- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?
- А тибе ни интиресна как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь...
- Ты тут как оказался?
- Я - Наполеон, покоритель Европы. Мой сосед Кутузов, гад, об этом в дурку заявил. А тебя за что сюда, вроде нормальный?
- Иду по улице, вижу магазин «книги». Зашёл, спросил у продавщицы-бабульки нет ли переходника, чтобы в автомобиле книгу заряжать, так эта дура покрутила пальцем у виска и бригаду санитаров за мной вызвала.
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Через сорок лет: — Бабуль, спой песенку своей молодости. — Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!
Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.
Моя теща - математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками. Наклейки на банках с вареньем радуют. "Малина 35% + смородина 65%", или "земляника 60% + малина 40%".
Банки с салатом пока не читал, но кажется, видел там знак натурального логарифма.
— Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!
Если вы любите её, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернётся, она ваша навсегда. Если она не вернётся - она никогда не будет вам принадлежать.
Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь её отцом.
В России грядет интернет-реформа. Планируется изменить буквы доменов
Пропагандистские сайты - vru
Патриотические - gru
Желтой прессы - sru
А сайты ЖКХ и пенсионной системы - mru
Если при вашем появлении кошка трётся о ваш ботинок, значит она рада вас видеть и хочет есть. Если при вашем появлении проносится мимо, забиваясь под диван, значит уже чего-то съела и не хочет чтобы о неё тёрся ваш ботинок.
Жена: - О чём это ты с соседкой болтал утром?
Муж: - Хм... Так... о погоде...
Жена: - Синоптик хренов, если ещё раз с ней увижу - гроза начнётся без штормового предупреждения!
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
Бывший парень звонит бывшей девушке:
— Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.
— Я ушла МЕСЯЦ назад!!!
Причины покупки ноутбука: 1% - это модно; 8%-для работы; 11%-для учебы; 80% ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛЬ
В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
- Нет! У микроволновой печи...
Ну вот почему на компьютерных клавиатурах не делают переключатель "заблокировать все кнопки", для протирания клавиатуры от пыли? А то пока протрёшь, пару емайлов отправишь, в три конфы ответишь, и ещё стишок в блокноте получится...
Брат знакомого, студент 4 курса мединститута, нашел кота на улице и, не долго думая, взял его с собой в Макдональдс, дошел до кухни и бросил им кота, все охренели, а он говорит: "Это последний, которого я вам приношу!" и убежал )
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.
Лишь дуракам даровано умение говорить правду, никого не оскорбляя.
Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
Только с появлением первых комаров понимаешь, как коротка зима в России.
Любовь странная вещь: ты думаешь, что тебя любят за красоту, а оказывается за оттопыренные уши.
- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.
Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодёжь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!
- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя "Скорая" еле откачала?
- Что я чуть не умерла от страха?
- Нет, позже.
- Что ты редкостный придурок?
- Нет, потом.
- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
- Вот, правильно! А где подарок?!
- Девушка, а у вас закурить не найдется?
- Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать.
- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.
В жизни всегда есть место юмору, даже если это твои похороны.
Не нравится мне надпись на этикетках товаров: Продукт может содержать то-то и то-то. Что значит "МОЖЕТ"? Они сами не знают что там?
Вот, молоденькие приличные девочки, а группу свою почему-то назвали "Та-Ту"?
У нас в России быстро бывает только тогда, когда Министр путей сообщения в своём поезде едет.
Пришла весна и на всех железнодорожных ветках набухались железнодорожники.
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих на мясо и накормить им бездомных котиков.
А, сейчас белый танец! Куры топчут петухов.
Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад.
- Кто отец ребенка?
- Виталик.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.
- Алло, это квартира тупого?
- Эээээмм, не понял вопроса?
Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.
Атлантида погибла в результате опрессовок.
Пить и сразу закусывать - это всё равно, что разгоняться и тормозить.
Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев
Идея для вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
- Я такой расстроенный сегодня! – сказал выкинутый на помойку рояль.
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Уловки торговых работников:
- в примерочных всегда плохое освещение;
- в кассах порой нет сдачи.
Назвал полицейского милиционером и скрылся с места преступления...
Жизнь человека одна, и прожить её надо.
Плохой конец всегда приводит даму к недоимению.
Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».
Скажи женщине: "Купи самое необходимое!", и она купит плед, рамку для фотографии и косметику. Скажи мужику: "Накупи хуйни!", и он растеряется.
Запомни, женщины любят твердый мужской характер, твердую жизненную позицию, твердый член, а мягким может быть только кот.
- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.
- Боже, пап! Откуда такие выводы?
- Дороговато берет.
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!
Он был настолько жадный и склочный, что пословицу "Дешево и сердито" для него переделали в "Бесплатно и с дракой".
Украина. Муж собирается в магазин.
- Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.
Меня воспитывала улица, двор, ребята, а отец с ремнём лишь корректировал моё образование.
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих плядских куликов желтопяточный...
Вечером на долю Володи Пчёлкина выпала годовая норма ремня...
В СССР секса не было, потому что он в это время свирепствовал в коммунистическом Китае.
Счастье, это когда у тебя в друзьях - медик, мент, юрист и киллер.
Милые девушки, не забывайте, что принцессы на горошине часто остаются на бобах.
Сейчас всем трудно: одним врать, другим верить...
- Любаня, я купил билеты в театр!!!
- Ой, моя ж ты зайка!! Всё, я уже начинаю собираться!
- Правильно, Любаня, надо успеть,...билеты как раз на завтра...!!!
Люди боятся лишь того чего не знают.
Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне...
Убил комара только за то, что он хотел меня укусить...
Как я всё-таки жесток с другими.
После распада "Большой восмёрки" остались Саединённые Штаты и шестёрки.
- Можно Вас пригласить на свидание? Вы мне очень понравились.
- Жаль...
- А подругу вашу?
- Подругу вашу тоже жаль...
- Слушай, да как ты с ним живёшь?!
- Ты не поверишь, но он ест то, что я готовлю!
Психоаналитик: -Да, у вас маленькая зарплата, маленькая квартира, маленький рост и маленький член, зато смотрите какие у вас большие комплексы!
Пиво - самое великое изобретение человечества. Колесо, тоже прикольное изобретение, но как представлю колесо с воблой, то понимаю, что не то.
Вырезал себе дубинку из дерева познания.
Вот вы говорите – «Женский склад ума». Какой СКЛАД - максимум кладовка.
Пока будешь ждать, когда на твоей улице наступит праздник - с похмелья окочуришься.
Китаю Путин продал только газ. Тормоз он оставил Украине.
- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ: - Протрезвей, блять... я - планшет!!!
Какой дурак в шуточной анкете, на вопрос: "Самый страшный член вашей семьи?", — написал: "Дедушкин"?
Береза - универсальный донор органов: сок - кровь для Буратино, опилки - мозг дня Винни-Пуха.
Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
Одна из российских бед легко решается катком и асфальтоукладчиком.
С дорогами сложнее.
Вот, купил себе горбатый Запорожец, так, для престижа.
За барной стойкой, бармен - клиенту:
- Уважаемый, у Вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
Если Бог даст, то и чёрт поможет.
Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.
Он: Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
Она: Там, куда ты меня послал, плохая связь.
На заметку:
Если тебя знакомая девушка попросила переустановить винду - не будь лохом! Сначала займись сексом, потом переустанавливай. Предложит наоборот - уходи!
Вот, секундное дело, а какой атракцион!
Недостатки человека, это лишь продолжение его достоинств.
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах
Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.
Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите завтра и скажите: "А вот вчера вы выглядели прекрасно!"
Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?".
- У моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуй сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:
- Папа я тебе сейчас кое что расскажу, ты просто охуеешь!
- Спасибо доча не надо, я уже ОХУЕЛ!
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.