- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.
Отец говорит сыну:
- Вадик, в вашем возрасте нам все было интересно. Мы мастерили все своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько веселое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
- А когда мама родит?
- ???.. Через два месяца...
- То есть, двоих вы не потянете, да?
В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика водой и говорила: "С гуси вода, с Вики худоба".
Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.
Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня
То, что в православных церквях нет скамеек, это чисто коммерческое решение. Так можно обслужить больше клиентов с меньшей себестоимостью.
Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?
Энергетический напиток не выдержал испытаний, заявила группа молодых людей, с переломанными крыльями.
После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.
Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.
Не давайте в долг людям, которым не можете дать пиздюлей.
Кажется, в меня вселился вес.
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нахер не нужна...
Чем тише ребенок сидит, тем больший вред он наносит вашей квартире!
Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.
Сегодня 2х летние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. Что я делала в их возрасте? ... Я ела песок.
Жрицы любви, работающие в отеле, терпят финансовый кризис из-за приезда туристки из Челябинска, которая решила оттянуться по полной…
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию...
Переписка на форумах, в соц.сетях, между Украинцами и Россиянами, выглядит примерно так:
- Какая у Вас на Украине погода?
- Сейчас только 09.30 утра, на градуснике +18...солнечно...
- Ты чё? У Вас дождь и ветер! Я чё слепой? Я по телику своему всё прекрасно вижу!
- Но ведь у нас действительно прекрасная и ясная погода!!
- Нет! Вам пендосы мозги уже так промыли... Нам лучше знать, холодно у Вас или тепло!!!
Зашел давеча к одной барышне, и это было что-то. Полтора часа не вставая с кушетки. Я еще никогда не испытывал такого экстаза. Что она вытворяет руками - это просто не передать. У нее в арсенале зеркала, жидкости, всякие вибрирующие штуки, а то с каким мастерством она всем этим пользовалась просто потрясало воображение, и не только... если вы понимаете о чем я. От того, что она со мной выделывала, меня бросало то в пот, то в дрожь. Я в буквальном смысле потерял дар речи, и все, на что я был способен, это лишь отрывистые стоны и мычания.
А когда все закончилось я расплатился и с благодарностью ушел. Она сполна отработала заплаченные деньги. Теперь этот проклятый зуб меня уже не побеспокоит.
У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на You Tube за всё время
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: «Е, Щ, Ё».
КАК СОБЛАЗНИТЬ ДЕВУШКУ
1. Давай? Это самое.
2. Да ладно тебе, чё ты как эта.
3. Ну вот. Так бы и сразу.
На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.
По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.
Дзэн-упражнение:
найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.
- Ты сейчас-то где, все на говнососе баранку крутишь?
- Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней.
Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
Федора Конюхова спрашивают после побития рекорда:
- На вас, наверное, Атлантика обиделась за столь бесцеремонное ее покорение на веслах?
- Да греб я всю эту Атлантику до самого Барбадоса!
Бабуля в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Онегина"... Обалдевшие пассажиры, захлопали в ладоши!! Бабушка улыбнулась и выдаёт:
- Вот ЭТО помню... а нахрена я в этот троллейбус села - хоть убей... НЕ ПОМНЮ!!!
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...
Моя жена говорит: ты игнорируешь меня на скандал...
Говорят, что найден виновник падения Протона. Им оказался некий Исаак Ньютон, выдумавший закон гравитации.
У ветеринара Гусева радостное событие на работе! Он узнал, что ветеринар - это не его имя.
Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
- Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
- Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот грёбанный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!!!
Научена горьким опытом - научи подругу!
Полночь.
она: Приезжай
он: Ни за что!!! Я только лег! Ты просто мной манипулируешь!
она: Дааа... Я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками...
он: Ладно... Выезжаю...
Гулял вчера по берегу. Снял лошадь. Лучше бы снял бабу.
Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
Новый русский на джипе попадает в ДТП - сбивает мужика на лошади с телегой. Телега в расхлобысь, лошадь в агонии, мужик в шоке.
Пожалел лошадь (чтобы не мучилась), достал пистолет и пристрелил.
- Мужик ты как там?
- Бля, ты не поверишь - лучше чем до аварии...
Детская непосредственность всегда умиляла. Мама рассказывает ребёнку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке: - Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что её надо было назвать «Триперок». На изумлённое выражение лица своей мамы дитё невинно пояснило: - Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.
На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?
Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза»:
- Как завоевать симпатию начальника;
- Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
- И другие секреты орального секса...
- Моя жена - просто птичка!
- Что, хорошо поет?
- Нет, залетает!
Муж с женой, средних лет, отгуляли на свадьбе друзей. На следующий день их дочка-подросток, интересуется у мамы:
- Мама, а какое было у невесты было платье?
- Ой доча, даже не спрашивай! Платье было такое элегантное, в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья... Нижняя часть была из тюля, очень такая пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой, как пушинка…
Через некоторое время, дочка решила поинтересоваться у отца и задала ему тот же вопрос:
- Папа, а какое у невесты было платье?
- Белое...
- Люся, почему я не встретил тебя раньше?
- Бухала...
- Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".
Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой.
Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов!"
- И вот только лондонский мэр объявил о том, что 80% преступлений совершено "цветными", как тут же его вынудили уйти в отставку!..
- О, долбаная политкорректность... Негров неграми не назвать, геев надо больше уважать чем простых гетеров, а уж если чернокожий гей тебе повстречается - лучше сразу ноги делать и не оглядываться...
- Поэтому, я тебе скажу, что мы живем в прекрасной стране, где пидарасов называют пидарасами!..
Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
- Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!
- Странный банк. Пойдем отсюда.
Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял проводника.
Идут, проводник впереди рубит тропу длинным топором, охотник с ружьем за ним.
Тут местный медведя увидел впереди и говорит тихо: "Иди сюда!" - никакой реакции.
Он снова еще тише на пол тона - "Иди сюда"
Охотник сзади совсем шепотом: "Нахуй ты его зовешь!?"
Прихожу сдавать кровь на анализ. Рядом сидит парень(П), лет 20-25.
Лаборант(Л) его спрашивает:
Л: что ж у вас, мальчиков, крови так мало?
П (удрученно): девочки всю выпили...
- Петрович! Петрович?
- А? Шо?
- Ты звёзды видишь?
- Да вроде ещё вижу...
- Встаём, бля - нашу палатку спиздили!!!
Судя по усталому виду и красным глазам, дилер явно не досыпал.
«Бля» это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, бля все чувства
- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гыыы...
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё.
Женщина предложила мужу, бывшему бандиту, ныне-олигарху, отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе... Мол, соберемся в той же самой заводской столовке, где отгуляли нашу свадьбу 15 лет назад... Пригласим всех тех, кто там тогда был, поболтаем, повспоминаем,... романтика!!!
Мужу идея понравилась. Всё-таки вспомнить лихую молодость, старых друзей, братву...
Сказано-сделано. Заказали столовую, отпуск спланировали, гостей разыскали и пригласили - вроде всё на мази!
Но тут встал «на дыбы» их 14-летний сын. Не поеду и точка!!! Пацан на дух не переносит самолеты, а тут ещё многочасовой перелёт из Америки в Россию...
Как только не уговаривали и угрожали, пацан кремень - ни в какую не соглашается!! В конце концов, отец решил с ним поговорить тет-а-тет, типа по-мужски побакланить... Закрылись в комнате, перетёрли, вышли:
- Любаня, Жорик с нами не едет!!!
Ребенок с победным и гордым видом уходит.
- Толик, ты что же это, взял и сдался подростку? – с сарказмом спрашивает мать.
- Нет, Любаня, он меня реально убедил!!!
- ???
- Я ему объясняю, что он уже взрослый мужик и пора прекратить быть сцыкуном и перебороть в себе этот грёбаный самолетный страх... А он мне отвечает, что уже давно не боится летать и дело абсолютно не в этом...
- А в чём тогда??
- Дело в том, что на годовщину приглашены только те, кто реально там был 15 лет назад, а ЕГО ТАМ ТОГДА, НУ РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, ДА??...
Подруга рассказывала, что вела дневник и как-то вернулась домой, а бабушка все ошибки в нём красным исправила
Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!
- Папа, папочка, своди меня в цирк!
- Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть приходит к нам.
От домашней работы ещё никто не умирал, но я не буду рисковать!
- Пациент, почему вы так орёте? Я ещё даже не притронулся к вашему больному зубу!
- Доктор, вы локтем мне яйца придавили!
Мужик звонит в скорую:
- Але, мне нужна помощь!
- Что с вами?
- Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
- Ну и что?
- А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
- Хорошо, сейчас вышлем машину.
- Только у меня просьба!
- Какая еще просьба?
- Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!
- Как у вас насчет аппетита?
- Когда как. То он есть, то его нет.
- А когда у вас нет аппетита?
- Обычно после хорошего обеда.
- Девушка, а у вас закурить не найдется?
- Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать.
Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!
- Витя, а ты надолго к друзьям?
- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и домой!
Разговор с другом, у которого четверо детей и еще один на подходе:
- Да ты, наверное просто не знаешь, как пользоваться презервативом...
- Знаю я все про презервативы. Просто кто-то разводит кошек или канареек, кто-то собак или птичек. А мне нравится разводить ЛЮДЕЙ!
Женщины, если у вас есть норковая шуба, то вы уже на втором уровне.
Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "а вдруг пригодится".
Способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут калькуляторы и закрывают лавки.
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...
Историю рассказала подруга. Значит идет она вечером по улице со своим другом негром. Так как уже май, то комары начинают по вечерам изрядно доставать. Тут она говорит:
- Как задолбали эти комары!
Негр отвечает:
- А мне хорошо, я черный, они меня не видят ночью.
- Дорогой, а почему у тебя спина поцарапана?
- Меня орёл домой пьяного нёс.
Недавно я узнал, что бабайка не существует. Ходил к психологу, пришёл в себя и тут новый удар! Оказалось, что и Деда Мороза нет!
Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин. Вопрос - С КЕМ???
Вице-премьер Хлопонин будет одновременно курировать и оборот алкоголя и межнациональные отношения. Оно и правильно, ведь все межнациональные конфликты происходят по пьяни.
- Шо то костюмчик у тебя не ахти! - сделала замечание тёща, своему новоиспечённому зятю, в день свадьбы...
- Значит в следующий раз, будет гораздо лучше, мама!!! - с достоинством ответил зять...
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки.
Продавец ошалело смотрит на нее.
Монахиня:
- Что вы так смотрите?
Продавец:
- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
- А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку.
После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене.
Продавец:
- Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор!
Монахиня:
- Ну, так когда она увидит меня в таком виде - она обосрется!
Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.
Сидит в сквере братва, "культурно отдыхает". Пьют водочку, пивком запивают... Тут к ним подходит щуплый интеллигентный мужчина:
- Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал?
Братва:
- Конечно наш,..и шо значит бегал?
Мужчина:
- Да моя собачка, судя по всему... Вашего питбульчика убила...
Братки:
- Ну нихуя себе, а шо у тебя за зверь?!
Мужчина:
- Да пуделек у меня... Ваш питбульчик, моим пудельком подавился...
- У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.
Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
Волшебная палочка иногда очень помогает... жена меня только из-за неё терпит.
А ведь некрасивых мужчин тоже не бывает... Некоторые женщины просто не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств
Работник завода никогда не сможет найти в Google информацию о листовой стали по запросу «жесть»
На встречу с девушкой опоздать невозможно - на сколько бы ты не задержался, она всё равно придёт позже.
Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу...
В любых спорах мой молодой человек пукает и говорит "Вот тебе и пердило подтвердило". На это у меня нет аргументов.
А я парень, у меня длинные волосы ниже плеч и борода. И на претензии местных гопничков "Чо ты как баба с длинными волосами" раньше я мог ответить "Ты давно бородатую бабу видел?"
Если у входной двери табличка "Но смокинг" - во фраке можно?
"Я съем тебя, Красная Шапочка!" — воскликнул пионер и сожрал свою пилотку.
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".
Жена поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в секонд-хенд… и почувствовала запах его подарков…