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить напоминать...

Жена:
- Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
Муж:
- При смотрителях?

Если есть школы милиции, должны же существовать и детсады?

- Доктор, выпишите мне Виагру!
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем...
- Для работы таки лучше вазелин...

Ликёроводочный завод «Кристалл» предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!

- Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в Петербург?
- Знаете, хорошо иметь домик в деревне...

Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил инструкции от своего переводчика: "Когда вы будете обмениваться рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него: "How are you?" (Как вы поживаете?). На это он ответит: "Fine, and how are you?" (Отлично, а вы?). Вы должны будете ответить: "Me too" (Я тоже). После этого я уже как переводчик приступлю к делу.
Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "How are you?", спросил: "Who are you?" (КТО вы?). Клинтон решил схохмить и ответил: "Я муж Хиллари Клинтон...". На что Мори ответил: "Me too...". Воцарилась очень неловкая минута молчания...

Идут три ветерана войны через лес. У одного повреждена ступня, у другого перебиты обе ноги, а третий настолько искалечен, что не может ходить вообще и едет на инвалидной коляске. Они добрались до широкого ручья, нужно переходить на другой берег. Первым пошел ветеран с поврежденной ступней. На другом берегу он смотрит на свои ноги и кричит:
- У этого ручья волшебная сила! Мои ступни совсем зажили!
Идет через ручей второй с перебитыми ногами. На другом берегу и он заплакал от счастья:
- Я могу ходить! Это чудо!
Ветеран на инвалидной коляске заранее радуется, быстро въезжает в ручей, выкатывается на другой берег и восклицает:
- Вот же дерьмо! Только новые покрышки поставили!..

Окрошка - русское национальное блюдо. Закусон и запивон в одной тарелке.

- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «А патронов-то у тебя хватит?»

Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.

- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

К - Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
П - И кто же я?
К - Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут не совать гениталии в работающий пылесос”.

По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером!

Израильская морковка продается сразу обрезанной...

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

В богатом доме преуспевающий молодой человек демонстрирует свои приобретения перед другом: мебель итальянская, люстры хрустальные, камин... в гостиной 2 копии "Моны Лизы".
- Зачем 2 повесил? У меня одна, - говорит друг.
- У тебя моно, а у меня - стерео.

- Меня машина сбила сёдня.
- И ты мёртв?!
- А ты веришь в интернет после смерти?!

- Кто вы такой?!
- Я? Чернобылец!
- Ага, чернобылец! А где ваши документы?
- Усы и хвост - вот мои документы!

Вы точно смотрите отечественное телевидение, если ведущая гораздо красивее, чем то, что она говорит!

- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!

Десять дюймов лучше чем семь. И это не реклама планшета.

Сидят два старика и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встаёт.
- Даа… Девки нынче не те…

Ругаются муж с женой:
- Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
- Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!

Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
- Что с вами случилось? - спрашивает врач.
- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...

Удивительный сервис в городе Кирове!
1. Проститутку на дом - через 15 мин
2. Курительные смеси - через 20 мин
3. Кокаин - через 30 мин
4. Вызов Скорой - через 45 мин
5. Вызов полиции - через 60 мин

- У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл!
- Я же сказала, не звони мне больше и не пиши никогда! На 47!

Жена говорит:
- Давай в прятки играть. Чур, я прячусь!
- Ну, давай, - согласился муж.
Первую неделю он сам искал. Через две недели полиция в Челябинске нашла. За мусорным контейнером сидела, смеялась.

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью?
Потому, что её потом мыть не надо.

Это моя рука, это ее рука...
Это моя нога, это ее нога...
Это моя спина, это ее спина...
А это воронка от артиллерийского снаряда...

Когда умирает гопник, где-то улыбается подсолнух.

На социологическом опросе, на вопрос: "вы за биотуалеты или против?" народ ответил так:
"за" биотуалетом 20%
"напротив" - 20%,
"за деревом" - 60%...

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...

Аэропорт имени Кеннеди. Собаки, натренированные на наркотики, обошли весь пакистанский самолет, но так ни разу и не заторчали.

Северная Корея нанесла ядерный удар по Южной Корее. Америка ответила ядерным ударом.
Ход событий в регионе явился причиной всемирного ликования мясистых собачьих пород.

- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.

Встречаются две подруги.
- Я слышала - ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как? Мужа любишь?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин...

Крановщик с пятнадцати летнем стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками!

Современные медицинские работники - это что-то уникальное! Не снимая подгузник с ребенка, с такой лёгкостью определила, что яички в мошонке, эластичные! А то, что это девочка - это ерунда... главное ведь, что эластичные?

- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси её пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
- Этот способ я уже пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила.
- Тогда ты полный мудак, если хочешь её бросить!

Кто при Горбачеве за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.

«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW)
«Если бы мы делали девушек - вы бы потрахались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)

- Чем хороший политик отличается от плохого?
- Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду.

На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

- Матушка!!! Матушка!!! Я чудо видела!!
- Если это у отца Пафнутия, что любит нагишом в речке купаться, то это совсем не чудо, бывают и чудеснее, уж поверь мне, дочь моя...
- Нет, матушка, он шел прямо по воде и был красив как Иисус!...
- Значит новый деревенский учитель речку вброд переходил... И у него правда есть чудо? Ты рассказывай, дочь моя, рассказывай! Про чудеса божии всегда узнать интересно...

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!

На вернисаже покупательница спрашивает у художника:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит ваша картина?
- 5000 долларов.
- Вы с ума сошли! Можно подумать, что вы умерли по крайней мере 500 лет тому назад!

К врачу пришла очень полная женщина и со слезами на глазах начала жаловаться:
- Доктор, спасите, совершенно ничего не ем, а толстею, как на дрожжах, что делать?
- Милая, а что вы кушаете?
- Да, я только доедаю, чтобы продукты не пропали, то за детьми, то за мужем.
- Заведите поросёнка и забот не будет!
- Вот только этого мне не хватало, ещё и за свиньёй доедать!!!

ВС Крыма. Выступает товарищ Аксенов:
- Товарищи, настали очень тяжелые времена, вынужден сообщить Вам, что с мая у нас не будет мясных продуктов. Что Вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Аксенов:
- Ладно. С июня у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Аксенов:
- А с июля у нас практически не будет пресной воды! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Аксенов:
- Молодец, товарищ - наш человек! Так держать! А можно ли узнать, где ты работаешь?
- В крематории!!!

Учитель спрашивает:
- Мирча, что ты знаешь о происхождении человека?
- Лучше я расскажу вам об этом в коридоре. Не стоит говорить о таких вещах при этих наивных детях.

Опытная мама учит дочку.
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Если беломор - это потенциальный косяк, то неженатый мужчина - это потенциальный гей.

Требуется на роботу человек. Работодатель: В. В. Путин. Должность: губернатор Аляски. Обязательно: знать русский язык, уметь посылать с трёх слов кого надо и куда надо, организовать референдум за присоединение к России с расчётом 150-180% жителей штата "за", обеспечить безработных работой в Магадане, Иркутске и Владивостоке и т. д. Оплата труда осуществляется на правах самовывоза имущества Аляски.

В пятидесятых годах знаменитые эстрадные артисты Тарапунька и Штепсель прилетели на гастроли в Чебоксары. На аэродроме их встречали все члены правительства Чувашской республики, среди которых стояла простоватого вида женщина в кожаном пальто.
Ее представили:
- А это - наш министр культуры.
Женщина протянула свою руку и застенчиво произнесла:
- Дуся...