Анекдоты за 11 июня 2014 г.

Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают", ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?", и все, тетя опять рехнулась.

Если вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж!

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

Самые добрые фильмы — это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

- Владимир Владимирович вы общаетесь с Никитой Михалковым потому, что он умный?
- НЕТ!
- Потому что хитрый?
- НЕТ!
- Потому что его папа гимн СССР, потом России написал?
- НЕТ
- А почему вы общаетесь с Никитой Михалковым?
- А просто прикольно, когда усы жопу щекочут…

Нормандия, наши дни:
- Здраствуйте, господин Порошенко!
- Здраствуйте, товарищ Кабаев!
- Позвольте, но я вроде фамилию не менял!
- Так это я из вежливости. А то здесь как услышат Вашу фамилию, то начинают подпевать: ла-ла-ла-ла...

- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.
Тогда он сказал:
- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
- Спасибо, папа, o'key.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьёй.
И мама спрашивает у меня:
- Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
- Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье всё как-то не заладилось...

- Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
- Да, я фрилансер.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный".
- А ты как?
- У меня свой бизнес.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт".

Пострадавший в аварии отделался легким и… почкой.

- Коля, а ты надолго в гараж?
- Да нет, Галя,... по-быстрому нажрусь и тут-же домой!

Встречаются два бомжа. Один говорит другому:
- Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж.
- Молодец. А что ты ей дал в приданое?
- Ой, не спрашивай. Я на этом разорился. Представляешь, пришлось отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.

Собрались как-то депутаты в бане с Медведевым, отдыхают, пивко пьют. И решили депутаты спросить Медведева:
- Уважаемый Дмитрий Анатольевич, вот нас в Думе 450 депутатов, все законы уже напринимали, чем заниматься такой ораве, просто так в зал пленарных заседаний скучно приходить.
- Я вас понял, уважаемые депутаты, - сказал Медведев.
С тех пор депутаты каждые полгода рассматривают законопроект о возврате то к летнему, то к зимнему времени.

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...

Парень бросил меня, потому что я слушаю Елену Ваенгу.
И теперь я снова стою одна, снова курю, мама, снова.

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.

Библия - это начало начал.
Камасутра - это кончало кончал.

Отец семерых детей Антон не оправдал свое прозвище.

Путин создал совет по русскому языку с участием главы "России сегодня" Дмитрия Киселева.
Совет уже рекомендовал всем гражданам РФ держать свой русский язык за зубами.

Молодой человек уговорил меня прокатиться на речном трамвайчике, а я боюсь.
Сразу после того, как он отчалил, из репродуктора заиграл саундтрек из "Титаника".

Если бы Бог создал печень чуть послабее, то население Земли было бы сейчас минимум на треть меньше.

- Смотри: это ты, а это – я.
- А что это у тебя в руке?
- Это топор. Он символизирует мою печаль.

В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.

- Говорят Путин на четвертый срок пойдет. Наверное боится, что без него все разворуют.
- Да, наверное боится что все разворуют. Без него.

Комментарий к плохому фильму на торренте: «Как его закачать обратно в ад?»

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Думаю, мы начнем с томографии вашей головы...

Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а вот интеллигенция - в анусе.

Бабка соседка как-то сказала: «Чубайс будет гореть в аду по 3 рубля 20 копеек за киловатт/час!»

Можно ли меня назвать расистом, если больше всего на свете я ненавижу негров-расистов?

Некоторые, чтобы оценить красоту девушки, раздевают её взглядом. Но летом для объективной оценки надо её взглядом одеть, снять макияж и краску с волос...

Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину её коридора с учётом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: "Уже выхожу".

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Все политики на одно лицо и эта морда уже достала!

- На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

- Они же низкокалорийные! - успокаивала я себя, доедая тридцать шестой ролл...

- И не звони мне больше... никогда!
- Я понял...
- Что ты понял?
- Позвоню тебе позже...

А ведь в России реально могут запретить прямую трансляцию с чемпионата мира по футболу, в Бразилии.
Роснадзор где-то нарыл информацию, что в Бразилию отправились фаны харьковскго Металлиста, поболеть за "братскую" страну!!

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Ну всё! Права некурящих надежно защищены!
Теперь осталось защитить права нетрахающихся, нежрущих после шести, непукающих и не любящих манной каши.

- Долго мне ещё ждать, я уже десятый раз прошу принести бифштекс?
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!

На автозаправке:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...

Гостеприимный сторож заряжает ружьё не только солью, но и хлебом.

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

Аист, который несет младенца в Сызрань, не смотрит ребенку в глаза.

Очень плохо, когда ты не нужен никогда, никому ни по какому вопросу.
Хуже только, когда ты нужен всегда, всем и по любому поводу.

В постели муж с женой. Он:
- Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!

- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

Утро. В комнату родителей забегает перепуганный сын:
- Батя!.. Мам!
Мама:
- Что, сыночка?
Сын:
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
Отец:
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

Мечтаю загнать свекровь в комнату, в которой: рядом с разбитыми зеркалами сидит баба с пустыми ведрами, через порог кто-то кидает ребенка выше головы, а черный кот переходит дорогу бабе, рассыпая за собой соль...

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Муж спрашивает жену:
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?

Типичная ситуация - Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.
Ну, братки к дедку подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так - с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать?
- Дед на красном запорожце?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.
На что дед отвечает:
- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонить бригадиру - так мол и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку - подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел старикан - жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали)
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

- Люба давай перепихиваться...
- Коля, пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться!!!
- Это не опечатка...

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой...

- Витя, а ты надолго к друзьям?
- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!

В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.

Разговор американцев:
- Слушай, Джон, я не знаю кто такие украинцы, но конфеты для них сам Президент делает!

Сидит на рынке мужик, торгует пирожками.
Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!

- Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?
- Вы ошибаетесь, шеф.
- В чём?!
- Это я только похмелился...

- Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это - русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.

Минус большой груди в том,что когда валяешься на диване с планшетом, половину планшета не видно

Да, я уважаю твоё мнение и понимаю, что оно единственно верное. Но ведь и ты должен считать таким же мое мнение. Иначе будет не смешно.

Жизнь, как пенис - простая, мягкая, прямая, но женщины делают её твёрдой и тяжёлой

Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...

- Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И вот уже поступили первые сведения от участников: "Ауууууу!"

Вот делаю и чувствую - что-то делаю неправильно. И только через час дошло: неправильно то, что вообще что-то делаю, а не отдыхаю, как все порядочные люди.

Картина: юная прелестная девушка, в старом, возможно, английском замке. Стоит перед портретом прелестного юноши...
- Прости меня, милый, любимый Фердинанд!.. Но так получилось, что ты умер, а потом моя семья обеднела до предела. И ничего, кроме как отдать меня замуж за старого, противного, но очень богатого лорда, придумать не смогла. Прости, дорогой, я всё ещё тебя люблю, в общем, на небесах типа того что, объединимся... Увы, вот сейчас мне предстоит пойти в спальню к этому старому чудовищу, чтобы в первый раз исполнить свою брачную обязанность.
Уходит.
Картина примерно через пару часов: возле того же портрета проходит вихляющей походкой, с блаженной улыбкой на губах, разрумяненная, та же юная и прелестная нимфа. Игриво так вертя на пальце свои прелестные кружевные трусики, она обращается к портрету, высунув язычок:
- Феердинаанд! П-п-уууУУУ!!!

Если вы продвинутая бабушка, зажмите на внуке сонную артерию и он перейдёт в спящий режим.

Внимание! За весьма умеренную плату опытный психолог превратит ваших маленьких шалопаев и баловников в спокойных и уравновешенных аутистов.

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течет горячая, а из другой - холодная кровь.

Живешь-живешь себе, а потом бац и тридцать уже не тебе, а детям!

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит своё отражение.

Один депутат, собираясь поохотиться на кабанчика, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов и двух бегемотов...

У изголодавшейся по любви женщине, эрогенная зона начинается ещё на подступах к её столику.

Два известных политика, поехали на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, закусить смачно.
- Иваныч! А ты чего после аварии такой хмурый ходишь? Вроде отмазали тебя, "отбелили" как надо...
- Знаешь, Мишаня, решил я снять с выборов свою кандидатуру...
- Иваныч, ты охренел?!Ты знаешь скока бабла в тебя вкинули??
- Боюсь я... Видать есть Бог на земле!! Видимо уже и возмездие пришло...
- В смысле?
- Я ведь разбился на любимом Майбахе, на той самой дороге, которую уже 5 лет обещал сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию той больницы, в которой уже раз десять, обещал капитальный ремонт сделать...
- Да это всё совпадения, Иваныч, не более!
- Нет, Мишаня. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел два раза пообещать...

- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег.

- Какова отличительная черта патриота?
- Патриот сложит голову за Отечество, в то время как обычный человек найдет ей другое применение.

С криком: "Пойдём повесимся!" сынок сегодня утром пытался затащить бабушку на весы.

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире? Ты вообще когда убираться собираешься?!
- А когда последний день сдачи уборки?

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?»

Когда я прохожу таможенный контроль, я отчётливо осознаю, что декларировать мне нечего, но зато есть чего вспомнить...

Женщина не любит слово «НЕТ»... особенно перед словом... «ДЕНЕГ»...

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

К женщине приходит подруга, говорит:
- Я тут со своим поругалась, можно я пока с твоим поживу?

Занятья нет печальнее на свете, чем поиск истины в Рунете.

Женщины — это удивительные существа. У них есть дни рождения, но нет года рождения.

- Рабинович, почему раньше на ваших подоконниках было разнообразие комнатных цветов, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счётчики.

Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
- Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и-
- Не рассказывай дальше! Вот придет папа - все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
- С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
- Что случилось? Скажи!
- Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
- Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
- Ну говори!
- И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке