Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!
Парень, у которого первый секс был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.
Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.
Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал «Войну и мир».
Как должен выглядеть карнавальный костюм мудака? Если надеть черную шляпу и очки, достаточно будет? или что-то еще нужно?
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
Не примите за богохульство, просто стало интересно.
Размышляя о вечном. Вот если бы Христа не распяли, а обезглавили, мы бы сейчас чиркали себя большим пальцем по горлу?
Когда говорят 10 лет назад - я думаю о 90-х, а не о 2004-м.
Господа американцы, с нами надо дружить! У нас 90% мужского населения в ТАНЧИКИ рубится сутками - тренируются! Если чё, - мы вас предупреждали!
Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"
Жители села Лохово были крайне удивлены и возмущены, когда оказалось, что концерт в сельском клубе с участием Мадонны, Кристины Агилеры, Стаса Михайлова, Аллы Пугачевой, цирка Дю Солей отменили, хотя они честно отвалили за билеты по 50 полнокровных российских рублей.
- Ой, всё! - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить своё внезапное диалектическое фиаско.
На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором – «Один в один», которое точь-в точь-как «Точь-в-точь».
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.
В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Лет шесть все шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.
Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."
Когда американцы не тупят, где-то в России грустит Задорнов.
- Ну рассказывай Сёма, не томи!!!
- Так вот, когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я реально не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хапать и кататься! Люди за это бешеные бабки платят, а тебе на шару так подфартило...
- Да не мог я... В это время, в обосранных плавках, в ластах, я уже по воде, как угорелый бежал...
Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.
Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?
Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.
Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидапа...
Если кот при встрече с вами пытается спрятаться и при этом загадочно и подло улыбается, значит новые туфли придется таки покупать.
Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: «Фу, две страшные подруги!»
Встречаются два друга:
- Чем занимаешься?
- Бизнесом. А ты?
- Я тоже. У тебя что?
- Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя?
- А у меня просто вал народу. Думаю расширяться…
- Завидую. Крупный бизнес?
- Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.
- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
Что за странный вопрос: "Как спалось?"!.. Как, как... Мало!
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!
Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!.. Мама и бабушка...
Радостная новость.
В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар.
Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
Женщина преобрела горящую туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
- Сколько звёздочек отель? Какие условия?
- Отель 5 звёзд, всё включено!
- Что именно?
- Бухать и жрать можно, сколько хочешь!
- А что грустная такая?
- Да хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, боюсь некогда будет!
Старшая дочь готовится к ГИА, жутко ругается.
- Мама, ты помнишь, что такое "тангенс угла"?
- Кажется, 1/2...
- Нет, ЧТО ЭТО? Не знаешь? не пригодилось, что ли? Шесть детей родила - и не пригодилось?!
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
- Катя, а какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ты ещё спрашиваешь? Ладошки конечно!
- В смысле???
- В том смысле, что кладёшь в каждую по 5 тысяч баксов и я сразу вся такая ласковая, нежная,... да ещё и конкретно перевозбуждённая!
- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...
Задание дочери по рисованию в пятом классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!".
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат:
НАС-
РАТЬ
Избранный президент Украины П. Порошенко признался, что его любимый мультфильм — «Приключения мишек Гамми». «Хорошо скачут. Значит, не москали!»
Многие девочки после прочтения книг Паоло Коэльо, думают:
- Мразь, уродец, написал книгу, состоящую из моих статусов в контакте, ублюдок.
Людям, ежедневно просыпающимся в 7 утра, нужно поставить памятник - фигуру человека с огромными мешками под глазами и с грустным лицом.
Приходит мужик в цирк наниматься. Директор:
- Что умеешь делать?
- Все!
- И колесо делаешь?
- Делаю!
- Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое надо заменить!
С форума игры "Веселый Фермер":
- Почему я не могу украсть яйца у своего друга?
- А ты дергай сильнее...
Прав был классик, личность человека формирует среда… а деградируют суббота и воскресение.
Хорошо было во времена Колумба - во что упёрся, то и открыл...
Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: "Кушать подано, барин!"
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!
Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.
- Мам, а у папы есть родители?...
- Конечно, есть... это же бабушка Валя и дедушка Витя...
- А зачем они его нам отдали?...
Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя… с мужиками достаточно напиться, а с девушками … достаточно переспать.
Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Народ не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?
В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Бля, да что ж так жарко?!".
Мэр Москвы, посмотрев телепередачу о событиях в Украине, дал команду на замену брусчатки на улицах столицы России асфальтом.
По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках. Проходящая мимо бабка спрашивает:
- Девчата, откуда ж вы такие будете?
- Мы, бабушка, из "Спартака".
- Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, блядей, перегоняют?
Диктант в первом классе: "Голодно зимой в лесу зайчику. Но вот нашёл он кустики с ягодами. Съел их все. Теперь зайка сыт».
Большая часть класса написала последнее слово с двумя буквами "с".
Вчера племянник первый раз сказал "жопа". Я очень горд собой. Значит не прокурил я свой педагогический талант!
Депутаты отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет. Даже те, кто плавать не умел.
- Дорогая, за этим приятным ужином в этом шикарном ресторане, я хотел тебе сказать что-то очень-очень важное...
- ДА!!!
- Займи косарь!
В борделе все залы актовые
Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.
Овощной базар - это еще и разговор офисных хомячков.
- Поцелуй меня в знак перемирия...
- А где он у тебя?
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
Племянница, перед тем, как что-то попросить, говорит мне: "Какая же ты красивая!"
А перед тем, как что-то просить у бабушки: "Ты у меня самая красивая бабушка в мире!"
Лучше семь раз вспотеть - чем один раз покрыться инеем!
- Дорогой, я решила уйти в монастырь!
- Ни фига себе расклад! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!
Если о твоих гадостях никто не узнает, то ты не только избежишь всех неприятностей, но и не получишь никакого удовольствия.
- Алло, привет дочка!!
- Здравствуй, мама!
- Завтра утром я Вас жду!
- Я помню, мама...
- А шо там мой "любимый" зятёк делает?
- Ужинает, мама!!
- И шо ест?
- Солёные огурцы с селедкой, и молоком запивает...
- От подлец, готов дристать за километр, лишь бы только ко мне не ехать...
Вчера кинул тапочком в кота. Сегодня, надевая тот же тапочек, почувствовал его месть.
На заметку телезрителям: крепкое крымское останкинского разлива бьет по мозгам сильнее бормотухи.
Словил кот мышку и спрашивает ее:
- Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и говорит:
- С кем?
- Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, блядь, от резонанса не разорвет?
Сидят два программиста в ресторане. Первый спрашивает:
- А ты можешь двумя пальцами меню вызвать?
Второй:
- Конечно! Ctrl+Esc.
Первый:
- Да не, смотри! - щёлкает пальцами. Подбегает официант: - Меню, пожалуйста!
— Прикинь, она мне открыла дверь в трусах!!!
— А что у тебя в трусах есть дверь?
В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!
Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!
Решил как-то один мужик посидеть с другом, немного выпив. Смотрели передачу о том, как индийские йоги делают упражнения. И надо было кому-то из них сказать: "А тебе слабо так сделать?". Всё хирургическое отделение больницы было в шоке, когда распутывало их.
- Милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела чтобы я облизал…
- Супер! Начнем с пола, раковины и туалета!
Я понял, что вырос, когда мои плечи застряли в качели.
- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
Корр. Господин Обама, почему Вы признаете результаты выборов президента в Украине несмотря на то, что не вся страна приняла участие в выборах?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!
Корр. А почему Вы не признаете результаты выборов президента в Сирии?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!
Совет психолога.
Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить ножи.
И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Все равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
- Таня, ты выйдешь за меня?
- А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
- ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.
— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
- Скажи мне, я толстая?!
- Нет... Но скандал ведь всё равно будет?
SMS: ты забыл свой мобильник у меня!
Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг... Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос?
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем
В автобусе. Бабуся обращается к мужику в наколках:
- Милок, места-то есть свободные, ты садись.
- Спасибо, бабуля, я свое уже отсидел.
- Господи, да за что же?
- Да старуху одну в автобусе прирезал.
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
На юрфаке:
- Так, кто скажет мне, что такое НОРМАТИВНЫЙ АКТ? Вот вы, девушка...
- Нууу... коитус, наверное...
- Хм... а что же тогда НЕНОРМАТИВНЫЙ АКТ?
- Ебля!
У Нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок - сюрприз, девушку девственницу. Звонит сыну, на мобильный, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу.
Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу.
- «Елка» стоит?
Сын не понял про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да, из носа и ушей.
Отец, восхищенно:
- Ну, ты и садист!
- Неужели найдется подлец, которому хватит наглости для того, чтобы... начала девушка, но не успела закончить фразу!
А в полнолуние, полицейские-оборотни - воют, гадят в цветочные горшки, скуля пересчитывают добычу-заначку и лижут себе яйца.