Речевку на Украине "Кто не скачет - тот москаль" придумали ушлые украинские парни, которым было охота посмотреть как у девушек сиськи трясутся.
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
Говорят, скоро из детей депутатов и чиновников будет сформирован батальон "Мажор", который отправится на юго-восток Франции!
- Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
- Марьванна, да мы молчим!
- Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
Останавливает гаишник автомобиль:
- Ваши права.
- Вот, пожалуйста.
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот я - третий слева!
- Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
- Я что, на пидора похож?! Под канадца стригите!
Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался.
Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.
- А что такое "амбивалентно"?
- Хуй его знает... А ты знаешь что такое детерминизм?
- Тоже амбивалентно...
- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.
Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
- Господа депутаты, приступаем к голосованию!
Говорят, что если пользоваться лезвием "джиллетт" до тех пор, пока не сотрется вся увлажняющая полоска, то под ним обнаружишь слово - "жлоб".
Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую... вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли...
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
Господь не может уследить за всеми... Поэтому он и создал мою соседку - бабу Валю!
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берёт продекан. Звонящий:
- Как построить угол 50 градусов?
Продекан, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов - это что-то около одного радиана..." Потом он стал вспоминать про Пи и про длину окружности... Рядом сидел другой продекан. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан. Спрашивают у него.
Декан берёт трубку:
- А кто говорит?
Звонящий:
- С факультета филологии.
Декан:
- Возьмите транспортир!..
- Как называется эта картина?
- "Иван Грозный убивает своего сына".
- Так он же онанирует!
- Ну...
- О_о, ты что перестановку сделал???
- Угу...
- По фэн-шую???
- Неее... по пьяни...
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
Разговор детей
- Недавно ходил на балет "Лебединое озеро"! Бэтмен всех больше понравился!
Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок.
- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?
В Госдуму внесен законопроект об ужесточении наказания за изнасилование казаков.
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
-... Плюс константа.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Ну, тогда иди, служи... придурок...
- Моя жена - ангел.
- Повезло. Моя еще живая.
Разговариваю две сестры:
- Валерка вчера довёл меня до истерики!
- Да твой Валерка кого хочешь доведёт до истерики...
- Зато ночью довёл до такого оргазма!
- Да, твой Валерка кого хочешь... Ой!
Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: Зимой Россия, а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд...
SMS.
- Люся, давай перепихиваться!
- Пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться!
- Это не опечатка.
Дневной Дозор провел обыск на квартире Антона Городецкого. Обнаружена богатая библиотека расистской литературы. Теперь понятно, почему Городецкий бродит ночами по городу и ищет повода подраться с Темными...
Жена у сексопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. Давай сразу в койку!
Чемпионат мира по футболу. Пропусти два гола и получи третий в подарок.
Купил в магазине «Хозтовары» только веревку и мыло. Решил проверить реакцию кассирши. Она, пробив товар, как ни в чем небывало: «Спасибо! Приходите еще»
Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень:
- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
- Писал письма в НКВД...
Блондинка хвастается подруге:
- Я только закончила семидневную диету.
- Я думала, ты начала ее только вчера...
- А я её завершила досрочно!
Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с «Запорожцем»!
- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!
Дорогой Бог, может быть, Каин и Авель не поубивали бы друг друга, если бы у них были свои комнаты. Это прокатило с моим братом...
Барак Обама в прошлой жизни был Троцким, ведь так не дружить с мозгами может только человек, которого трахнули ледорубом по голове.
Милонов пришёл к Генконсульству Украины в Питере с украинским флагом, салом и вибратором... Не клюнули.
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало.
- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Ничего так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.
Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну, конечно, первый вопрос:
- Ну, как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека, 2 место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
Сегодняшний диалог в продуктовом магазине продавщицы и покупателя:
- Что желаете?
- У вас есть помидоры в собственном соку?
Через минуту поисков среди банок:
- Нет, только в томатном.
- Тогда не надо!
- Где находится Таджикистан?
- Государство или его население?
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.
- Папа! Уже третья девушка отказалась выйти за меня замуж!
- Берегись, сынок! Тебе не всегда будет так везти.
В трудни не пью, только в буходные...
По сообщениям информационных агентств, в Норвегии заключен первый гомосексуальный брак. И не между простыми людьми, а между министром финансов и одним из медиамагнатов.
Я всегда говорил, что в правительстве и на телевидении одни пидорасы.
Но Норвегия это первой признала официально!
Знакомая работает риэлтором. Звонит ей мужчина в начале двенадцатого ночи:
- Квартиру продаете?
- Продаю, но по ночам я не отвечаю на рабочие вопросы. У меня тоже есть личная жизнь и муж, которому я отдаю супружеский долг.
- Тогда скажите, во сколько вы закончите, я перезвоню!
Офонарев от такой наглости, риэлторша:
- Перезванивайте после 8 утра!
Пауза, после которой мужик завистливо произносит:
- Везёт же кому-то!
- Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание...
- Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она - я нажму "Лайк".
Есть у меня друг. В отличие от меня, он ВЕРУЮЩИЙ. Я его спрашиваю как-то:
- Ромка, а кому там свечку надо ставить, если хочешь удачи в каком-то деле или покойника помянуть, например?
- А ты в церкви свечку поставь, "Отче наш" прочти и осенись крестным знаменем. А ОН там разберётся, кому поручить.
Разговаривают два профессиональных спортсмена:
- Если война, ты за кого пойдешь?
- Посмотрю… В принципе, я ни за одну армию не заигран…
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди...
Полная дура - это не только большой вес...
В общественном сортире Толя и Вася стоят перед писсуарами. Толя смотрит на Васю и говорит:
- Ух, и здоровенный он у тебя!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...
Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
- Сколько вам лет?
- Вообще-то, неприлично девушкам такие вопросы задавать.
- Тогда поставьте бутылку водки на место
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
- Ну, что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивали?
- А черт его знает - он же спрашивал на английском.
Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.
Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.
- Почему боксеры отказываются от боев с противниками, которые в прошлом были футболистами?
- Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и
заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в
Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.
- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да хуй его знает!
- Ну что, заходил на сайт, на который я тебе ссылку сбрасывал?
- Заходил, но там просят зарегистрироваться.
- Так в чём проблема?
- Да я только развёлся!
Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!..
- Распустились сволочи!
А вы знаете, что когда крысу щекочут, то она хихикает в ультразвуковом диапазоне?
- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не будем же мы жрать дохлого водолаза...
Разговор с мамой по телефону.
Мама:
- Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник.
- Блин как я его узнаю?
-Такой серый противный пакет.
- Серый противный пакет с глазами?
- Это рыба... Не перепутай...
Переписка по ICQ:
- Продаю "Запорожец".
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Уже 2 года стоит. В гараже.
- А муза у вас есть???
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа...
Вы заметили, что каждый раз, когда в японской команде произведена замена, на поле выходит тот же игрок.
Что за дурацкий комплимент: "Выглядишь на все сто!" Так и хочется спросить:"Лет или килограмм?"
Новый директор кладбища созвал совет работников.
- Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут предложения?
- Закапывать трупы стоя, так место сэкономим...
- Ещё?
- Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть - вот тебе и памятник!
- Хорошо, ещё?
- Вот что б они ещё за руки держались... на оградке б сэкономили!
- Я женился, жена работает в ГИБДД.
- Поздравляю!
- Да ну на! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
- За что?
- За превышение скорости и остановку в неположенном месте...
Если взять из квитанции о квартплате графу "кап ремонт" и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и мальчик, нажимающий за меня кнопки в лифте?
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?
- Пап, а что такое мужчина?
- Ну Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала?
Дети (хором):
- Хуй!!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал?!
- С моим мужем невозможно ни в один приличный ресторан сходить!
- Напивается?
- Хуже! Он школьником каждое лето все три месяца отдыхал в пионерском лагере!
- И что?
- Что-что... Во-первых, гад, заставляет все тарелки чуть ли не языком вылизывать, а потом собирает всю посуду и тащит сам на кухню! Уже скольких официантов чуть ли не до обморока довёл...
- Что такое "Горе от ума"?
- Это, когда, написав суперхитовую пъесу, едешь Послом в Персию, где тебя убивает толпа фанатов...
- А чтоже тогда "Счастье от глупости"?
- Когда за никчемность тебя направляют в посольство в Киев, мать городов, тебя не убивают, но дают орден за стойкость перед нанятыми фанатами...
Дипломатия - это искусство произносить фразу "Хороший пёсик!" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
Говорят, новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Смоленске.
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
- Дорогой, мне кажется, что свадьбы не будет.
- Если в Шреке, осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся.
Чтобы выиграть у Бразилии, сборная России решила меняться футболками до матча.
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием.
Это не человек кричит при рождении, это кричит от ужаса его душа, понимая, что родилась на Земле.
- Дорогая, дай пятьсот рублей.
- Что?
- Четыреста.
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике!!!
Идет импотент, вдруг видит - кувшин. Он его открывает, и оттуда, естественно, вылезает джинн и говорит:
- За то, что ты меня освободил, я исполню три твоих желания. Какое будет первое?
- Хочу избавиться от импотенции.
И у него тут же встал.
- А теперь? Какое твое второе желание?
- Он у меня маловат. Хочу, чтобы он был полметра в длину.
И он тут же увеличился до желаемой длины. Джинн:
- Ну, а третье?
- А третье - нагибайся!
В американских театрах прошла реформа. Теперь по соображениям политкорректности из классических произведений разрешено ставить только "Отелло" и только при условии, что сам Отелло будет голубым.