Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны...
- НАСТОЙЧИВОСТЬ!!!...
- Спасибо, мы свяжемся с Вами!...
- Я ПОДОЖДУ ЗДЕСЬ!!!
Если ваша женщина после страстного свидания говорит Вам:
- Ты самый лучший, у меня ещё никогда такого не было, такие переживания никто и никогда мне не дарил, и сомневаюсь, что сможет.
Знайте, она Вам врёт. Ни одна женщина, после по настоящему удавшегося секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.
В детстве, когда хотел посмотреть телевизор, я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка.
В чем прогресс?
- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Тогда беги за огненной водой!
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
- Мама, что такое оборотень?
- Заткнись и причеши своё лицо!
Позицию Украины по отношению к России можно описать одной фразой: Клятые москали, шоп вы попередохли, дайте денег!
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые... рекорды...
Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.
Друган, помню, выдал как-то на очередном междусобойчике после смены:
- Вован, тебе уже хватит. А то придется, как в прошлый раз, скорую вызывать. Это я тебе сейчас не как друг говорю, а как поручитель.
Кто покупает "Кириешки" со вкусом черной икры, вряд ли имеет возможность сравнить.
На канале EURONEWS показывают встречу стран "большой семёрки". Холёный евродиктор вещает:
- Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
Жена мужу (возмущённо):
- И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика - ебанутая?!!!
Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.
В Казахстане, если радость - режут барана... А если горе - зашивают.
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с Планового района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
Ресторанному исполнителю шлягера «Вологда – где-где-где, Вологда - где» уже до чертиков надоело слушать каждый вечер от подвыпивших посетителей одну и ту же подсказку, где, по их мнению, находится Вологда…
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц.
- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер. - Об этом знала только русская радистка.
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е управление.
Педофил подходит к девочке у песочницы и говорит:
- Девочка, пойдем, я тебя вот на машине покатаю, конфетами угощу.
Девочка посмотрела внимательно и отвечает:
- Не буду кататься.
- Ну, девочка, пойдем, у меня для тебя и куклы есть.
- Ну, сказала же - нет!
- Ну, давай чуть-чуть прокатимся, а я тебе сто рублей дам.
- Братан, ты пойми, я принципиально в "Запорожец" не сажусь...
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.
14 февраля девушки разделятся на два типа: одни будут реветь и бухать, а другие фоткать свои букеты.
Хотел как "крутой" парень взять, прижать её к стене и поцеловать, в итоге - у неё сотрясение мозга.
40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет.
- Избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!
- Горыныч, трусы снимать?
Согласно опросам ВЦИОМ, 90% населения испытывает облегчение, если встречный незнакомец вынимает из-за пазухи нож, а не корочки МВД.
Милая, я полюбил тебя 10 кг назад!
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, черные и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!..
В Чечне пускать кошку первой в новую квартиру не только традиция, но и проверка на растяжки.
Профессор на экзамене долго спрашивает студента и явно видит, что тот ничего не знает, но непонятным образом все время выкручивается. Наконец профессор сдается и говорит:
- Все, молодой человек, у меня вопросов больше нет.
Студент про себя бормочет:
- У меня ответов - тоже.
После этого он отдает на подпись зачетку и снимает очки, из которых тихо раздается: "Аварийное завершение программы Суфлер, аварийное завершение программы Суфлер...". То же самое раздается и из очков профессора.
Сегодня ходил в кино и случайно подслушал, как девушка рассказывала парню забавную историю (далее от первого лица, содержание примерное):
"Ходили мы с подругой недавно на фильм. Сеанс уже начался и двери были закрыты. Проверяющая нас впустила. Мы заходим внутрь, дверь за нами закрывают. Вокруг полная темнота.
- А чего так темно?
- Не знаю, давай пока очки наденем. Сейчас кадр сменится на светлый и мы пройдем.
Надели очки и стоим, как дуры в темноте. И никак почему-то не становится светло. Тут сзади проверяющая открывает дверь и смотрит, как мы стоим в очках и пялимся на вторую дверь перед нами и чего-то ждем".
Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…
- Всем большой привет! Мне 19 лет. Я езжу на ВАЗ-2106. Но когда я знакомлюсь с девушками, я говорю, что у меня нет машины.
- Увидимся сегодня?
- Я болею.
- Посидим в аптеке!
Размышления на даче: Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива.
- Передайте, пожалуйста, солонку.
- Это – сахар.
- Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.
В Украине три беды: Дураки, дороги и Россия.
Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься...
- Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны…
Ученые обвинили в глобальном потеплении любителей бобов
Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.
Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!
- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть...
- Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...
Пьяный школьный трудовик сорвал концерт звезд Российской эстрады, попилив за кулисами всю фанеру.
На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находится два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы моряков?
В сексшопе:
— Мужчина, наденьте штаны немедленно! У нас своим тут не торгуют!
После свадьбы голубой пары, обоих молодоженов забрали в армию и теперь непонятно, кто кого должен ждать.
Компания Apple занялась разработкой медицинского оборудования для российского рынка. Юристам Эппла легко удалось выбить у родственников Чуковского компенсацию за пользование торговой маркой iBolit и добиться уничтожения всего контрафакта под названием АйБолит, включая мультфильмы и фильмы с 1925 года по настоящее время.
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
- А мои внуки очень добрые и не жадные совсем. Дарят мне всякие ойфоны эти, планшеды и как его… ну варить в которых… вультиварки!
- А где, Петровна, они у тебя?
- Так им же сразу и отдаю!
Бывает ковыряешься в носу, козявку никак достать не можешь, аж до крови расковырял. И тут, херак, голос: "Господа депутаты, пришло время голосовать."
2015 год, Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2...
Психолог говорит пациенту:
- А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
- Простите, доктор, а это жена или незнакомка?
Отчего бесполезное так легко соединяется с приятным?
Подруги переписываются по ICQ:
- Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает?
- Сделай вид, что захлёбываешься...
Старость - это, когда ты нагибаешься за чем то и думаешь, что бы еще заодно сделать, пока не разогнулся
Муж с восторгом рассказывает жене:
- В Минске пройдет чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...
Кержаков бил по мячу, а попал судье в голову, и выбил золотой зуб, это было первое золото российской сборной на Мундиале.
Захожу домой и мне диван такой: "Нет времени объяснять! Скорее ложись на меня и не вставай как можно дольше!"
Я обещаю любить тебя... хранить тебе верность... уважать и заботиться... обещаю верить тебе... пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас.
Да, тут недавно споры были о курении в среде малолеток...
У нас как-то давным-давно трудовик зашел в кабинет, взглянул в угол, где стоял бюст В.И.Ленина и заорал:
- Кто чинарик о голову Ленина затушил?!!! Это вам не какая-то хрень!!! Это - кусок вождя!!!
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
Звонок в зубную клинику.
- Я звоню чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?
Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам!
- У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.
Разговаривают два друга.
- Слышь, а "Имодиум" придумали геи-активы!
- ???
- Как ты думаешь, у геев месячные бывают?
- Наверное...
- Бывают, только по-научному это диареей называется!
Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
Я стоически терпел всё. Но вот когда на моём компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Интересно, Фекла Толстая и Анфиса Чехова это сестры, или однофамильцы?
Если вы искренне считаете мужчин джентльменами, а себя стервой, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя...
В одесском кафе посетитель, рассчитываясь:
- Ну, вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 50 гривен!
- А где бы вы за 50 гривен спрятались на час от дождя, выпили кофе и воспользовались три раза туалетом?
Девушка должна быть готова всегда к любому повороту судьбы, поэтому в сумочке всегда должны быть... загранпаспорт, купальник и фата...
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот видите - правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!
Муж приходит домой вечером, а жена говорит:
- Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают квартиру, машину и счёт в швейцарском банке. А у нас с тобой 9. Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то один сын... Давай поезжай за ним и...
Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену и спрашивает:
- А где дети?
Жена в ответ:
- Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребёнка.
Профессор в институте:
- Мужчины - замкнутые люди и поэтому у них начало находиться там же, где и конец.
У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.
- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..
Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек – ее мама.
Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!
- Боря, шо у тебя в голове?
- В основном женщины и деньги!
- Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!
Посмотришь на голую женщину, вроде тоже человек. Но сверху что-то лишнее, снизу чего-то не хватает.
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание. Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща!
Обещали хлеба и зрелищ, но хлеба на всех не хватило. Поэтому народу пришлось довольствоваться зрелищем того, как избранные с аппетитом поедают хлеб.
Балшой-балшой кавказскый мужьчина приехал к своему - менее крупному - родственнику в Москву. Переночевал, утром пошел принимать душ... и тут приоткрывается дверь в ванную, и милый женский голосок вопрошает:
- Котик, это ты?
- Это нэ котык, это марской лэв! - не растерялся гость.
Женщине, знающей себе цену, столько никто никогда не даст!
Дедок, старенький такой, уже весь дряхленький, и тут в один прекрасный день, о чудо, зашевилились в нем остатки былой молодости, надо думает пользоваться моментом, бросает на хер свой огород, бежит до бабки в хату, забегает кричит:
- Старая, снимай ретузы, у меня стоИт!!
Бабка в шоке, ну чё, раз такое дело, надо пользоваться моментом, снимае ретузы, панталоны, весь короч свой шмурдяк, пока снимала, у деда упал... ну погоревали, дед ей говорит:
- Старая, я в огород, а ты будь на чеку, если вдруг опять фартанет, я к тебе, а ты уж тут время не теряй - расчехляйся быстрее..
На том и порешили. Повезло, у деда опять встал, он к бабке с криком:
- Старая готовсь!!!
Пока забежал, пока то да сё, короче опять упал, решили повторить если повезет.. на второй раз такая же история... повезло деду и в третий раз, бежит в хату, орет:
- Старая готова?
Та около окна стояла уже на готове, старик бежит к ней и наблюдает перед собой такую картину в окне, у них с огорода воришка корову уводит.. он бабке с разбегу пенделя как засадил пыром, и орет:
- От жеж сука старая, у нас корову пиздят а её все ебаться надо!
Лекция. Препод ушел от темы и с досадой повествует о том, что в России ничего великого не открыли: и лампочку изобрел не Ильич, а Эдисон, и радиосвязь - открытие не Попова а Маркони, паровоз построил не какой-то там Ползунов а знаменитый Уатт. И т. д. Заканчивает свою демагогию фразой:
- Нет и не было в России великих людей.
Но с задней парты парируют:
- А Чапаев?!
- У тебя есть что-нибудь выпить?
- Нет.
- Плохой, плохой, плохой друг.
Мужик подарил теще на Новый Год веник.
Она ухмыленно говорит:
- Это чтобы я чаще убирала?
- Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.
- Аллочка! С того дня, как я познакомился с вами, я потерял сон, совсем перестал есть и пить!
- Ой, Вы так сильно меня полюбили?
- Не совсем, просто на всё это не остается денег.
— Ты знаешь прикол про «нет - я тоже»?
— Нет!
— Я тоже!
Ватсон встаёт с утра после пьянки, смотрит на свой член и видит что он синий. Смотрит на член Холмса и замечает, что у Холмса член красный.
- Холмс, почему у вас член красный, а у меня синий?
- Это элементарно, мой дорогой Ватсон. Я трахнул миссис Хатсон, а вы - чернильницу.
Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
- Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
- Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.