Дорогая это не водка, это этиловый фреш.
Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.
- Дорогая, у меня для тебя подарок!
- Ой, это то, о чем я думаю?!
- Нет. Думаешь ты о хуях, а это мультиварка.
Демократия - это не власть народа... Демократия - это власть демократов.
На последнем сходняке, депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий.
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.
Страшный сон альпиниста: один день потерять, потом за 5 минут долететь.
Только гомофоб может не болеть за нашу сборную!
Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия!
- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам...
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
В России нет никакого кризиса - в России есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 года.
Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!!
Поход челябинской школы № 7 удался, но из Афганистана вернулись не все.
Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года):
— Пап, а ты куда?
— Все, ухожу я от вас.
— А че барахло свое не забираешь?
Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: «Давай, может, ещё не все умерли!»
Ни что не терпит пустоты. Утечка мозгов из страны компенсируется приходом в неё жопы.
Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!"
После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился.
- Здорово, Лёха!!
- Здорово Серёга!!
- Ё-маё...а ведь со школы не виделись...
- Да уж, как время бежит...
- Ну и, где ты, как ты?
- Да, у меня все ок, езжу на машине, с личным водителем и с мигалками...
- Ого, круто! Ты что депутат!?
- Фельдшер на скорой!!!
Больше всего взяток в России берется под портретом президента.
- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
В нашем мире есть только одна страна, которая защищает интересы своих граждан, исключительно на чужой территории...
У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, всё пиздец — ты единственный.
- Глядя на тебя, я понимаю, что живи Крылов сейчас, он бы написал басню "Мартышка и смартфон".
Идет экзамен в Томском Меде по химии. Преподу все надоело и он решил выместить зло на студентах: заходит студент, а он ему стакан с водкой:
- Студент, что это такое?
Студент понюхал и отвечает:
- Жидкость, содержащая алкоголь.
- Два, следующий.
Заходит еще один, та же картина и так несколько раз подряд. Наконец заходит последний студент. Та же картина. Студент понюхал:
- Жидкость, содержащая алкоголь, скорей всего водка точно - водка!
Препод заинтересовался, наливает еще один стакан:
- А какая?
Студент выпивая:
- Белое Озеро.
Препод наливает еще:
- Чей розлив?
Студент, выпивая:
- Томский.
Препод, наливая,:
- Когда произведена?
- 2 недели назад.
Препод разомлел:
- Доставайте зачетку, ОТЛИЧНО!
Студент достает и подает преп. Препод поглядев в зачетку:
- Блин, опять политехники пришли водку нахаляву пить!
Мужик посреди ночи будит жену и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? — спрашивает жена... - У меня голова не болит!!
Муж, быстренько срывая с себя трусы:
- АГА...!!! ПОПАЛАСЬ !!!
Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?
Посуду мыть люблю. А стирать ещё больше. Порой даже жалею, что женился. Иногда и полы нестерпимо тянет помыть. Но нельзя посягать на исконно женские обязанности. А то ссоры начнутся. Или даже драки из-за права вымыть грязную тарелку. Столько уже семей по этому поводу распалось. Надо беречь ячейку общества. Поэтому, стиснув зубы, терпеливо лежу, когда жена в квартире уборкой занимается.
В кулинарном отделе:
- Дайте мне 99 заварных пирожных!
- Женщина, брали бы уже 100...
- Ну и куда мне? Обожраться?
Говорят дети:
- Мам, тут написано, что поле надо удобрять. Оно что, злое?
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревкy?
- Дура, салфетку принеси...
- Обосраться боитесь?!
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...
Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, блять, им не делиться.
- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино - приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
- Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.
Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи...
Мама:
- Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок:
- Драсте...
Мама:
- Нет, по хорошему, как твой отец.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу:
- ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
- Разрешите с вами познакомиться?!
- Бессмысленно, у моего мужа 27 см.
Чтобы собеседник что-то запомнил, надо сказать волшебное слово "Забудь"!
- Васёк, одолжи 5 баксов!
- А ты, честно, отдашь?
- Да, день интернета не видать!
Новости из мира ядерной физики:
- Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
На светской вечеринке, встречаются две гламурные девицы:
- Ой, Ленка, глядя на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод!
- А глядя на тебя, Светуля, можно подумать, что голод, как раз по твоей вине...
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
Николай Валуев ел со сковородки и случайно слизал тефлоновое покрытие.
Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
- Я знаю о вашей проблеме, - сказал он мэру, - и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
... На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину. Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и сказал:
- Можно я задам вам всего один вопрос?
- Конечно, мы же договорились.
- В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?
На самом деле американцам с высокой колокольни до лампочки, что происходит на Украине, а своими санкциями они просто продолжают мстить за то, что в России запретили их парады и пропаганду.
- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся...
У нас элитный дом - на газоне под балконами не увидишь бычков от сигарет...только окурки сигар.
СМС от мужа:
- Люба, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе... Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены:
- ТАК, А КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
Поздно вечером стучится кум в дверь:
- Сосед у тебя можно в колодце несколько ведер воды взять?
- А у тебя что нет?
- Ну, можно?
- Бери.
Смотрит, а тот что-то зачастил. Пошел к нему. А тот таскает воду и выливает в свой колодец.
- Ты что тронулся?
- Нет, просто теща в колодец попала, а воды только по горло.
Про качество...
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..»
Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют...»
Умом Россию не понять, вся надежда на печень...
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже.
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история!
Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца.
Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка!
Все сидели тихо, как в церкви.
И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!
Верх популярности — это когда весь мир ненавидит одного человека.
Пидарасы, похоже, заебали уже всех. И только Россия заебала пидарасов.
А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена приходит с работы, спрашивает:
– Ну как мультик, понравился?
– Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! "
– Нет, ну ты расскажи подробнее...
Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко вздыхает и рассказывает подробнее:
– Компания "Уолт Дисней" представляет...
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого пятеро детей или пять миллионов долларов?
- Тот, у которого пятеро детей.
- Почему?
- Мужчина, у которого пять миллионов - хочет еще!!!
В баре.
- О какой чудный мальчик, сколько ему?
- Я думаю, пару рюмок хватит.
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались что их называют неграми, называет их рубероидами и все довольны.
Экзамен в универе: "А теперь, googleныши, откладываем свои девайсы и пытаемся подключиться к собственному мозгу!"
В то время, как Россия и США развивают ядерное оружие, Алжир с успехом применяет лазерное.
Если мужик сказал, что доделает беседку, - значит доделает!!! И нехрен каждое лето ему об этом напоминать!!!
Этот Чемпионат мира славится непредсказуемостью: слабые команды побеждают сильных и только Россия сохраняет стабильность.
Как живу? Да по-разному: когда плохо - "Скорая" забирает, когда хорошо - менты!
Два эстонца утром с большого бодуна.
Первый:
- В горле пересохло, сушняк. На те 5 руб. пойди, купи лимонада.
Второй уходит. Возвращается через полчаса:
- Лимонада не было, на, я те печенье купил...
Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.
- Валюня, а выходи за меня замуж!...
- А колечко с большим бриллиантом подаришь?...
- Да уж, мощно ты меня Валюня на хер послала...!
Как-то ляпнула своим подругам, что хочу чтоб мои похороны были ВЕСЕЛЫМИ...И знаете шо ответили эти сучки????: "Мы тебя кремируем... и скурим"...
В самолете парень высказывает претензии стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолета, у вас вообще бы пропал аппетит...
- Ты самая красивая была на своем дне рождении.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально что ли гостей подбирала?!
Муж: - Дорогая, я задержусь на работе…
Жена: - Ты гарантируешь?
- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
Девочка закапывает ямку под деревом.
Сосед ей:
- Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть
земли и прокричала:
- Такая большая ямка потому, что мой хомячок внутри вашего гребаного кота!!!
- Не надо жениться на красивой девушке.
- Почему?
- А вдруг уйдёт?
- А если некрасивая уйдёт?
- Да и хрен с ней...
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь."
- И что?
- Ну я и взял пылесос… в хозяйстве то пригодится.
Чем лучше женщина, тем сильнее она замужем.
- Любишь меня?
- Люблю!
- А если я попрошу тебя стать моей?
- Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие...
- Какое?
- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.
Если муж изменил жене, то он - козел, подлец, идиот.
Если жена изменила мужу, то потому что он - козел, подлец, идиот.
Бывший стриптизер, а ныне пожарный Михайлов, реагируя на срочный вызов, два часа спускался в пикантных позах по пожарному шесту.
Сообщение ТАСС:
- Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
- Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.
Телефонный звонок:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Это номер 333-33-33?
- Да.
- Ахуеть!!!
- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти?
- В магазине модной женской одежды.
- Среди покупательниц или продавщиц?
- Среди манекенов.
На приём к врачу, пришла взволнованная дама:
- Ой. доктор, у меня так всё болит, ну ваааще всё!
Врач:
- Очень хорошо!! Вы курите?
Дама:
- Завязала.
Врач:
- Выпиваете?
Дама:
- Неее, завязала...
Врач:
- А с мужчинами как?
Дама:
- Завязала...
Врач:
- Так, у Вас милочка... - ОРЗ.
Дама:
- А что это?
Врач:
- ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛИ!
- Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить.
Приходит такая скромная девушка в аптеку, протягивает продавщице 5 р.
- Мне, пожалуйста, вон то
Продавщица:
- Чё?
- Ну презервативы...
- Гандоны что-ль?
- Ну... да...
- А размер какой?
- Ой, а я и не знаю...
- Как это, с парнем трахаешься, а размера не знаешь?!
-...
- Ну, а хоть на пальцах-то сможешь показать?
Ну, девушка прикинула...
- Ну... три пальца...
Продавщица поворачивается о кричит:
- Галь, а Галь... Три пальца на складе какой размер?!!
Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ:
- ШЕСТОЙ!!!
- Купи мне газировку.
- Кола, Пепси?
- Кола.
- Диетическая, простая?
- Простая.
- Бутылка, банка?
- Просто купи воды!
- Минеральную, обычную!
- Я тебя сейчас переебу!
- Кулаком, ногой?
- Иди нахер!
- Сегодня, завтра?
- Ты вредитель!
- Таракан, крыса?
- Бля!..
Камера СИЗО. Вводят новенького. Пахан интересуется:
- Рассказывай, сколько и за что?
- Да хрен его знает? Иду себе по бульвару, птички поют, солнышко светит - душа поёт!! Ну и запел - "Лай-ла-ла-ла"
- И чё?
-... 7 лет влепили - за оскорбление главы державы!
- Люся, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу чёрная кошка?..
- Это всё глупые суеверия.
- Тогда зачем же ты её поймала и съела?
Если у вас бессонница - не стоит паниковать!!! Максимально расслабьтесь. Досчитайте до 100. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки и постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами режимному объекту..
- Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
- Люся, что ты делаешь?
- Признаюсь в любви!
- Но это же кот!?
- Он достоин!