Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу, прошу заметить - по зебре! Но увы... Взяла в руки КИРПИЧ и, нагло улыбаясь всем, стала переходить... УСТУПИЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ! Вывод: УЛЫБАЙТЕСЬ!!!... Люди становятся добрее! )))
- А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду, сколько бы она набрала?
- По 12 очков - от Германии, Польши и Нидерландов... и право спеть на оглашении итогов выборов.
Фраза, произнесенная мужиком «Я в гумно!» в деревне и в городе обозначают ну совершено разные вещи.
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
Мужчины в солнцезащитных очках делятся на две категории: 1. Те, кто защищают свои глаза от ультрафиолета 2. Те, кто без палева пялятся на девушек.
- Изменщица!!! Почему у тебя в шкафу мужик прячется?
- Милый, ты что?! Это же Валуев и мы теперь можем все звонить бесплатно...
Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной.
Пьяный депутат сбил лосиху, не растерялся, и выложил на ютуб видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.
Вот тебе и бесплатная медицина, понадобилось мне анализы сдать, теперь надо же купить пюре детское или сок, чтобы баночка то была.
Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа. Она:
- Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки!
- Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта!
- Да, но я эти 8 цифр ещё и местами поменяла.
Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
- Скажите честно, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
-...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...
- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.
- Сжечь ведьму!
- Но она же красивая..
- Хорошо, но потом сжечь!
Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "а вдруг пригодится".
Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?
Две подруги разговаривают по телефону:
- Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
- Спаришься ведь!
- Если ещё и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.
Мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника.
После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.
Мама думает что я сатанистка, батя что я наркоманка, брат что я убийца, сестра что стриптизерша, дед думает что я стреляю его сигареты, даже кот думает что я стреляю его корм. А я всего-лишь сделала тату.
Возле подъезда, дверь которой хулиган Валера открывает с ноги, крайняя бабка на лавочке каждый день новая.
- Секс за деньги?! Никогда!
- А материнский капитал, тем не менее, получила...
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
Вот брошу всё однажды и начну заниматься делами. Только надо подходящий момент улучить.
Палка, брошенная собаке, возвращается к вам в виде обвинения в зоофилии.
Вообще, женщиной быть очень сложно, вы даже себе не представляете насколько. Постоянно хочется либо кого-то убить, либо что-то купить...
Украина теперь будет в шоколаде! Президент-шоколадный король, премьер-шоколадный заяц.
Девиз американского бомжа: "Зачем жить в квартире стоимостью $100.000, если можно жить под мостом стоимостью $50.000.000!?"
Как установили британские ученые, в Библию закралась опечатка: Господь сделал человека не из глины, а из другого материала, который тоже из пяти букв и тоже на букву "г".
- Привет! Прими друг, мои соболезнования!
- По какому поводу?
- Вчера моя жена купила норковую шубу.
- Причём здесь я?
- Завтра она идёт в гости к твоей!
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по - другому.
Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке, та выслушав: "И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай - они сами и отпадут".
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае...
Я всё-таки вывел из себя этого двухметрового детину. Он схватил меня за нос, а я коварно высморкался ему в ладонь...
В Ирландии страницы социальных сетей блокируются автоматически, если допустить более трёх грамматических ошибок в неделю.
- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.
Название машины Инфинити очень хорошо описывает соотношение ее цены и моей зарплаты.
Когда мне было 10 лет, родители повезли меня в Москву. А поезд, который ехал перед нами взял и сошел с рельс. Нас и остановили в какой-то жопе почти на двое суток.
Так вот, в поезде была одна кассета с группой "Суровый Февраль". Вот вы знаете, что поет эта группа? А я знаю, до сих пор знаю.
Собака смотрит на человека снизу вверх. Кошка сверху вниз. А свинья как на равного.
Люди делятся на две категории: одни ездят на "Ягуаре", а другие его пьют.
У знакомых заболел хомяк. Лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, он весь день прятал за щекой здоровенную гайку на 17. Башку поднять не может, а добычу выплюнуть жалко!
Назвал полицейского милиционером - полезай в кузов!
Диван, он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!
- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются котлеты!
Шоколадный заяц взирал с трибуны на свой электорат незамутнённым зрачком шоколадного глаза.
Я свою меру знаю... Упала, значит хватит!
Подруга сказала, что имитировала оргазм.
Я сказал: " Хорошо, что нашлось объяснение твоему странному поведению в кафе."
Судя по всему, у некоторых наших политиков, зуб мудрости является единственным признаком наличия интеллекта...
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха...
Всё!!! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, Кто-то рядом... Ан Нет... Это Щеки!
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
Однажды в детстве мама засекла, как я курю: минута двадцать.
Кто-нибудь, дайте ему выпить, он снова начинает думать.
Логика мужчин — зачем мыть кружку, из который ты пил чай, если сейчас ты опять будешь пить из нее чай?
Привлекательные девушки - отвлекают.
Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.
Перед тем, как излить душу, убедитесь, что "сосуд" не протекает.
Автоответчик психиатрической клиники:
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Я решил написать любовный роман, на основе реальных событий. Турпутёвку уже купил.
Украинцы всегда выбирают того, кого не жалко будет потом повесить.
Мне очень нравится мой возраст, когда уже можно, еще можно, и все можно!
Регистрируют кандидата в депутаты:
- У вас хоть какое-то образование есть?
- Как вы смеете, я - доктор экономических наук.
- Вася, так и запиши - незаконченное высшее.
Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА - то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.
Наткнулась в чистом поле на табличку «Берегите лес!». Видать, не уберегли...
Бывает, только привыкнешь к человеку, а он бац... фото меняет...
Очень переживаю, если я женюсь и моя жена умрет раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги - я в этом не очень.
Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это набрать его водой и сбросить с балкона...
Юмор – как змеиный яд. В больших дозах вызывает отравление, а малыми – нарабатывает иммунитет.
Одесса. "Привоз"
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …)))
Перед отъездом в Таганрог я хотел напомнить, что врач пофиголог избавит вас от излишних сомнений по поводу вашей жизни.
Дочь приходит первого сентября вся радостная и счастливая, ей всё нравится, вокруг все такие дружелюбные и весёлые...
Второго сентября энтузиазм заметно по угас.
Третьего сентября ребёнок после школы спрашивает: "Мама, а долго мне туда ещё ходить?"
Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...
Три пары обедают вместе в ресторане.
Американец жене: - Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене: - Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене: - Передай мне мясо...(подумав)...корова!
- Дорогой, набери мне ванную!
- Я уже набирал - занято.
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!
- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы локтем, локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...
Герой - человек, который, рискуя жизнью, спасает хороших и убивает плохих.
Кто хороший, а кто плохой, решают те, кто не хотят рисковать даже имуществом.
Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала и говорит мужу:
- Правда, не жалко 1000 евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю!
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
Она поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала все, чтобы он не смог больше ее найти... А он и не искал!
- Что получится, если смешать святую воду и касторку?
- Религиозное движение...
Встречаются двое:
- В этом году жена решила сэкономить и не лететь в Турцию на отдых - мол дома будет дешевле в несколько раз!
- Ну и какой результат?
- Получилось дороже в 4-ре раза!!!
- Как же так?
- Она забыла, что выпивка входит в систему "Все включено"!!!
- Оказывается, украинцы очень близко к сердцу принимают вопросы питания.
- Это как?
- В разговоре с киевлянином упомянул, что без ума от пшонки. И сразу получил в морду!
Продаю воздух, почти даром. Вы платите только за шарик.
Переписка двух подруг:
- Напиши ему чтоб шел нахуй.
- Я не могу... я стесняюсь...
- Иди нахуй. Скопируй и отправь!
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина не говори ему!
- Хорошо Аня!
У 95% мужчин фраза «Когда меня взяли за жопу…» предворяет рассказ о самых неприятных минутах жизни, после которых пришлось платить, сидеть или разводиться, а у %5 – о самых приятных.
У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.
Русская женщина не только может войти в горящую избу, если наконец узнала где муж спрятал заначку. Не только остановить коня на скаку, если он везет в магазин новую коллекцию блузок.
Но и заправить дизельный ВМW 98-м бензином, потому что он дороже и значит круче. Накачать шины воздухом с запахом клубники. И разбить в хлам машину, не выезжая из гаража.
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
В детстве моя семья часто переезжала.
Иногда я не мог найти их по полгода.
Возлюби ближнего своего... Отключи дальний!
У нас в селе решили создать кроличью ферму.
Но из-за малого бюджета взяли три водки.