Мой сосед по даче - настоящий САМОДЕЛКИН!! Работает предпринимателем, занимается установкой входных дверей, а у самого старых железных - ну просто море!!!
Он из них такой забор соорудил - просто шедевр!!!
Теперь у соседа любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти...
Дружеская подлянка: позвонить по скайпу человеку, который ночует один, и между делом спросить: "ой, а кто это у тебя за спиной прошел?"
У нас случай был - принесла бабка кошку стерилизовать, говорит заколебала...чуть ли каждый месяц приносит котят! Мы ей объясняем, что каждый то месяц - невозможно, мол преувеличиваете)) она - нет! Говорит каждый месяц! На Куй ей все там вырезать, чтобы не приносила...короче мы кошечку на стол - наркоз дали - приготовились брить живот - а там яйки!
Мы говорим, может вы бабуль своих котов перепутали? Она - нет, у меня одна кошечка только...
Короче это оказался кот, который своих котят забирал к себе))) порядочный блин))
Кстати, после кастрации ситуация не изменилась...
Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
- Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!
Инструкция по эксплуатации. Для умных написали. Для дураков - нарисовали.
- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
Самые изысканные кулинарные рецепты появляются от нищеты.
В связи с перспективным назначением Саакашвили на должность советника президента Украины фабрика "Рошен" приступает к изготовлению конфетного набора "Галстук в шоколаде".
Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел
2. Взялся за грудь и... кончил
3. Взялся за грудь и... возбудился
4. Взялся за грудь и... уснул
Живу в обычной 9-этажной гостинке, советской эпохи, с коридором на 3 подъезда, по 30 квартир на этаже...
Решил как-то выкинуть старые холодильник и стиралку - старые уже, ремонт дороже покупки новых. С горем пополам вытащил на коридор, а вот на улицу с 8-го этажа спустить - хрена, спину сорвать можно...
Пристроил в уголке коридора в надежде, что кто-то из соседей заберет себе. И надо-же, какие соседи порядочные оказались, оказывается - чужого им не надо! Месяц стоят - хоть бы кто забрал!
Что теперь делать? За пиво просить пацанов помочь? Или хер с ними - пускай стоят до скончания века?
Придумал - печатаю объявление: "Продам, цена 1000 грн, обращаться в кв 198... и вешаю на стиралку.
Ночи машинка не простояла - утром уже кто-то стырил!
Зашибись, остался только холодильник... Потирая руки, срочно печатаю объяву для холодильника, думаю тоже недолго простоит!!!
Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились-то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того - для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС - мы поля САМИ чертили"
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.
- Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе?
- По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.
- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?
Яркая, фигуристая и просто эффектная женщина, но в именно в тот момент одинокая, рано утром, сонно ковыляет на кухню, выпить чашечку кофе, выкурить сигаретку, проклиная понедельник и всё вместе взятое..
Звонок в дверь. Она, очень томно:
- Кто там?
- Сантехники!!!
- Зачем?
- Пощупать...
Мгновенно проснувшись, тут-же оценив ситуацию и с огромным интересом переспрашивает:
- Кого?
- Ну не Вас же!... Батареи!
Так сильно расстроилась, что двери не открыла и потом весь день ходила как туча, бурча себе под нос: «У себя пусть щупают, сволочи!!!»
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну, вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
- Ну, ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмопункт.
Рублёвка - российское позолоченное гетто.
Самое вкусное блюдо - это пирожки от бабушки.
На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит:
- Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет?
Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает:
- Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.
Клиника финансовой терапии!
Вы просто приходите с нашим рецептом в аптеку, узнаете цены на лекарства и выходите здоровыми!
Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его: "Как сильно ты меня любишь?", а он, подумав, говорит: "Ну вот представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, МНОГО пива... жутко захотелось отлить, туда-сюда, туалета нет, бегаешь - бегаешь, найдешь захудалый кустик, пустишь струю - такой кайф!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" Ну, я и обиделась...
- Слушай, давай напьемся с горя!
А поблизости ни водки, ни вина нет - одно пиво в продаже. Взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень нескоро нашли кусты, сели...
- О, боже!!! КАК он меня любит!!!
Моё генеалогическое дерево удивило учёных. На нём были те ещё фрукты, но попадались и просто овощи.
Продукты резко подорожали. Только лапша на федеральных каналах осталась бесплатной.
Телеигра «Слабое звено». Ведущая:
- Вопрос: Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пидор!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ - Женщина!
Туристам в Техасе показывают родео. Объявляют:
- А это наш знаменитый мустанг Зорро. Удержаться на нем невозможно более десяти секунд. А кто усидит полминуты, получит премию 1000 долларов.
Вылезает один наш турист:
- А давайте я попробую.
Садится, начинается скачка, проходит десять секунд, двадцать, минута, три, он все на мустанге.
Короче, получает премию, все его поздравляют и другой турист его спрашивает:
- Вася, да ты, оказывается, раньше родео занимался?
- Да какое там родео! У жены полгода коклюш был.
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!
40 лет - прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой, другая - ушла в декрет.
Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.
Канал "Дискавери" (США):
"Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.
Доктор, безразличным голосом:
- А вы не пробовали просто неподвижно лежать?
Рассказывая детям сказку на ночь,... папа увлекся... и случайно рассказал о походе в сауну...
Пожилой джентльмен пришел в собес, чтобы оформить пенсию. После долгого ожидания он, наконец, попал на прием к симпатичной деловой женщине, которая быстро оформила ему все бумаги, хотя он и забыл дома документ, где был указан его год рождения. Она мило улыбнулась и попросила его лишь расстегнуть рубашку. Бросив взгляд на его грудь, она сказала:
- У вас седые волосы на груди - этого вполне достаточно, чтобы сделать заключение о достаточном возрасте для оформления пенсии.
Когда джентльмен возвратился домой, он рассказал жене об этом курьезе.
Жена сказала:
- Во дурак - если бы ты не только рубашку, а еще и штаны расстегнул - то вообще получил бы пенсию по инвалидности.
Народная примета: если утром, с опохмелюги, твоя зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви...
Частная клиника, кабинет сексопатолога:
- Больной, Ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, падла, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!???
А главное наше богатство - это наш бедный народ.
Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.
Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит...
Свобода - это грубейшее попрание прав тех, кто не желает быть свободным.
Мама встречает дочь с дискотеки: — Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты, небось, уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила?
Если крепка вера в Бога, то зачем на церкви громоотвод?
Жена уехала к маме. На истерическую Родину.
В первую брачную ночь настоящий интроверт хочет побыть один.
- Галя, ну давай...
- Я так не могу!!
- Почему?
- Он на меня смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Галя,... так ведь хомяк в углу, в коробке сидит, из-за шкафа ничего не увидит!!??
- А я хочу, чтобы он смотрел...
- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе "место рождения", писал Восьмипалатинск.
- Чай будешь?
- Нет.
- А я буду, иди завари.
Коты умнее многих людей. Они лижут жопу только себе.
"Все, что ни делается, делается к лучшему" обычно эта фраза звучит, когда уже полный пиздец.
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
Когда мне говорят, что я старомоден - я не ввязываюсь в словесный спор, а просто засыпаю порох в мушкет.
- Я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком, почему?
- А ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё к тому же и дерётся?
- Нет, конечно!
- Ну вот и он не смог!
Идеальный мужчина 80-3-80: 80 - лет... 3 - инфаркта... 80 - миллионов на счету...
Джейн Псаки - прямолинейный и целеустремлённыё американский политик. Всякие извилины ей ни к чему.
Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.
Если б из ада было дешевле, то вместо таджиков и узбеков, Москву-Сити строили бы черти.
Жена в роддоме, муж с утра тащит ребёнка в детский сад. Ему говорят:
— Этот ребёнок не из нашего садика.
Он в другой, там тоже — не наш ребёнок. И в следующем так же. Тут малыш и говорит:
— Пап, ещё один сад и я точно опоздаю в школу.
Карлик в библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- На верхней полке.
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.
Объятия без сломанных рёбер и смещений внутренних органов считаются неискренними
Эволюция, быстрее всего действует на наших отечественных сантехников.
Как это ни странно, но каждый приходящий сантехник, умнее предыдущего...Практически всегда звучит фраза одна и та же фраза: "И шо за дятел Вам это делал"
Исчерпал все аргументы и начал доказывать от противного. Противный польщёно заулыбался.
На природу выезжают набрав в машины жратву и выпивку потому, что дома это всё уже не лезет.
- Ты то, что ты ешь!
- Жри людей, будь человеком!
Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
В США каждый третий человек весит столько же, сколько остальные двое, вместе взятые.
Моя девушка точно решила взять меня в оборот - собралась наповал поразить меня своими кулинарными способностями.
Как-то решила налепить пельменей в форме сердечек! Специально купила формочку для высечки теста, нужной формы и вылепила симпатичные мясные сердечки!
Когда я был приглашён в гости, на сие пиршество и имел счастье разделить трапезу с будущей тёщей, то мне навсегда запомнилась её фраза:
- Интересные какие пельмени получились! По форме как жопы! А некоторые прямо в промежности лопнули, и оттуда мясо лезет!
При советской власти, людям выделялись садовые участки не более 6 соток. Понимали, что если давать больше, то люди будут отдыхать только на работе.
Внимательно пересмотрев свежую подборку фильмов для взрослых, сантехник Стаканюк, в третий раз подал заявление о переводе в ЖЭК, города Мюнхена...
Шеф, злющий как собака, выговаривает своей секретарше: - Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! - и хлопая дверью скрывается в своём кабинете.
Все: - Что это с ним?!
Секретарша: - Не с ним, а со мной. Критические дни...
Мужчины - они как огонь: могут согреть, а могут обжечь. А некоторые просто жарят...
Не так страшен стоматолог, как цены на его услуги.
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.
Частная клиника. Кабинет сексопатолога:
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным...
- Да Вы что? Моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы???
Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку.
- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Муж узнал... что когда он сильно храпит - я держу его за член... и он перестает храпеть... теперь сука еще глаза не закрыл... начинает храпеть на все лады!!
Вот копаюсь и копаюсь на своём дачном участке, уже который год...
А нефти, всё нет и нет!!
...Сколько ВОЛКА не корми..., он, всё равно в лес смотрит...БАБА..., у него там.
Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына... Наконец, выходит медсестра с ребенком:
- Поздравляю вас, папаша!
- Ну, скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:
- На этом месте должен быть пенис!!!
Медсестра успокаивает его:
- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!
Дружба — она такая разная! Вот для меня собака — это четвероногий друг. А для березки в моем дворе она же — трехногий враг.
Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
Мы живем в то доброе старое время, о котором так часто будет слышать следующее поколение.
Пережрав роллов в соевом соусе и ощутив утром изжогу я понял почему японцы делают себе именно харакири.
- У нас дыра в безопасности!
- Ну хоть что-то у нас в безопасности.
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.
Интервью со знаменитостью:
- Извините, но говорят, что вы "голубой"?
- Клевета! Я абсолютно нормальный человек, такой как все.
- Хорошо. Скажите, а какое ваше любимое блюдо?
- Тушеные бананы с луком...
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: «Если поймают, то...».
Больной - официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
Пришел на работу на пол часа раньше - хрен кто заметил, опоздал - все спрашивают почему!!!
Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен всегда...
Мужик, лёжа на диване, внимательно смотрит на внушительную задницу жены. Жена:
- Коля, а ведь название ягодиц, произошло от слова «ягодка»...
- Очень даже может быть, Любаня, ведь арбуз – это тоже ягода...
- Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
- Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.