Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.
В неблагополучном районе Подмосковья бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.
Дорогая Водка!
Я тебя очень сильно люблю, но у нас, как ты помнишь, был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пиздатым танцором.
Я посмотрел видео.
У меня к тебе есть серьёзный разговор.
Долго искала кулинарный форум: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Мля, везде один и тот же совет - минет!
Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.
Министра финансов Украины спрашивают:
- Почему в последнее время курс гривны скачет?
- Кто не скачет тот москаль
Вовочку выгнали из пионерского лагеря.
Папа:
- За что тебя поперли?
Вовочка:
- Первый отряд на конкурсе спел песню: «Пионерская картошка тошка - тошка - тошка - тошка...»
- И что?
- А наш отряд, по моему предложению, на такой же манер спел: «Мы любим греблю...»
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"
Фикус, растущий в кабинете АСУ, напал на сисадмина и отобрал у него чашку с чаем.
Вывод: поливайте фикусы вовремя!
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".
Девочки любят играть со своими волосами потому что у них нет яиц
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!
Самые известные песни группы Scorpions: Wind of Changes и та, вторая.
Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым... А потом вообще не отстирается!
Толерантный мир дал выиграть гею Евровиденье, теперь пусть дадут выиграть Чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.
Самый страшный кошмар детства - пойти с мамой в парикмахерскую, остаться ждать её в холле и бояться, бояться, что не узнаешь её на выходе.
Вот сейчас её подстригут-покрасят... И как мне её теперь узнать?!
Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
В каждом из нас живёт свой супергерой. К сожалению, в большинстве случаев это Человек-Говно.
Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три, умеющие косить траву на неудобьях.
- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днём, хотя сами они не размножаются...
- А я поняла, лучше проживу всю жизнь без мужчины.
- Это ты правильно поняла. Всякое говно, которое к тебе прибиться пытается, тебе ведь не нужно?
- Правильно, не нужно!
- Вот! А достойный мужчина в твою сторону даже не посмотрит!
Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
- Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, Вова?
Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник.
Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он, про себя:
- Что я - дурак, что ли, тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
Новая беззеркальная фотокамера с режимами ночной съёмки, сделана специально для вампиров.
Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет (грустно):
- Мы ее поймать не можем..
- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лешино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!
нечистая сила с точки зрения физики равна произведению массы нечистого тела на ускорение, сообщаемое этому телу нечистой силой.
В большой универсам принимают на работу соискателя в отдел галантереи.
Управляющий:
- Молодой человек, что вы посоветуете покупательнице, которая хочет помыть стекла?
Соискатель:
- Конечно же Тайд!
Управляющий:
- Да, это удачный совет... А что вы посоветуете покупательнице, которая хочет постирать белье?
Соискатель:
- Конечно же Тайд!
Управляющий:
- Да, видно, что вы специалист в своем деле... А что вы посоветуете покупательнице, у которой начались ЭТИ ДНИ?
Соискатель:
- Конечно же Тайд!
Управляющий:
- Ну, здесь вы не правы...
Соискатель:
- Почему не прав? Если уж она трахаться не может, то пусть хоть что-нибудь помоет или постирает!
Летний диалог у пивного ларька:
- Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?
- Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!
Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Муж жене:
- С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только- МЫ и НАМ. Ты поняла?
- Поняла...
- Что ты поняла?
- Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильке.
Однажды, взяв в руки компьютерную мышь, оказываешься в мышеловке.
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..
Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал.
Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.
Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбуждённая этой неожиданной лаской, жена проворковала:
- Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
- Я нашёл пульт, - пробормотал муж.
Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Два друга наутро после пьянки:
- Ну как у тебя с женой?
- Послала меня в жопу.
- А моя меня в пизду.
- Соседями будем, значит.
- Дорогая?
- Да, милый!
- Мы с мужиками засиделись...
- Ничего страшного, дорогой!
- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...
- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
- Простите, видимо я ошибся номером...
- Тебе очки идут
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? в правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.
Когда я вижу, как ты танцуешь.
Малыш, ты меня позоришь.
Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук... для ограждения трассы.
Хоть это и верх цинизма, но зато какой мудрый и нестандартный предпринимательский ход - купил гараж, оформил на любовницу, и сдал в аренду - "любимой" тёще...
"Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...".
...Принёс домой себе пива, жене мороженое...
...сижу ем мороженое...
Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.
Изобретатель матрешки лежит в гробу, в гробу, в гробу, в гробу...
- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1992@mail.ru"
как известно, любая вещь может потеряться. И значит когда-нибудь потеряется все! Так что расширяющаяся вселенная это выдумка! Вселенная не расширяется, она теряется!
Жители Донбасса обратились с вопросом:
"Говорили, что когда к нам придёт "Правый сектор", то нам наступит звиздец. Так вот - он уже пришёл, а где "Правый сектор"???
Полицейские делали всё возможное, чтобы задержать опасных преступников.
И подливали им ещё чаю, и просили побыть с ними ещё немножечко.
- Я могу купить всё, что хочу!
- Ты что, миллионер?
- Нет. Я просто хочу мало.
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.
- Тут все на своем месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера!
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!
Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...
В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.
- Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
В школе на уроке ученики пишут сочинение на тему: "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?" Когда до конца урока остаётся 10 минут, Вовочка поднимает руку.
Учительница: "Вовочка, что ты хочешь?"
Вовочка: "Марьивановна, а можно ещё добавить сто тысяч?"
Стыдно идти выносить мусор после праздников... Он так предательски звенит...
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал бортпроводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что, у вас уже что-нибудь украли?
- А зачем на Майдане построили катапульту?
- Этим украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян.
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Профессор объясняет теорему:
- Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный. А, впрочем, можно обойтись и без шара...
Дрессировщик тигров, покупая в ларьке пиво и сигареты, по привычке полностью засовывает голову в окошко.
Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.
Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!
Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте:
грибы и мужики... речка и мужики... охота и мужики... Уже неохота и мужики!
Сынишка - отцу:
- Ой, папа, ты такой невнимательный!
- Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!
— Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
— Сказки белых начинаются со слов: Давным—давно в далеком королевстве...
А сказки черных:
— Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу...
Отдых удался – это когда по приезду ты не можешь вспомнить пароль от своей карточки.
P. S. А он нигде не записан.
Жена умирает. Муж около постели. Она:
- Ну всё... Теперь нагуляешься вдоволь...
- Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
- Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру...
- Да ну тебя! Ерунду говоришь!
- А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
- Да они повиснут на ней...
У меня такая сила воли, что могу не работать целую неделю.
Кошка не только гуляла сама по себе, но и принуждала гулять с собой полтора десятка котов.
Защита прав и свобод - вполне благовидный предлог для уничтожения несогласных.
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладешь в карман.
3. Достаешь — морской узел готов!
Беседуют две дамы в возрасте.
- Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
- И есть польза?
- Конечно! Конь заметно похудел.
Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще инструкцию по применению.
В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию.
Из сообщений агентства Сплетни.вру
На орбиту выведен новый коммерческий спутник с двумя космонавтами на борту и тремя туристами за бортом.
В чем отличие русского джентельмена от английского?
Английский джентельмен сначала пропустит даму, а русский джентельмен сначала пропустит рюмочку.
50 грамм коньяку не только полезно, но и мало...
Обезумевший от счастья диктор, так оповестил о результатах хоккейного матча: «Итак, сборные пяти и двух встретились с разгромным счетом Беларусь Германия».
Стеснительные люди совершенно не заботятся о том, что они кого-то стесняют, они заботятся только о том, чтобы скромно при этом выглядеть.
- Дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?
Новый русский решил стать умным с помощью книг. Купил книгу, продал книгу.
Сидит, думает:
- Вот завтра еще куплю, потом опять продам - тогда вообще умным буду!
С нами у вас на одно больше! МТС.
Пациент у глазного врача.
- Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз!
Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий.
- Доктор! А поможет?
- Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!
Супруги собираются в гости. Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: ту, которая без двух пуговиц, или ту, которая с грязным воротничком?