Танки к селу подкрались незаметно... И тут интернет отрубили!
Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая! "
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал? "
- Мужики странные... Моему вот 29, а он всё в вертолётики играет.
- Что ты знаешь о странностях? моему 34, пришла вчера с работы пораньше, а он сидит в ванне с ХЛЕБНИЦЕЙ и трёт её мочалкой, на мой резонный вопрос какого ты делаешь, был получен ответ - да вот искупатья решил, дай думаю заодно хлебницу помою. xD
Украинцы - единственная нация, конфеты для которой делает сам президент.
Говорят - мужчины не плачут. Да вы просто не умеете их обижать.
Бьет - значит любит, а убил - разлюбил...
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
Очень короткий питон не душит а обнимает.
Самое главное качество мужского "достоинства" - это его воспитанность...
Он просто обязан встать, при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть!
Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют...
Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь что посмотреть.
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
Устроился работать в кинотеатр, включаю фильм на проектор. По привычке поставил на паузу и пошел в туалет. Когда вернулся - понял, что меня уволили
Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает писать твоей бывшей… Не надо так!!!
Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы.
Если бы я был продюсером фильма, я бы не стал писать на афишах - "От создателя "Матрицы", "Сумерек" или там "Шрека"", я бы написал просто - "От Создателя".
- Что значит не везет с противоположным полом?
- Это когда ты мысленно раздеваешь девушек в метро, но даже так они все равно сопротивляются.
Внучатый племянник возраст 2года 10мес года забрался на шкаф, висит на одной руке, сползает и кричит: помогите, спасите!. Спрашиваем: откуда ты знаешь что надо кричать а он: в мультике Винни-Пух так кричал, когда застрял.
Так вот, брат, был в санатории и в компании рассказал эту историю. На что один мужик рассказал следующее: Его сын с невесткой и маленьким внуком (около 2 лет) уехал к теще в другой город на Новый год. Естественно ушли к друзьям праздновать, оставив ребенка на бабушку. Все было хорошо, пока не пришло время укладываться спать. Малой не соглашался спать, показывал рукой на иконы в углу и требовал: молись и кайся. Бабке ничего не оставалось, как покаяться и помолиться.. Эта фигня продолжалась часа 3, бабка уже вспомнила детские грехи и все молитвы.. Но, тут пришли родители. Оказалось, что перед сном ребенок каждый день смотрел мультик Малыш и Карлсон. А телевизор, на беду, стоял как раз под иконами...
- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!
Падая, помни: яблоня где-то недалеко.
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блядь, я его с вокзала прогоняю!
- Смотри - это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.
— Здравствуйте, мы из России!
— А чего вы с порога угрожаете?
Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
- Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжошь, сцуко! Зачот! Плюсадин!
Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену. И всем писец!
В Пензенской области пенсионерка Любовь Ивановна не мылась на даче 2 недели и решила прогуляться по огороду «Прошла любовь завяли помидоры»
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, дорогая, но я плачу алименты двум детям...
- Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих детей их получаю!
Мальчик по имени Феофан очень не хотел потеряться в лесу.
Потому что родители, бегающие по лесу с криками: " ФЕОФАН!!!" - это стрёмно.
- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
- А в чём различие?
- Вторая никогда не поступит наоборот.
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в доме отдыха и в федеральном розыске.
Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали... пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик...
Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Какая-то странная экономика получается: за что купил, за то и продаю…
Курьёзный и просто таки уникальный случай произошёл недавно в Индии. Одесский турист Лёва Перельман, нечаянно назвал свою супругу Цилечку - коровой, и их таки бесплатно поселили в президентский люкс!!!
Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.
Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...
Вкус у водки - одинаковый, а приключения всегда разные...
- Дедушка, как вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!
Что б ты ни рассказала - всегда найдется какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...
Чем ближе зебра, тем жизнь полосатее.
- Как день провел?
- Лежал на диване, потом устал и лег спать.
Мужик никогда не поймёт, как женщины умудряются вытащить лифчик, через рукав блузки...
Пожалуй и женщина, никогда не поймёт, как мужчина умудряется почесать яйца, через карманы брюк...
К Владу Сташевскому пришла муза. Спросила, где живет Лепс и ушла.
- Хотим сиськи! - кричали мальчики.
- Мы тоже... - грустно шептали девочки.
Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает:
- Хороша картошка-то?
- Да ну, дерьмо, смотреть тошно.
- Не мороженная?
- Что, не видишь, - вся синяя!
- А глазков много?
- Да заморишься выковыривать.
- А чего ж тогда продаешь?
- А что? Мне одному ее жрать, что ли!
Женщина пришла к подруге-соседке. Сидят на кухне, за бутылочкой "Мартини", обсуждают насущные проблемы:
- Ой, ты знаешь, Леся, мой муж всё время в командировках, я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка квартиры, кричит мужу:
- Боря, а Боря, иди суда!!
Мужик заходит на кухню, жена ему:
- Сымай бегом трусы, покажи соседке, как ОН выглядит!!!
Мой приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест!
Когда девушки обижаются, они говорят: "Все нормально" с выражением лица: "Я тебя только что прокляла четырежды".
– Я к тебе из сказки пришла.
– А из какой?
– Из доброй.
– Выгнали?
Лондон. Наши дни. Простой английский дворник метет мостовую. К нему подходит Остап Бендер:
- А что, отец, невесты в вашем городе есть?
- Кому и Камилла невеста.
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.
Врач:
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...
Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."
Вчера познакомили с чуваком - Вова Сутенёр.
Он студент филфака на самом деле. А кличка такая потому что единственный парень у себя в группе))
В одесском автобусе ужасная давка, миловидная дама обращается к мужчине, который прижался к ней всем телом:
- Молодой человек! Я таки уже вся перед вами, так сделайте мне приятные воспоминания о поездке по этому маршруту!
Если ты вскакиваешь с рабочего кресла от оказавшейся в нём булавки, и никто не смеётся, значит, ты начальник.
Госчиновник получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает к себе секретаршу:
- Света, вот скажи мне, например я даю тебе 1000 баксов, за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, немного смутившись:
- Все, кроме серёжек...
- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать.
-Милая, с днем Рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождем...
-Как ты меня заебал, блядь, шаман беззработный!
- Дорогой, если ты не купишь мне шубу, я могу простудиться и умереть. А похороны обойдутся дороже!
- Зато один раз и навсегда.
- Прикинь, Алёна такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, технично она тебя козлом обозвала...
Экзамен в сельскохозяйственном ВУЗе.
Студент с бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две!!!
Модельная внешность Эдуарда никак не помогла ему в драке.
А в тюрьме всё даже усугубила.
- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.
Послушала я вчера кукушку и пришла к выводу: отчислять деньги в пенсионный фонд не имеет смысла.
В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог...
Со временем начинаешь понимать, что маты не украшают твою речь. На них вся речь и держится.
Чисто не там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор - штрафуют.
- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.
Купили с парнями колумбийский кофе. Понюхали – не вставляет, покурили – не прет, заварили – не плющит. Че за фигня, верните нам деньги.
Оправдываясь перед кошкой, почему не купил ей консервов, понял почему не хочу опять женится.
Опечатка: вместо названия "Психиатрия в России", "Российская Газета" опубликовала заметку "Россия в психиатрии".
- Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это её парализовало перед смертью.
Верблюд может не пить две недели... Уважаю.
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы настоящий урод, а дети симпатичные...
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё..., писец..., поломал...
Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"
- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
- Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо!
Через минуту снова:
- Фира Соломоновна, ви - таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна:
- Та Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда!
- Так он не может. Он вниз головой!
Знакомый - это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.
Нетрудно найти в тёмной комнате белого голодного бультерьера. Совсем не трудно, только надо ли?
- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
- Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
- Зато ты теперь знаешь.
С мужем мы уже много лет вместе. Вчера ночью он меня порадовал: Было уже довольно поздно даже для нас - около 2 часов ночи, а муж все не идет спать - за телевизором засиделся. Наконец-то приходит, я его спрашиваю:
"Ты что так долго, я же тебя в постельке жду". Муж говорит: "Передачабыла интересная, не мог бросить". Я ему в ответ: "Что для тебя интереснее - передача или я?". Муж, натренированный годами, без запинки: "Конечно, ты". Потом еще немного подумал и добавил: "Но передачу могут и не повторить".
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
— Сынок, помни: ты должен всегда вести себя по-мужски!
— Папа, а это как?
— У мамы спроси. Это она стандарты устанавливает.
Разговор двух журналистов:
- Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
- А я уже тогда в них пописывал!
Если мы с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая - мне...
Единственный вид суицида, который я могу совершить, — сброситься с дивана!
Экзаменационный период – это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.
Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.
На кабульском базаре любой торговец за определенную сумму может точно сообщить агентам ЦРУ, где Бин Ладен был вчера.
- Я слышал, ты на стройке работал?
- Ага.
- И что ты там далал?
- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
- А песок таскал?
- Нет, уж больно плохо его покупают.
Три степени дубовости:
1. Просто дуб
2. С дуба упал
3. На мене дуп уппал
Ночью на меня напали двое: голод и сон...