Не знаю, как вас, но меня умиляют девушки, под центнер весом, с красивым именем Снежана.
История из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Хуйня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".
Лето 2014. В соляриях очереди.
Хитрый врач убедил Лену, что флюрография делается именно на телефон
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.
Судя по нашей погоде, нужно купить норковый купальник...
Это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!
В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей.
Начальник иркутской тюрьмы отказался комментировать это сообщение.
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Мне на работе дали премию, на которую я позволил себе купить «Лексус»… ну это печенье такое, из Малайзии.
Диалог в тюремной камере:
- За что сидишь?
- За тройное убийство. А ты?
- А я пост Навального ретвитнул...
- А-а-а! Начальник! Выпусти! Я с этим зверем сидеть не буду!
Нет, Володенька, футбол - это уже четвертое твое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала Путину щука весом 21 кг.
У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
Обходи автобус сзади, а честь смолоду.
Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях — он говорит: «Делай что хочешь, только отъебись
Когда дочь сказала родителям, что хочет стать порнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.
Предлагаю выгнать всех из Дома-2 и поселить там беженцев из Донбасса!
Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль: "так вот куда муравьи подевались".
Близорукость - это не болезнь, а дар. Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь - нет.
Меняю новый полуостров на берегу Черного моря на одиннадцать мужчин, умеющих играть в футбол. Звонить круглосуточно, спросить Россию.
Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: "Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров".
Нельзя сказать, что в вашей жизни все сложилось удачно, если вы покупаете в магазине резиновые сапоги в кредит.
Футбол - это игра, полная случайностей.
Вот наша сборная, например, случайно забила 2 гола на чемпионате мира.
Российская сборная по футболу регулярно воспитывает в гражданах страны склонность к мазохизму, чтобы спокойно и легко переносили все другие невзгоды.
Сказать "Люблю!" бывает сложно, сказать "Прости!" - еще сложней. А ты попробуй сказать "канагат кырылыманагал тандыпмаливыкенас".
Пожилой порноактер уволился, потому что у него не стоит на работу.
Челябинские футбольные комментаторы настолько суровы, что не комментируют матчи, а просто молча их смотрят, попивая пивко.
На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком. Все остальные получили по заслугам...
Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…
Приходит жена к врачу:
- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
- Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых он умер..
- Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье?
- Мы никак не можем закрыть крышку гроба.
Женщинам в мужчинах больше всего нравятся вторичные половые признаки: дача, машина, зарплата.
Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.
На просьбу врача “Дайте знак, если слышите меня” лежавший без сознания Олег Газманов сделал сальто.
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
- Здорово, Лёха!
- Здорово, Серёга!
- Ё-моё... А ведь мы со школы не виделись!..
- Да уж, как время бежит...
- Ну и, где ты, как ты?
- Да у меня всё o'key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой...
- Ого, круто! Ты что, депутат?!
- Нет, фельдшер на "Скорой"!
Муж открывает холодильник,видит 0.5 стоит.Только брать,а жена говорит:
- Пусть стоит,может кто зайдёт или мы куда пойдем.
Утром жена видит у мужика... стоит,она к нему. А муж и говорит:
- Не тронь пусть стоит, может кто зайдёт или мы куда пойдем.
Добивает фраза: "Ты хорошо подумала? "... Да откуда я знаю хорошо или плохо? В моём случае ПОДУМАЛА это уже хорошо!
Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец... еле удержался.
Папа (не отрываясь от процесса бритья), скривившись от боли:
- Ы-ы-ть!!! Стояла б мать - убился б малый...
В России спрут - это глагол.
Недостаточно снизить порог для положительной оценки на ЕГЭ по русскому языку до 24 баллов.
Нужно хотя бы до 15 баллов. 50% выпускников не знают, что слово "выпускной" прилагательное, а остальные 50% не знают, что такое прилагательное.
Доверие в мужской компании – это когда пьяные рыбаки на рыбалке ложатся спать в одну палатку и при этом снимают штаны.
Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.
После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.
Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.
Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.
Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа - одно лицо с булькой. Говорит: "Ну ничего, поссы братан, я подожду"
Дома праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово.
Танцует и поет. Еще немного и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.
- Здравствуйте, колонка номер два и две пачки "West" синего, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, я десять литров в велосипед себе залил.
Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".
Российские футболисты – они как почта России: принимают долго, обрабатывают еще дольше, а затем отправляют не тому адресату.
Наши футболисты - патриоты своей страны. По их лицам было видно, что тоска по Родине не позволяет им дальше играть на чемпионате.
Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...
Обычно, по традиции, больше всех бухает тот, кто: "НЕЕЕ, ТЫ ЧТО, Я НЕ ПЬЮ ВООБЩЕ!"
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.
На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.
А может не отправлять наших футболистов сразу домой? А купить им лучшие места на все остальные матчи! И пусть помотрят, как надо играть в футбол! Может мы зря на них наезжаем? Может они просто не знают, как надо это делать?
Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы когда-либо слышали. Правда если это не в 3 утра. И ты один дома. И у тебя нет ребенка.
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.
Пять лет за рулём не была: все сигналят, светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!… Соскучились, черти!
Приглашение итальянского тренера полностью себя оправдало - Россия выступила не хуже Италии.
Дурацкие идеи приходят в голову быстро и без очереди, как бабки в поликлинику, а умным приходится долго стоять за талончиками.
Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее.
- У Вас есть ласты на 48-й размер?
- А зачем Вам, собственно, ласты?
Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время. Исключение — изобретение телевизора.
- У вас занятия во сколько начинаются?
- По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть…
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.
Россия вводит штрафы за ношение туфель на шпильках. Если при этом на женщине надеты кружевные трусы, будет решаться вопрос о реальном сроке.
- Дорогая, у меня для тебя подарок!
- Ой, это то, о чём я думаю?!
- Нет. Думаешь ты о хуях, а это мультиварка "Redmond".
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
Мало кто знает, что кредитная карточка Романа Абрамовича светится от счастья.
- Не нужен мне берег турецкий, и Африка мне не нужна...
- Надоели Турция и Египет? Можем вам предложить отдохнуть в Греции или на Кипре!
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!
Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала любимому SMS-ку: "Милый, жду тебя, хочу!".
На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой".
Скоро остатки Украины будут называться Roshen Federation™
гомосеки европы от всей души поздравляют российских коллег из сборной по футболу, сохранивших очко в матче с командой алжира
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
Искусство статистики заключается в правильном обращении с неправильными числами.
Одна сходила к директору на ковер… от страха…
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол...
Сегодня узнала, что у стишка "У попа была собака-он ее любил.Она съела кусок мяса-он ее убил" есть продолжение: "Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь и без этого кусочка поп не женится теперь!" День на работе прошел не зря...
Рабочий работает - богатый богатеет.
Говорю племяннице: "Ты у нас хитрющая! Если что-то надо выпросить, мне говоришь, что я самая красивая, бабушке - что она самая красивая бабушка в мире, брату - что он лучший брат на свете"...
Племяшка покраснела и пробубнила: "Не...ну насчёт брата то правда!"
Удаление путевки в 1/8 лазером. Спросить Алжира.
Профессора-химика угостили миндальным печеньем: "Ммм, какой восхитительный легкий аромат цианидов!"
Я живу в маленьком городе. И в разговорах фраза «знаю, но лично не знаком» является, наверное, самой популярной.
Мужик собирается на рыбалку, пакует рюкзак...
Жена:
- Вова, давай может лучше в ресторан сходим?!
- Люся, вот если-бы ты собиралась идти покупать себе новую шубу и новое колечко, ты бы приняла моё предложение, вместо магазина, пойти со мной пивка выпить в кабак?
- Я худею, и съела за три дня три лимона.
- Русскими или американскими?
- Дурак, такие зелененькие три лимона.
- Значит, американскими!
На ЧМ боковыми судьями должны быть женщины. У них всегда хорошо получается указывать на ошибки, сделанные мужчинами.
Морская пена ласкала ноги Тани. Ан нет, не морская... Рядом проплывал эпилептик.
Начал читать определение короткого анекдота. На второй странице задумался.
Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тёщи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить её по коленке, потом по груди, взял её тут же и трахнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тёщей, в ответ опять тишина. Пошёл на балкон покурить, там сигаретой губу обжёг. Возвращается в комнату и спрашивает:
- У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает:
- Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...
Лена была такой некрасивой, что парни во дворе называли её Лена-королева полиэтилена.
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
Сегодня такой необычный день в истории, когда болеющих за сборную Алжира по футболу в Украине больше, чем в самом Алжире.
Повзрослел – это когда пылесосить не поощрение, а нудная обязанность.
Вовочка маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист принес.
С неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция...
Может быть, у России счастливая рука?
- Не ешь с ножа - злой будешь.
- Не буду.
- Будешь!
- ОТъебись от меня,тупая Сукааа!