Я картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - одноклассники, однокурсники, подруги, родители... Я терпел все. Но вот когда на компьютере начала западать буква "р" я понял всю несправедливость этого мира.
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?
Студенческое:
- Кто согласен на три балла?
- Я!
- Тогда Вам три, остальным отлично, все свободны.
Праздник удался! 1500 фотографий и ни одной нельзя показать мужу...
Непереводимая игра слов... "Наличники по безналичному расчету"...
Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии.
Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!
Клyбный футбол - место, где всё еще можно купить негра.
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD проигрывателей. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов - самые больные родственники и соседи!
6-летнему мальчику назначили свечи в попу. Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался… Дело сделано, а он лежит и говорит:
- НУ! Когда уже зажигать-то будете?
Есть в адвокатских конторах услуга для VIP - клиентов "тревожный звонок в любое время".
Звонок в 3 часа ночи на этот "тревожный" номер телефона:
- Скажите, что нам будет, если мы сейчас украдём из супермаркета (по известной причине) три бутылки коньяка?
В. В. Путин пришел в тату-салон, чтобы дорисовать Крым к татуировке РФ у себя на спине.
– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
– Когда я танцую, я бухой.
Россия заняла первое место в списке стран, начинающихся с Р, заканчивающихся на Я, из шести букв, с удвоенной С...
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива.
Мой муж пришёл с работы, я открыла дверь в кожаном чёрном белье, сексуальных чулках и маске!... Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть чё, Бэтмен?»
Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!
Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...
Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием.
Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.
Законченных дураков не бывает, ибо нет предела совершенству.
- Я сёня утром с таким парнем познакомилась!
- Ну, давай рассказывай.
- Значит, поворачиваюсь я на правый бок..
Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.
- У вас «Одноклассники» на работе заблокированы?
- Не знаю...
- За этот ответ тебе повышается зарплата вдвое!
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Блять, Петрович, закрой капот!
Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их оттуда, бабуля светит телефоном на часы, чтобы время посмотреть…
У меня вопрос: как их поколение первым в космос полетело???
В древней Бразилии слабых и некрасивых мальчиков скидывали в «ЦСКА», «Спартак», «Динамо».
- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску мужа Софи Лорен.
- Ха-ха-ха, -сказал инспектор Жюф, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.
Проходит наикрутейшая математическая конференция. Профессор читает чего-то ядреное математическое, понятное только ему одному. После доклада к нему подходит один из слушателей:
- Профессор, очень интересный доклад. Однако я не очень понял один момент. Понимаете, никак не могу представить себе, как это "6-мерное пространство"?
- О, молодой человек, это очень просто. Для этого достаточно представить себе N-мерное пространство, а потом вместо N подставить 6.
Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
Парень, у которого искусственный зуб, глаз и нога точно знает, что стеклянный, оловянный, деревянный пишется с двумя НН.
- Тебе идет это новое платье.
- Прикалываешься?
- Нет, я серьезно.
- Тогда, спасибо, хотя на мне и не новое платье, а твоя старая рубашка.
Одесса. Молдаванка. В дверь бардака стучит ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик.
Из окна второго этажа высовывается толстая бандерша:
- О!!! Смотгите на него! Голый, босый, а ебаться хочет, аж дрожит.
Женская интуиция... Как часто про нее пишут. В мужском понимании звучит проще: - Опять накаркала!
Девчонка пишет: «Как намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой?»
Другая отвечает: «Сделай вид что захлебываешься…»
По совету друзей, вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем...
Когда кастрюля перестает варить, она начинает жарить.
Он держал её за талию, она его за дурака. Так они сидели и болтали: он о любви, она ногами...
Нет хуже холостяцкой доли - в глазах тоска, а на руках мозоли.
- Ой, подруга, у меня так голова болит...
- А ты УПСА не пробовала???
- Ты чё дура? Я у мужа не беру!!!
Актёр:
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным... Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор её не нашёл. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое...". Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышущего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссёр:
- Блять! Эльфы! Ну, кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами - плакать дома будешь у мамы! Всё сначала!!!
Актёр:
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным... Я всю свою жизнь ищу искреннюю...
Почему же принцы только в сказках? У нас реально принцыпиальные пацаны есть.
А Вы знаете как нескучно учить иностранные языки? Испанский например. Фраза: "Лас ахуелас пара миньето" всего лишь означает: блинчики для моего внучка. А Вы что подумали, а?
Настоящий талант - это, проснувшись утром от телефонного звонка, ответить на него таким голосом, как будто ты уже давно встал!
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
Мать, придя домой, и увидев голую девушку, выходящую из ванной, прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охамел, или дед поверил в себя...
Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож! - глянув на младенца, говорит "папашка" жене.
- Ну что вы?! - вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
Интересно, а я одна не могу спокойно смотреть на то, как спит мой кот ? Мне так и хочется его погладить, потискать, потрепать за лапки. Иногда мне кажется, что когда я буду спать он мне точно за это отомстит!
Поехала как-то раз Анка в Америку на конкурс блядей, приезжает, Василий Иванович спрашивает:
- Ну, как?
- Да плохо, 2-е место. Она с одним, и я с одним, она с двумя, и я с двумя, она в рот, а я - не могу.
- Ну, ладно, вот год со мной и Петькой потренируйся.
Через год приезжает.
- Первое место. Она с двумя, и я с двумя. Она в рот, а я два в рот, да как свистну!
Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя!
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она все "можно, можно..."
За деньги я согласен на многое, но судя по моим доходам, я до сих пор честный человек.
Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать.
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Первого ребенка воспитывают родители. Второго ребенка воспитывает первый ребенок.
Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.
Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать анализы на 15 минут раньше.
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно.
- Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
- Ничего себе! Молодец! А кто она?
- Да жена в 40 лет в институт на заочный поступила
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
У нашего малыша сегодня день рождения. Нашему ребёночку уже 30 годиков, 98 кг и 189 сантиметров!
- Ну вот что они пасовались, когда ему надо было бить самому?!
- Милая, когда ты смотришь свои сериалы, я же не лезу с комментами: Что он с ней 15 минут целуется? трахнул бы уже в жопу!
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.
Папа, водку мне не продали, я на все денюшки печеньки купила!
Котенок, которого натыкали носом в ссаный тапок, как то по-братски взглянул на сигарету в пепельнице.
Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
Алкоголики получаются из мальчиков, которым в детстве девочки не объяснили, как правильно играть в бутылочку.
- Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?
- Да ты оптимист...
- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё парень есть...
- Ну ты подожди ещё... У неё и дети будут..
После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.
Работаю продавцом-консультантом в магазине молодежной одежды. Подходит ко мне как-то парень из примерочной и говорит-"Девушка дайте нам джинсы на размер побольше, такие как вы только что парню дали"- а я и говорю- "Я уже стольким парням дала, что и не помню всех"- Очумевшие лица других покупателей, занавес.
Вечер. На часах 11:30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За сотню до... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Ну, вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну, и где ваши три-четыре?
(Один):
- Три-четыре!
(Все):
- СПА-СИ-БО!
Когда ты холостяк - всё валяется по своим местам. Женился - и всё аккуратно сложено чёрт знает где!
День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни.
Просто он будет короче, чем все остальные.
Дочь мясника надела на выпускной платье с вырезкой.
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
В британской королевской семье только у правнука есть шанс получить квартиру по наследству.
Во время драки в гей-баре охранники просто хихикали в сторонке.
Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.
Он нёс в руках он нёс большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч.
Жена: - Ооо, как красиво! Это всё мне?
Муж: - Теперь уже да.
Современный сленг радует!
"Я с тела раздам вафлю через жопорез".
Всем привет. Мне 19 лет. Я езжу на ВАЗ 2106. Но когда я знакомлюсь с девушками, я говорю, что у меня нет машины. Конец.
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
Мы совсем забыли, что до появления интернета люди иногда получали по ебалу за свои слова.
Пишет мальчик Ваня: Дорогой Дедушка Мороз!
Большое спасибо тебе за те китайские хлопушки, которые ты прислал мне на прошлый новый год.
А в этом мне хотелось бы получить новый глазик и два пальчика!
– В Бразилии сейчас Мундиаль.
– Да? А я думал он в Ростове прячется.
Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма.
- А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая, которую можно исполнить?
- Есть, - подумав, сказала жена.
- Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.
- Хорошо, попробую, - обрадовалась женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
- Слушай, Вась, бросишь пить - каждый день буду тебе ставить пол-литра.
- Сколько Вам, если не секрет?
- Да какой секрет! Две ложки и размешайте!
Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса - второй. Такая же реакция. Еще через полчаса третий. Один джентльмен, задумчиво так:
- Что у них там, гнездо, что ли?
Второй, спустя час, так же задумчиво:
- Сэр, не стоит так горячиться.
Пришел заика к логопеду:
- Я сы..сы..слышшал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь?
Логопед:
- Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
Заика:
- Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть, семь, восемь, девять, десять...УРА!!! Я исцелился!
Логопед:
- С вас 300 баксов!
Заика:
- Сы...сы...скока, сы...сы...кока???
В магазине откажитесь платить за кожуру фруктов. Наверняка вам взвесят без нее, потому что никто не хочет связываться с дебилами...
- Вась, ты видишь звезды?
- Вижу
- Тогда вставай. У нас палатку сперли.
Теща случайно проглотила 50 копеек, вроде как мелочь, а как приятно!
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
Сидят в камере арестанты, чифирок по кругу гоняют, вдруг брякают ключи, в камеру заводят старого зека, видно дедок такой не простой, многое в этой жизни повидал. Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами, дедок оглядел их пытливым взглядом, и говорит:
- Да я ребята со своей попью..
Те в шоке:
- Ты че дед, под сомнение нас ставишь?
Тот им:
- Да не, вы че ребята, я тут просто вспомнил, сон мне приснился, иду я значит по пляжу, вижу лежит девушка обнаженная, ну я поближе смотрю, а она такая красивая, и пися у нее такая красивая, так и манит и манит меня, я нагнулся и поцеловал ее, а она такая сладкая-сладкая...
Тут один не выдержав перебивает:
- Да не сладкая она дед, а соленая...
Дед многозначительно ухмыляясь:
- Вот я и говорю, я со своей кружечки попью...
Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Бормана.
Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!
Что у женщины бывает раз в месяц и длится 4-5 дней?
Правильно... Зарплата мужа.
- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Деньги.