- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и – дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки должны ощущать и сваливать оттуда…
– Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить!- восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте - я жених.
Наверное, когда-нибудь Gооglе настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и тут получить ответ: "Под диваном, дура!".
Когда одиноко и нечем заняться, то можно показывать себе фиги. Периодически меняя руки для разнообразия. Общение, конечно, это не полностью заменит, но будет на кого злиться по крайней мере.
В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчётности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту, а через денёк он отрапортовал руководству:
- Всё сделано!
Модуль отправили банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на неё теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...
Вышла после отпуска на работу, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой...
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растёт из жопы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне...
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
Самая вредная еда - ЧАЙ... К нему всегда найдутся пряники, пироженки, колбаска!
- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
- Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.
После евровидения побрил даже яйца.
2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.
Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.
"Пожарная часть №.... хамовнического округа Москвы оказывает платные услуги населению - устройство лечебного душа "Шарко" на дому!
Приветливые сотрудники нашей части в самые короткие сроки приедут к вам на квартиру и обеспечат душ из брандсбойда в вашей ванне. Дорого, но незабываемо!"
В аптеке парень долго и задумчиво стоит у витрины. Аптекарь:
- Молодой человек, вам наверное презервативы нужны?!
- Поздно... две упаковки памперсов дайте, пожалуйста...
Не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит.
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Молодая девушка-врач впервые была назначена главной на колоноскопию (кто не знает, слава Богу, что это такое - погуглите))...
Ей попадается пациент, молодой парень, которому тоже впервые попалась такая процедура... Она ему выдает специальные трусы (с вырезом на заднице), и просит переодеться за ширмой...
Парень их долго вертел, и наконец одел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Волнуется и долго не выходит...
Врач: Вы не бойтесь, выходите, мы быстро!....
Пациент выходит из-за ширмы!
Врач краснея: Блин! Теперь боюсь я!
Креативная доработанная версия.
Реклама: Чистят не только зубы, но и снимают налёт с языка. Новые ребристые презервативы "Соntех" с усиками и вкусом "Colgate"!
Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек. Говорим - прочитай, что написано на коробке - откроем. С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: "ОЧЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУШАТЬ! "
- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
После ввода Лихтенштейном санкций в отношении России бюджет семьи сантехника Иванова был пересмотрен - в него добавились расходы на приобретение лупы для поиска этого Лихтенштейна на карте.
Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
- Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
- Нет.
- А почему?
- Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.
- Софочка, вы не замужем? ?
- Нет.
- А почему?
- Да не знаю...И пробуют, и хвалят, а не берут...
— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, бабуль.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.
Если возле здания Госдумы на парковке стоит шестерка, значит в здании посторонний.
Если у вас уже зима, обязательно сходите на медведя! Только, смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...
Государственная дума - эпиздцентр законодательного собрания.
Если тебе одиноко и друзья не пишут, поставьте статус "Идите все на хуй" - и сразу начнется... "Милая, что случилось?!!".
Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
- Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.
Купил теще билет в цирк в 1 ряд на представление с живыми тиграми... Сижу, натираю ее туфли салом...
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
Двое мужчин в детском магазине у витрины с пустышками:
- Блин, мелких сосок нет.
- Не парься, моя сразу большие сосала.
- Ну, правильно, у тебя же девочка...
Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти
Гениальная табличка в одной кофейне: "У нас нет Wi-Fi не потому что мы жадные. Просто пообщайтесь друг с другом! "
- Молодой человек, Вы извращениями не страдаете?
- Ну что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай – на какие доходы шубу купил?
- Молчит медведь – значит, скрывает что-то.
Забрали медведя.
Идут дальше, видят – крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, да какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну ладно, нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие «ши-ши» каждый год на юг летаю...
- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!
Из морга стали сбегать трупы - тогда-то и родилось выражение: "больные пошли на поправку".
Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.
У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня есть ещё кастрюля с кастрюлями.
- Дорогая, я хочу тебе сознаться... не смогу с этим грузом жить... я тебе изменил... это было первый и последний раз... клянусь!..
- Ну... что тебе сказать... 15:1... в мою пользу...
С начала недели отключили горячую воду. Виду своей большой лени, мне впадлу заморачиваться с кастрюльками и разогреванием воды. И вот сегодня, в очередной раз залез в ванную и пытаюсь мыться в холодной воде. Обливаюсь водой и ору, параллельно пыхтя и кряхтя. Слышу соседкин голос с нижнего этажа: "Вон слышишь, человек моется в холодной воде и не умирает. А ты как не мужик возишься со своими тазиками".
- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна,моя фамилия символизирует то,что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще то я Ложкин.
Помните, девушки - приставать к засыпающему мужчине опасно. Он ведь выебет и не приходя в сознание!
- Открой дверь! Это милиция! - кричал участковый.
- Санитарная зона! - кричал проводник.
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту пассажир, в багаже которого груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну что, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."...
Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости?
Детство прошло. А я до сих пор не пойму.
- Блин, где мои новые шорты для бега?
- Зачем они тебе?
- Курить выйти не в чем.
- А вы когда танцуете, вы ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.
— Что было хорошего пока меня не было?
— Все было хорошо пока тебя не было.
Мальчик говорит другому мальчику:
- Мой папа боксёр. Знаешь что он с твоим папой сделает?
Другой мальчик:
- А мой папа гей. Знаешь что он с твоим сделает?
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь!
— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...
Вот и отзвенели последние звонки. Помню, давным-давно мы после последнего звонка выпускали из рук голубей и говорили желание.
Петька: " Я хочу поступить в институт"
Серега: " А я хочу его закончить"
Наташка: " А я хочу выйти замуж за любимого человека"
Генка: " А я хочу купить машину."
Я своего сизаря выпустил и сказал: " А я хочу выпить!"
- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.
Сто раз помоги — забудут. Один раз откажи — запомнят.
В этой жизни все надо попробовать, поэтому я пойду лизать обои.
Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни: 1 - открыть глаза подруге, 2 - поддаться минутной слабости, 2 - взять деньги со словами "подлец, за кого вы меня принимаете"; 4 - похудеть на 10 кг и, 5 - внимательно изучив мобильник мужа, вычислить — кто такая Сергей Анатольевич?
Ничто так не настораживает работодателя, как надпись в трудовой книжке «Уволен к ебаной матери».
Мальчику с 16-тью пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.
Лечь спать в 22:00 и заснуть в 02:00
ДА ЭТО ЖЕ Я.
Валуев побил рекорд. Рекорд пал.
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили!
Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на правом боку, вот уже на левом!
Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь...
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...
После 10 лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...
После 20 лет брака я хочу сменить пол. Я хочу снова стать мужчиной!
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.
Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
- Кисюня, ты спишь?
- Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!
Почётного работника ритуального бюро, Ивана Емельяновича Трубадурова, больше всего раздражает фраза, от клиентов - «Ну, примерно Вашего роста».
Юрий Продан. Лучше фамилии и быть не может, разве только - "Куплен".
Когда хочется поверить в сказку, легко спутать принца на белом коне с козлом на белом Кадиллаке.
Уже неделю в нашем городе бастуют шахтеры, они требуют построить им хоть одну шахту.
У параноиков одни прятки на уме..
В 2014 году в Минске прошел один из самых пивопролитных чемпионатов мира по хоккею в истории человечества.
О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит: - Поверните направо.
А я ему: - Там же знак!
А он: - Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."
Из братьев по крови мы все больше превращаемся в братьев по другим анализам.
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем!
Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле. Потому что Юлю Лёша хотел сильнее.
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…
- Нёма, а я у тебя сильно толстая?
- Да ты шо, Фая? Нет, конечно! Ты просто сильно заметная...
"Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении..." - любил напевать песню Юрия Антонова вампир, проходя с маленьким сыном мимо трюмо.
Народная украинская примета: Выбрали нового президента - жди нового майдана!
Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь! »
Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи.
Говорит продавщице: — Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил: — И помягче...
Каждая женщина сама пишет инструкцию по своему применению, и ни один мужик их не читает.
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
Когда я покупаю флэшку с крышечкой, я первым делом выбрасываю крышечку в мусорное ведро. Уж лучше я сам.
Семейная жизнь это как плавание на корабле, на берегу девки и бухло, а у тебя секс только с поварихой.
Англия... 30 градусов.. Жара. Люди обливаются водой прямо на улице..
Германия... 35 градусов.. Люди падают в обморок..
Россия.. 40 градусов.. Русские копают картошку, попивая сорокаградусную водочку и при этом.. напевают.. странные слова........
"Ой, мороз-моро-ооооз, не морозь меняаааааа......"