Анекдоты за 24 июня 2014 г.

Девушки! Если вы считаете себя самыми красивыми на свете, то вы просто еще не одевали шапочку для бассейна...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

На упаковке с сырками написано: "Условия хранения — ХЗ". Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.

- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...

Лихо закрученный сюжет, сложное хитросплетение судеб, насилие, убийства, предательства, чудеса и фантастика, стихийные бедствия, войны, геноцид, квесты и приключения на море и в пустыне, кровожадные правители, истязания положительных персонажей, мучительная смерть и чудесное воскрешение главного героя…
Спрашивайте во всех книжных магазинах города – Ветхий завет и Новый завет.

– Привет, погуляем?
– На улице жара, давай чуть позже.
– Это когда?
– В ноябре, например.

Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом.
Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.

Вицин, Моргунов и Никулин договорились с тремя дамами встретиться на пляже. Как узнать?
- Мы будем в купальниках в горошек.
Приходят на пляж. Смотрят: лежат три полные дамы в купальниках в горошек.
- Наши! - говорит Моргунов.
- Наши! - говорит Никулин.
Вицин испугался и просит:
- Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не хватит.

- Почему у тебя корова даёт 100 литров молока в день?
- Всё дело в ласке. Захожу и спрашиваю: Ну, что у нас сегодня: молоко или говядина?

Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

— Какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
— Да. Как вы догадались?
— Ну вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.

Я сразу понял, что добром это не кончится, когда комментатор сказал:
- На правом краю Ещенко заменил козлов.

На самом деле самые оголтелые расисты живут в Африке - в их сборных нет ни одного белого.

Калий, натрий и фосфат, вместе мы - "Фруктовый Сад"!

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

После вчерашнего... друг - другу:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...

На федеральной трассе Абакан – Красноярск корова избежала ДТП, спрятавшись в выбоине асфальта.

А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

РФС отрядил на ЧМ в Бразилию два десятка парней, чтобы они воочию убедились, как на самом деле играют в игру, которую во всём мире называют футболом. Хотя, на мой взгляд, при таких доходах наши парафутболисты вполне могли бы ездить смотреть международные соревнования за свой счёт.

Медицина США достигла выдающихся успехов в вопросе реабилитации детей, отстающих в развитии. В результате, многие из них, повзрослев, легко догоняют по умственным способностям среднего американца, а некоторые даже пробираются в Белый дом, Госдеп и Сенат.

- Алло, привет, дорогая, ты где?...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...

Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

— Скажи честно, я жирная?
— Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

Идет по улице дембель.
Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!

Переписка в Интернете:
- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А это я статусы твои читаю.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

Ой, шо за время, шо за время? Люди выучили умных слов. Стало сложно определять идиотов.

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут... вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос...

Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

- Что делать, если дорогой человек тебя не любит?
- Продать, пока дорогой.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего - молчи!

Если Германия выиграет Гану, а Нигерия попадет в 1/8 финала, то на экранах всего мира 90 минут будет висеть надпись NIG-GER.

На уроке:
- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.

Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.

Если тебе позвонили в домофон, и спросили: "Ты дома?".. Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где?"

Банкир приходит к гадалке:
— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

После санкций платёжной системы Visa, российское правительство догадалось, что неплохо бы иметь национальную платёжную систему.
Теперь россияне с нетерпением ждут, когда западные страны объявят нам санкции в области продовольствия, чтобы наше правительство догадалось, что пора возрождать сельское хозяйство...

- Можно ли тещу убить ватой?
- Да, если в нее завернуть утюг.

— Пап, купи мне iPhone 5s.
— А волшебное слово?
— Марианна.
— Что, прости?
— Твоя любовница.
— Черный или белый? А чехольчик нужен?

Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию.
- Какое у тебя имя?
- Максим.
- А фамилия?
- Сидоров.
- Правильно. А у родителей какая фамилия?
- (почесав голову) Ну, не знаю.
- Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова!
- Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!..

После вчерашней победы сборной Алжира над корейцами Фабио Капелло принял ислам.

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

Женщина, обслуживающая часы на главной башне города, нет-нет, да и подправит стрелку на напольных весах.

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?" Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьёт!"

Собеседование.
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

Из мира шахмат.
Скажите вы не врач? Уж больно буква "Г" у вашего коня замысловата.

Чем отличается взрослый мужик от ребенка.
1) Взрослый больше весит.
2) Всё!

На улице слякость и сыро? Тебе хочется тепла и солнышка?
$100 в час - и Солнышко непременно приедет тебе в гости!

Говорят, от компьютерной зависимости можно вылечиться бабами, водкой и сигаретами. Хоть кому-нибудь помогло?

Сижу в сортире, спокойненько рассказываю вслух и с выражением свой заученный доклад к диплому. Через некоторое время из вентиляционной трубы доносится громкий крик "Тварь, я уже сам твой доклад выучил, когда ты заткнешься?"

Мужик догоняет десятиклассницу и говорит:
- Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет?, а я Вам конфетку дам...
Школьница, закуривая сигаретку:
- 15 лет строгого режима, дядя...если будешь так к деткам приставать!!

Сенсационно закончился второй круг группового этапа чемпионата мира по футболу 2014 года в Бразилии. Сборная России набрала столько же очков, сколько и сборные Англии, Испании и Португалии вместе взятые! Но в 6 раз меньше, чем сборная Коста-Рики...

- Месье, дайте мне черный презерватив.
- Но зачем именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
- О, мсье, как это тонко...

За то что я живу, я бесконечно благодарен Родителям, Природе и производителям замороженных пельменей.

Только сегодня! На канале "Спорт"! Для любителей садо-мазо в 10-30 и 16-55 повтор - Бельгия-Россия.

Поневоле становишься слабонервным, когда начальник ведет себя как слабоумный.

Я из очень интеллигентной семьи. Папа-Пианист, мама-Скрипачка, сестра-Балерина. Все эти кликухи они получили давно... Ещё во время своих первых ходок.

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

— Увидимся сегодня?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно - наверняка...

По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезёт с Чемпионата мира только магнитики на холодильник...

Этот чемпионат удивляет тем, что малоизвестные команды обыгрывают именитых и только Россия сохраняет стабильность

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

На финальном матче ЧМ по футболу на VIP-трибуне можно будет увидеть Алину Кабаеву, а также человека, похожего на Президента Российской Федерации.

- Здравствуйте! Девушка, дайте мне пожалуйста творожка, сметанку... и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, точно, а про дочку-то забыл! Три пачки "Davidoff" Slims GOLD, пожалуйста!!!

Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к замужним женщинам. То да се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово, дело дошло до тела. А тут, как назло, стук в дверь. Одна из женщин в страхе закричала:
- Мужья вернулись!
Ребята переполошились: куда деваться? Решили прыгать в окно. А этаж пятый! Хорошо - внизу снег. Первый прыгнул - нормально. Второй прыгнул - разогнуться не может. Согнулся в три погибели.
- Что с тобой? Столбняк от страха приключился?
А потом посмотрели:
- Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!

Папа собирается в командировку за границу, складывает вещи и берет с собой свои старые грязные носки. На мой вполне логичный вопрос о том, зачем они ему, ответил: "Это аромат России. Чтобы Родину не забыть".

Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.

Основы маркетинга:
На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь:
- Я очень хорош в постели!!
Это - прямой маркетинг.
На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать:
- Он в койке - просто жеребец!!!.
Вот это уже реклама!!
Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
- Привет, зая!! Я в постели - просто АС!!!.
Это уже теле-маркетинг...
Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь:
- Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели!!.
Это самый что ни на есть пиар!!
Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит:
- Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор!!
А вот это уже - марка знаменитого бренда!!!

Есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути обруч.

На девушку в темном переулке напал аппетит, и нанес два жировых удара в область талии.

Бизнес без особых вложений.
- Открываем крематорий.
- Покупаем вагон пепла.
- Принимаем трупы на сожжение.
- Зачерпываем в урну купленный пепел, отдаем клиенту.
- Труп закапывается по старинке.
Профит.

Сборные Кореи и Алжира играют как дворовые команды. Как кто играет сборная Россия?

- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...

Друг - другу:
- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит "Есть закурить?"
Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- А фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

Основной принцип кремлевских телеканалов: "Не хочешь не слушай, а врать не мешай".

Два мужика на моторной лодке тянут спортсменку-воднолыжницу. На одном из поворотов трос лопается, мадам, не долго думая, утопла. Один в лодке толкает другого:
- Слушай, а она ничего... Давай достанем и, ну..., пока теплая.
- Давай.
Ныряли-ныряли, наконец, один нашарил на дне женское тело, втащил в лодку и, пока второй не подгреб, залез на нее и трахает. Подплывает второй:
- Эй, ты чем там занимаешься?
- Не м-м-меша-а-ай, сейчас кончу!
- Счастливчик... (со вздохом)
Первый кончил, отдыхает... Второй изучает ситуацию:
- Послушай, та, что мы тягали, вроде в лыжах была?
- Ну, да!
- А эта в коньках...

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Приехав в один город, А.Дюма решил зайти в книжный магазин. Узнав об этом решении писателя накануне, любезный книготорговец уставил все полки книгами Дюма. Писатель очень удивился.
- А где же другие книги? - спросил он хозяина книжного магазина.
- Другие? - растерялся продавец. - Проданы.

Летят два пилота-камикадзэ на Боингах над Нью-Йорком. И один другому говорит:
- Ну, что, по-одной?

Знаете, какая разница между разводом фермера и торнадо? А никакой! Один хрен грузовичок: тю-тю!

К сожалению, языком межнационального общения всё чаще становится автомат Калашникова.

Обидно, что мудрость приходит тогда, когда ты уже имеешь в наличии радикулит с геморроем. И чем тут мудрость помочь может?

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

- В конце наших отношений он поставил большую точку. Прямо на простыню!