Вчера вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и не знаю с кем.
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.
Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования.
Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным.
Хрен с ними, этими 90 60 90... Нет бороды - уже плюс!!!
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
- Какие у вас забористые стихи!
- Что, проникновенные?
- Да нет, каждое второе слово из тех, что на заборах пишут...
Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса: - Пётр! Закрой ворота!
Украина - уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией - прожжённое ворье, лидер фашистской партии - еврей-антисемит, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.
- Ты почему не спишь? Завтра опять рано на работу!
- Всё нормально, я всё продумал.
- Взял отгул?
- Не, вот досмотрю серию и вскрою вены.
- Папа, а какая мышь ходит на двух лапах?
- Охуевшая.
Обращение жителей Донбасса к президенту Путину:
- Уважаемый Владимир Владимирович, давеча вы нам говорили, что когда в Донбасс придет Правый сектор, то наступит пиздец!...
Так вот, пиздец уже наступил, а Правого сектора все нет!
- Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, мужу не изменяю… Неужели неправильно живу?
- Отчего же? Правильно, дочь моя… Но, - зря!
Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
Бывает же такое: в отпуск ушёл один человек, а отдохнул весь коллектив.
Челябинский Штирлиц настолько суровый, что если провалится, то уж только под лёд.
- Моня, ви слышали, украинская армия стремительно наступает на Славянск?
- Тю, они каждый день стремительно наступают и шо?
- Может они так стремительно наступают шо проскакивают его насквозь и следующий день начинают наступать с другой стороны?
- Вы могли бы в двух словах охарактеризовать русского человека?
- Авось и похуй.
- Это как?
- Авось пронесет... Авось не увидят... Авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "А, похуй!".
Чистые зубы не у того, кто их чистит, а у того, кто их не пачкает.
Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.
Адвокат выступает на судебном заседании:
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый восклицает:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!..
Диалог в Одессе:
- Сарочка, так твой Моня таки педераст?!
- Не педераст, а сепаратист!
- А какая разница?
Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
Сегодня впервые показала маме с папой фотку парня, они внимательно посмотрели на парня, скептически осмотрели меня, поставили фото рядом с моим лицом и только потом выдали: ну дети будут красивыми но ебанутыыми! Я счастлива.
Чем выше запросы по зарплате у соискателя, тем больше ошибок в его резюме.
Подруга лежала в больнице. 5-летнего сына оставила на мужа. Мужчины навещали ее вечерами. Спрашивает у ребенка:
- Артем, а что ты ел на завтрак?
- Пельмени.
- А на обед?
- Пельмени.
- А на ужин?
- Пельмени.
И так несколько дней. Просит мужа:
- Не корми ты его одними пельменями.
- А чем его кормить?
- Ну приготовь что-нибудь. Например макароны "по-флотски".
На следующий день что? Правильно! Ребенок на завтрак, обед и ужин ел макароны "по-флотски".
Переписка в агенте:
- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная.
Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!
- Китайцы заявили свои права на американскую аэрокосмическую ассоциацию.
- Как?
- Да они просто сказали им: "это НАСА".
- Девушка, вы что, меня за дурака держите?
- Да вы что мужчина, я к вашему дураку даже не прикасалась!
- Как жить среди идиотов...
- Просто живи и не задавай идиотских вопросов.
- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо...
Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.
Отец Никодим, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
Свадебное путешествие - последняя возможность увидеть белый свет.
Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...
Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?
Издательство "Художественная макулатура" выпустило новый сборник:
"Ословицы и оговорки депутатов госдуры".
Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека.
Разговаривают две пожилые соседки:
- С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам!
- Что, такие темпераментные?
- Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно!..
- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что бабам нужно!...
- Ну и что им нужно?...
- Мужика нормального!
Тараканы в голове твердили: "Угомонись!"
А шило в жопе отвечало: "Нихуяяяяя!!!"
Европа неожиданно с ужасом осознала, что аббревиатура ВВП расшифровывается как Вам Всем Пиздец.
Счастье — это состояние за 6-8 часов до похмелья.
За окном долго квакала жаба. Остаток ночи мучился вопросом: "как жаба определила, когда ей последний раз квакнуть?"
Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...
Унесённые ветром мои трусы на соседский балкон, стали причиной развода моих соседей.
Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Всё нормально,… мне и ваших хватает…
Переехали в Таиланд. Теплые края - ящерки, гекконы, насекомые. Уборка на кухне оказалась непроходимым квестом: сметаю мусор в кучу, а он обратно разбегается по углам!!!
Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки.
На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
Забыла мобильник на клетке с хомяком. В это время кто-то позвонил - ну и представьте, у вас на крыше дома вдруг появляется здоровенная хренотень, которая сильно вибрируя, трясет дом и очень громко играет Металлику... Я ещё никогда не видела, чтобы хомяк столько срал...
По улице шли две девушки - одна красивая, другая даст.
В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила:
- С гуси вода, с Вики худоба.
Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.
- Слышал, журналистов в Кремле наградили?
- Да уж… У царя Леонида было триста спартанцев, а у Путина – триста засранцев.
Некоторые люди настолько странны, что пытаются прятать свои странности.
- Он, между прочим, был у нее первым мужчиной. Первым, который согласился купить ей норковое манто.
Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал.
Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...
Как показывает опыт, все-таки лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным
Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. Вспомнила, что это был завтрак, прослезилась.
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
У Кадырова поинтересовались:
- Как вы думаете, почему Путин не спешит принимать ДНР и ЛНР в состав РФ?
- России скоро и своих баранов кормить будет нечем.
Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.
Бодибилдер после долгого употребления стероидов превратился в просто дебилдера.
Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!
- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.
В некоторых случаях презервативы не помогают...Вчера несла два ведра картошки - ни один гандон не помог.
Когда я проснулся, я увидел перед собой жар-птицу, колокольчики и медвежат! И радостно загулил.
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте?!? Я ела песок.
Кандидат искусствоведения с легкостью согласился, что Кандинский - мазня, Дали - шизик, а Малевич - "я так тоже смогла бы": очень уж хотелось побыстрее заняться сексом!
Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!". А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!"...
Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
Матрицу... Звездные войны... Терминатора можно...
- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?
- Я хочу ещё минутку вздремнуть.
"Бля" - это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бля, все чувства.
«Я, Баов Евгений Алексеевич,опоздал сегодня на работу по причине того,что обычно смотрю по утрам мультфильм "Черепашки ниндзя" по Тв-3 ровно в 7:45 до 8:05 и потом выдвигаюсь на работу,при этом никогда не опаздываю.сегодня проклятые телевизионщики запустили вышеупомянутый мультфильм только в 8:30, а т.к. в этой серии должны были раскрыть пхождение Крэнга, пришлось до конца его досмотреть,в связи с чем я опоздал на работу.Виноватым себя не считаю.»
Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пиздюлей.
Бабушка, долго не видевшая своего внука, при встрече от радости оторвала ему щеку.
Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я охуел - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!
- Любимая, а почему борщ синий?
- Но ты же сам сказал, медный купорос- это соль!
Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.
- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!..
- Пошел ты на хуй, козел!
- Сам ты козел! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?
- Сука, если бы не твоя анонимка в УВД, я бы теперь уже майором был!
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
Любовь - это искусство: у кого есть божий дар - тот влюбляется, у кого нет - женится.
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
На мясоперерабатывающем заводе запретили вынос мозга
Говорят, скоро удаление куки Google Chrome и переустановка Windows будут официально расцениваться как похищение информации у разведцентра ЦРУ и сокрытие улик соответственно...
Народ признаёт лишь то прошлое, которым может объяснить настоящее.
- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!
- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?
- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?
Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на хуй их послал бы от всего сердца.
Не важно, толстая ты или худая. Главное, чтоб не толстая.
Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.
Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
Дайте мне денег - и вы охренеете от моей щедрости!
Я живу в маленьком городе. И в разговорах фраза "знаю, но лично не знаком" является, наверное, самой популярной.
Мир сошёл с ума, капиталист, хозяин заводов и шахт призывает своих рабочих к забастовке.
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, для этого человека вами было сделано слишком много хорошего.
Просыпаюсь утром в цветах... романтика!
Оглянулась, блин, клумба!!
- Владимир Владимирович, вот вы говорили, шо я – ваш джокер, обещали объявить меня тузом...
- Виктор Фёдорович, я передумал, в этой игре ты будешь шестеркой.
- Назовите антоним к слову красота.
- Ум!