Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе ???»
- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!?
- Носки.
- Вот обязательно нужно было все испортить, блин!? Нахуя ты вообще, придурок, угадывать начал?!..
- Слушай, я тебя где-то видел. Это не твоё ли лицо на банке с тушёнкой?
Вы заметили, что «Винстон Синий» звучит как имя какого-то английского короля? А названия лекарств могут быть именами волшебников, эльфов, драконов и т.д. Царь Йодоморин, принц Гастал, король гномов Беродуал.
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!
Наша психолог об особенностях мужчин говорила так:
- Чтобы мужчина что-либо нашел в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и желательно бегать по полке, привлекая к себе внимание.
- А ты летом куда?
- В запой.
Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину?
В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.
Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян.
Причем от тех, которые взяли в лапы палку не для того, чтобы сбить банан с дерева, а чтобы отобрать его у соседней обезьяны.
— Сынок, я у тебя какой-то белый порошок нашла в джинсах.
— Мы стирали с ребятами. Стираааали. Стираали мы.. память грустных дней...
Заебали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru
Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:
- У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
- С плохой.
- Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.
- А какая тогда хорошая?!
- Все показатели крови - гемоглобин, холестерин, сахар - В НОРМЕ!
Он:
- Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она:
- И проснуться одному в запертой горящей квартире.
Лучший способ довести женщину до нервного срыва - просто молчать, когда она пытается что-то доказать.
Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут теща выдает:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
"На кладбище высплюсь!", — говорю я. Люди думают, что это просто такое выражение. А я беру палатку, спальный мешок...
- Ну, как до дома нормально дошел?
- Нормально... Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...
В Москве все так дорого! Например, «Ламборгини Дьябло» 500 000 долларов стоит. Для сравнения: у нас в Перми килограмм гречки - 30 рублей.
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
Что может быть прекрасней утреннего кофе.... в обед.
- Не думайте, что все так плохо. в правительстве умные люди сидят…
- Вот-вот – сидят. А надо, чтобы умные работали, а идиоты – сидели.
Надо быть благодарным не только к тем, кто сделал хорошее, но и к тем, кто пытался, но не сделал плохого.
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.
Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью
- Маня, ты что делала с Петром на чердаке?
- Не знаю, как это называется, но знаю, что это хобби на всю жизнь.
Сборную России по хоккею укусила сборная России по футболу.
Только успел пробиться в люди, сразу понял - отбиваться нечем.
Путь мыши проложен через упавших в обморок женщин.
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Падая помни, что даже там, где соломку подстелил, может уже какая-нибудь собака на сене лежать...
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я жених.
Закон Ома для дома: муж применяет тока силу, жена сопротивляется, в итоге напряжение в семье растёт.
- Серёга, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал.
Девочка с неправильным прикусом зубами помогает бабушке закатывать банки на зиму.
Поздно вечером, мужик возвращается домой. Тут к нему навстречу жена:
- Милый, а у меня для тебя две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с плохой...
- Я вдрызг разбила твой Lexus...
- Интересно, а какая тогда хорошая новость?
- Я больше так не буду...!!!
- Был уже где-нибудь в этом году?
- Ага. В ахуе...
Перед предварительным прослушиванием следует произвести заблаговременное подглядывание.
Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!
- Я знаю как не погибать от дуста, - воскликнул клоп, - Не кусать людей!
Секрет успеха любого ресторана - наличие трех гармоничных составляющих: фэн-шуй, вай-фай и лох-жуй.
Подходит чукча к геологической вышке и спрашивает:
- А что это здесь делают?
- Бурят, не видишь, что ли.
- Чукчу не обманешь, бурят не так делают.
Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор.
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".
Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...
- А когда у тебя последний раз был секс?
- Дай календарик
- За какой год?
В городскую больницу устроилась работать медсестра с 4 размером груди. За последний месяц уровень заболеваемости населения резко увеличился.
- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу!
Честного чиновника можно узнать по глазам... По грустным, голодным глазам.
- Что такое одноразовая сыроежка?
- Это бледная поганка.
Мальчик спросил у великого режиссера-мультипликатора Уолта Диснея:
- Ты рисуешь свои мультфильмы?
- Нет, мультики рисует художник.
- Ты пишешь сценарий?
- Нет, это делает сценарист.
- Музыку?
- Тоже нет. Музыку пишет композитор. Все делают другие люди, каждый на своем месте.
- Так что же делаешь ты?
- Я делаю мультфильмы.
- Внучок, а какой нынче праздник?
- День защиты детей, дедуля!
- Ась? Говори громче!
- За-щи-ты де-тей!!!
- Зашитых?! А чё, так пьют мальцы?!
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину в лотерею выиграл...
Встречаются как-то в России “Тойота” и “Мазда”:
- Как тебе российские дороги?
- Никак, я пока их не встречала.
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
Молодой брюнет к декабрю месяцу хочет найти девушку, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная...
Лена не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.
Как правы были мои родители, говоря, что их внуки за них отомстят...
Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:
- Видел? Это будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны и говорит:
- Видела? Это будет лежать до 8 марта!
Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?... Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь... Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!
Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.
У шефа нашего шоферская привычка - зажигалки прикарманивать. 3 дня назад подарили мы ему блок (десяток) зажигалок.
Сегодня прихожу на работу после своих выходных и вижу - то ли он сам над собой уже глумится или сотрудники наши - в блоке осталось 5 зажигалок, а шестая привязана тросом к тяжелому тормозному диску, лежащему на полу...
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
На остановке:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...
- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
Папа сегодня страховал новую машину. Машин у нас много, а Россгосстрах требует вместе с этим обязательно страховать чью-то жизнь. Кроме застрахованных себя, мамы, меня и бабушки, сегодня папа застраховал Барака Обаму.
Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!
- Мама, почему меня квадратным дразнят?
- Да круглый ты, круглый, квадратных дураков не бывает.
Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, всё это время мне мешала эта ебаная ложечка?!
Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.
Любимую женщину нужно принимать такой, какая она есть. И принимать регулярно!)
Скоро лето, девушки наденут черные очки, и станет совсем непонятно, кто модная, а кто страшная.
Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая..
- Давайте хорошую!
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...
Я решил написать любовный роман. Нарисовал треугольник - я, жена и Марина. Жена больно ударила сковородкой по голове. Она у меня не романтик...
- Доктор, у меня немеют пальцы, я не могу работать! Помогите!
- Простите, а кем вы работаете?
- Военком.
- Хм… А причём тут пальцы?
- Так приносят пачки 100-рублевыми!…
Умного ребёнка Псакой не назовут!!!
- Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
- Болит?
- Нет.
- Маленький?
- Нет.
- Большой?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда, хорошенький?
Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т.
— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала, доня?
— Кобыла за сараем повесилась!
- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.
Два факта о девушках:
1. Они часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.
На одной из московских улиц на собаку случайно упали банка синей и банка желтой краски. Бедное животное так и не поняло, почему люди в форме "упекли" его за решётку. А в новостях РФ в тот же день появилось сообщение о том, что сотрудники МВД обезвредили опасного бандеровско-американского диверсанта, замаскированного под собаку.
Понравился парень? Подошла, закинула на плечо и унесла! Они же у нас существа нежные, нерешительные.
В жизни вообще не может быть ничего хуже, чем пропустить завтрак. Хотя нет, всё-таки может — это если пропустить обед.
Думаете к тем, кто каждый день бухает, не приходит мысль о том, что пора начинать работать?
Приходит и не раз... Но они как назло в это время бухают.
- Мытье посуды ущемляет моё мужское достоинство!
- Сёма, я тебя умоляю, таки мой её руками!!!
- Извините, у нас нет сдачи. Может возьмете 5 жвачек с Микки Маусом?
- Что я вам, ребенок? С Терминатором давайте...
- Петька! Где Анка?
- Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем!
- Чо, Фурманов фамилию поменял?!
Рецепт "морковки по-корейски": берём 200 г морковки и полкило собачки...
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.
Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...
Прапорщик:
- Все в ваших интересах, товарищи солдаты. Чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.
Сидят три вампира. Первый говорит:
- Полечу-ка я перекушу. Тут в десяти минутах лета маленькая деревня есть.
Через 30 минут прилетает все зубы в крови все лицо в крови. Второй говорит:
- Полечу-ка и я перекушу. Здесь в 20 минутах лета есть большая деревня, вот крови напьюсь.
Где-то через 50 минут прилетает, тоже весь довольный и в крови. Третий:
- Полечу и я. Тут в часе лета есть огромный город, вот я там и наемся.
Но не прошло и пяти минут он прилетает обратно. Весь в кровище, зубов не видно, все аллое, кровь аж капает. Вампиры и спрашивают где же он так-классно поел, неужели он нашел что-то ближе.
- Летели вы направо?
- Да.
- Потом еше направо?
- Да.
- Там столб видели?
- Да.
- А я не увидел.