Так, парни! С кем я в субботу пил, объясните, почему я в платье и победил на Евровидении?
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Связался по скайпу с подругой, живет сейчас в Италии. Показывает мне свою собаку, помесь гончей. Собанька запрыгивает на руки, трется об хозяйку и сворачивается клубком, а на почесывания отвечает тихим мерным рыком. Хозяйка жалуется - вот всегда так! ее гладишь - она рычит. И тут меня осеняет - постой, ты же говорила ее кошка воспитала?
Да, мурчального аппарата у собаки не предусмотрено, но она старалась как могла)))
Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!
Парикмахер клиентке: - Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено: - А можно как раньше, ножницами?...
В связи с событиями на Украине - компания Navitel стала показывать на картах не только пробки, но и баррикады из покрышек!
- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы Gilеttе начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты прийдёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Прийдёт пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.
— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?
Из-за нехватки военнослужащих, по заказу правительства РФ был снят фильм "Солдаты", и все сразу захотели в армию.
Для чего же сняли фильм "Зона"!?
Жена надела новое платье и говорит мужу: - Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты: - Немножко надоела... а так ничего!
- Ребята!!! hеlр!!! У меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не готов...
- Да не волнуйся, все будет нормально...
- Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!
- Да лан, сдашь как-нибудь!
- Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!
ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника! "
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
Плохое зрение это: -кто это? -он мне машет? -он машет енотом? -или это не его рука? -чья это рука? -а нет, это пакет -ДА НЕ ЩУРЮСЬ Я!
- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье как-то не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за программиста!
Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
- Папочка, а что такое «почетный доктор»?
- Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...
Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Че, пьет?
- Нет. Я пью. А она страдает.
Украинские силовики нанесли успешный артиллерийский удар по логову 9-летних сепаратистов, засевших в здании школы...
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала".
Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".
Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.
Приезжает мужик в Крымский санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
Вся наша жизнь - череда потерь: девственность, мечты, идеалы, доверие к людям...
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля - и все тут!
Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш - я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...
Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай - никогда беременный не будешь!
А ведь в жизни все - и плохое и хорошее - начинается с того, что кто-то... когда-то... кому-то... просто поверил...
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...
Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!
Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...
Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.
Объявление
Аквапарк «Крапавка» разыскивает своего директора по креативу, чтобы научить читать не только взад-вперёд.
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.
Однажды Александр Овечкин сказал: «Зуб даю!» И дал.
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюме эпохи Людовика XIV?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.
- Андрюша, сынок, а ну иди сюда!
- Да, папа...
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты, что-нибудь там дорисовывал ??
- Ну да...
- Вот теперь иди и сам маму распутывай!!!
Хорошо, что у меня жена с юмором. А то с этими современными смартфонами исправляющими в тексте СМСки «Я на лабе» букву «л» на букву «б» и до развода не далеко.
Новости спорта.
Перед очередной гонкой тренеры отпустили биатлонисток в поход по магазинам.
Шопинг - бабе лучший допинг!
На уроке домоводства:
- Скажи теперь ты, что такое килограмм?
- Это 800 грамм в упаковке.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...
Сегодня уснуть не могла, мучилась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?
Автозак – единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.
Марина долго мариновала Женю и женила его таки на себе.
Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!
Мужчины – эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.
Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря...
Мужик захотел — мужик сделал.
Мужик не захотел — мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал — мужик женат.
Плохая примета - убирать тёплые вещи раньше июня. Очень плохая!
Если дискриминация ликвидирована, то почему в спорте негры доминируют?
- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
- Как в лесу!!!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!
Люблю опаздывать в гости – они меня за это штрафуют и при этом почему-то считают, что наказывают.
Честные люди могут позавидовать взаимопониманию, которое царит среди подлецов.
- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь!
Ремонт - как запой, из которого сложно выйти.
Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила 3,5 кг…
Мужчина, отсидевший за ограбление магазина, ограбил его снова и получил карту постоянного клиента.
За 6 часов долетев до МКС космонавты еще 2 с лишним часа не могли достучаться, чтобы им открыли.
На её груди висел значок ХУДЕЕМ ВМЕСТЕ! И всё бы ничего, но как раз на третью букву села муха...
- Зятёк, и что ты уставился в свой телевизор? Каждый вечер этот долбанный футбол, то хоккей, то бокс!!! Вон...лучше муху убей, она всякую заразу переносит!!!
- Угомонитесь, мама, вас она точно не поднимет!!!
Работа не волк - в Тамбов не убежит.
Стали подводить итоги. Хотя раньше на итоги можно было смело положиться.
Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню, готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором, вдруг с балкона стучится голый мужик, и говорит, что был в гостях у соседки, выше этажом, когда пришёл муж! Хозяин с пониманием отнёсся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку - чтобы жена не слыхала отправил гостя. Муж сидел, сидел у телевизора, а потом жену спрашивает^ "Слушай Люд, а когда нам успели шестой этаж пристроить?!"
Удалённая работа - это не только приятно, но и круглосуточно.
Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?
Вбегает муж домой, хватает жену на руки, несётся в спальню, бросает на кровать... Жена в шоке. Муж заваливается рядом, накрывая их одеялом с головой, и шепчет: «Смотри, часы купил - светятся».
Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку".
И так себя жалко стало - ну прямо рабыня Изаура!
У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...
Единственное, в чём я действительно нуждаюсь – это в излишествах.
Не валяй дурака, пожалей себя!
Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.
Не, ну у Порошенко черты лица помельче.
Берём двусторонний скотч, сворачиваем его в ленту Мёбиуса, и он... односторонний.
Откуда вы знаете, что земля не служит адом для какой-нибудь другой планеты?
Петросян - это Кончита Вурст нашего юмора, у него все шутки с бородой.
С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...
- Алло, служба технической поддержки?
- Да, слушаем вас.
- У меня 486-й компьютер взбесился.
- И в чем это выражается?
- Он считает, что он Pentium-III.
На московских кладбищах установят терминалы, где посетители смогут узнать GPS-координаты могил близких. Представляю: "Через две могилы поверните направо"...
Полезное и вкусное такая же редкость как умная и красивая.
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант!
Судьба догнала, вцепилась и потащила в загс.
Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом
- Почему маленький ребенок держится за юбку?
- Тяга к родине...
За победу на чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями. А за поражение на Олимпиаде эти автомобили будут марки "Лада".
- Всё, Моня, возле зеркала больше трахаться не будем!
- Сарочка, а шо случилось, ?
- Да мне всё время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!
Заголовок в укрСМИ: "Рамзан Кадыров ОТКРЕСТИЛСЯ от боевиков в Донецке".
Учитывая, что Рамзан - мусульманин, непонятно: или это изысканный стеб, или это банальная тупость.
Воспитанная и интеллигентная девушка никогда не пойдёт домой к малознакомому мужчине, если он не заплатил за неё в ресторане!
- Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые часы!
- Почему же вы не кричали?
- Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.
Реклама шампуня: Раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными, а теперь они живые и шевелятся.
Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
- Обязательно купите это платье - это же последний крик моды!
- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!
Только в Москве, стоя в пробке, можно успеть продать свою машину и купить ту что поближе к светофору....
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
Спорят парень с девушкой.
Она: - Я тебе не дам, пока ты на мне не женишься.
Он: -Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь
- Мне кажется, я живу не на полную.
- Серьезно? Думаешь, можно бухать еще больше?
Компания предлагает клиентам ломать вещи, чтобы снимать стресс. Но, сняв стресс, клиенты получают такой счёт, что процедура повторяется.