Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!
Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал «Войну и мир».
Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.
Парень, у которого первый секс был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.
Когда американцы не тупят, где-то в России грустит Задорнов.
- Ну рассказывай Сёма, не томи!!!
- Так вот, когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я реально не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хапать и кататься! Люди за это бешеные бабки платят, а тебе на шару так подфартило...
- Да не мог я... В это время, в обосранных плавках, в ластах, я уже по воде, как угорелый бежал...
Не примите за богохульство, просто стало интересно.
Размышляя о вечном. Вот если бы Христа не распяли, а обезглавили, мы бы сейчас чиркали себя большим пальцем по горлу?
Когда говорят 10 лет назад - я думаю о 90-х, а не о 2004-м.
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
Господа американцы, с нами надо дружить! У нас 90% мужского населения в ТАНЧИКИ рубится сутками - тренируются! Если чё, - мы вас предупреждали!
Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"
Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.
В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Лет шесть все шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.
Жители села Лохово были крайне удивлены и возмущены, когда оказалось, что концерт в сельском клубе с участием Мадонны, Кристины Агилеры, Стаса Михайлова, Аллы Пугачевой, цирка Дю Солей отменили, хотя они честно отвалили за билеты по 50 полнокровных российских рублей.
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.
Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."
Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?
Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.
Как должен выглядеть карнавальный костюм мудака? Если надеть черную шляпу и очки, достаточно будет? или что-то еще нужно?
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором – «Один в один», которое точь-в точь-как «Точь-в-точь».
- Ой, всё! - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить своё внезапное диалектическое фиаско.
- Алло, привет дочка!!
- Здравствуй, мама!
- Завтра утром я Вас жду!
- Я помню, мама...
- А шо там мой "любимый" зятёк делает?
- Ужинает, мама!!
- И шо ест?
- Солёные огурцы с селедкой, и молоком запивает...
- От подлец, готов дристать за километр, лишь бы только ко мне не ехать...
Если о твоих гадостях никто не узнает, то ты не только избежишь всех неприятностей, но и не получишь никакого удовольствия.
Вчера кинул тапочком в кота. Сегодня, надевая тот же тапочек, почувствовал его месть.
На заметку телезрителям: крепкое крымское останкинского разлива бьет по мозгам сильнее бормотухи.
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!
Словил кот мышку и спрашивает ее:
- Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и говорит:
- С кем?
- Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!
- Дорогой, я решила уйти в монастырь!
- Ни фига себе расклад! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, блядь, от резонанса не разорвет?
Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидапа...
Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
Сидят два программиста в ресторане. Первый спрашивает:
- А ты можешь двумя пальцами меню вызвать?
Второй:
- Конечно! Ctrl+Esc.
Первый:
- Да не, смотри! - щёлкает пальцами. Подбегает официант: - Меню, пожалуйста!
Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Все равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем
Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг... Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос?
SMS: ты забыл свой мобильник у меня!
- Скажи мне, я толстая?!
- Нет... Но скандал ведь всё равно будет?
— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.
- Таня, ты выйдешь за меня?
- А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
- ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!
Совет психолога.
Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить ножи.
И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
— Прикинь, она мне открыла дверь в трусах!!!
— А что у тебя в трусах есть дверь?
Корр. Господин Обама, почему Вы признаете результаты выборов президента в Украине несмотря на то, что не вся страна приняла участие в выборах?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!
Корр. А почему Вы не признаете результаты выборов президента в Сирии?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!
- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
Я понял, что вырос, когда мои плечи застряли в качели.
- Милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела чтобы я облизал…
- Супер! Начнем с пола, раковины и туалета!
Решил как-то один мужик посидеть с другом, немного выпив. Смотрели передачу о том, как индийские йоги делают упражнения. И надо было кому-то из них сказать: "А тебе слабо так сделать?". Всё хирургическое отделение больницы было в шоке, когда распутывало их.
- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!
Племянница, перед тем, как что-то попросить, говорит мне: "Какая же ты красивая!"
А перед тем, как что-то просить у бабушки: "Ты у меня самая красивая бабушка в мире!"
В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!
Лучше семь раз вспотеть - чем один раз покрыться инеем!
В борделе все залы актовые
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Приходит мужик в цирк наниматься. Директор:
- Что умеешь делать?
- Все!
- И колесо делаешь?
- Делаю!
- Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое надо заменить!
Людям, ежедневно просыпающимся в 7 утра, нужно поставить памятник - фигуру человека с огромными мешками под глазами и с грустным лицом.
Многие девочки после прочтения книг Паоло Коэльо, думают:
- Мразь, уродец, написал книгу, состоящую из моих статусов в контакте, ублюдок.
Избранный президент Украины П. Порошенко признался, что его любимый мультфильм — «Приключения мишек Гамми». «Хорошо скачут. Значит, не москали!»
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат:
НАС-
РАТЬ
Задание дочери по рисованию в пятом классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!".
- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...
- Катя, а какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ты ещё спрашиваешь? Ладошки конечно!
- В смысле???
- В том смысле, что кладёшь в каждую по 5 тысяч баксов и я сразу вся такая ласковая, нежная,... да ещё и конкретно перевозбуждённая!
Старшая дочь готовится к ГИА, жутко ругается.
- Мама, ты помнишь, что такое "тангенс угла"?
- Кажется, 1/2...
- Нет, ЧТО ЭТО? Не знаешь? не пригодилось, что ли? Шесть детей родила - и не пригодилось?!
Прав был классик, личность человека формирует среда… а деградируют суббота и воскресение.
Женщина преобрела горящую туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
- Сколько звёздочек отель? Какие условия?
- Отель 5 звёзд, всё включено!
- Что именно?
- Бухать и жрать можно, сколько хочешь!
- А что грустная такая?
- Да хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, боюсь некогда будет!
Радостная новость.
В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар.
Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!.. Мама и бабушка...
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!
Что за странный вопрос: "Как спалось?"!.. Как, как... Мало!
- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
Встречаются два друга:
- Чем занимаешься?
- Бизнесом. А ты?
- Я тоже. У тебя что?
- Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя?
- А у меня просто вал народу. Думаю расширяться…
- Завидую. Крупный бизнес?
- Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.
Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: «Фу, две страшные подруги!»
С форума игры "Веселый Фермер":
- Почему я не могу украсть яйца у своего друга?
- А ты дергай сильнее...
В автобусе. Бабуся обращается к мужику в наколках:
- Милок, места-то есть свободные, ты садись.
- Спасибо, бабуля, я свое уже отсидел.
- Господи, да за что же?
- Да старуху одну в автобусе прирезал.
- Поцелуй меня в знак перемирия...
- А где он у тебя?
Мэр Москвы, посмотрев телепередачу о событиях в Украине, дал команду на замену брусчатки на улицах столицы России асфальтом.
Овощной базар - это еще и разговор офисных хомячков.
Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.
Если кот при встрече с вами пытается спрятаться и при этом загадочно и подло улыбается, значит новые туфли придется таки покупать.
- Дорогая, за этим приятным ужином в этом шикарном ресторане, я хотел тебе сказать что-то очень-очень важное...
- ДА!!!
- Займи косарь!
Депутаты отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет. Даже те, кто плавать не умел.
Вчера племянник первый раз сказал "жопа". Я очень горд собой. Значит не прокурил я свой педагогический талант!
Диктант в первом классе: "Голодно зимой в лесу зайчику. Но вот нашёл он кустики с ягодами. Съел их все. Теперь зайка сыт».
Большая часть класса написала последнее слово с двумя буквами "с".
По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках. Проходящая мимо бабка спрашивает:
- Девчата, откуда ж вы такие будете?
- Мы, бабушка, из "Спартака".
- Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, блядей, перегоняют?
В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Бля, да что ж так жарко?!".
Хорошо было во времена Колумба - во что упёрся, то и открыл...
Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Народ не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?
Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя… с мужиками достаточно напиться, а с девушками … достаточно переспать.
- Мам, а у папы есть родители?...
- Конечно, есть... это же бабушка Валя и дедушка Витя...
- А зачем они его нам отдали?...
Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!
Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: "Кушать подано, барин!"
На юрфаке:
- Так, кто скажет мне, что такое НОРМАТИВНЫЙ АКТ? Вот вы, девушка...
- Нууу... коитус, наверное...
- Хм... а что же тогда НЕНОРМАТИВНЫЙ АКТ?
- Ебля!
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
А в полнолуние, полицейские-оборотни - воют, гадят в цветочные горшки, скуля пересчитывают добычу-заначку и лижут себе яйца.
У Нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок - сюрприз, девушку девственницу. Звонит сыну, на мобильный, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу.
Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу.
- «Елка» стоит?
Сын не понял про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да, из носа и ушей.
Отец, восхищенно:
- Ну, ты и садист!
- Неужели найдется подлец, которому хватит наглости для того, чтобы... начала девушка, но не успела закончить фразу!